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1、昨天去女朋友家，心里有点紧张在门边等，这时门突然开了，
为了表示礼貌，我叫了句：“阿姨，你好！”
看她有些尴尬，就说：“岳母，你好！”
还是有点尴尬，难道嫌我太生了，忙改口：“妈，你好！”
这时女朋友笑着说：“这是我姐！”


2、一天早上，拦了一辆出租车，于是便问师傅，我：“师傅去机场不？”
师傅说：“去。”
我：“哦，那你去吧，路上慢点啊，车多。”
于是被骂了一顿。


3、“用一句话形容你丑。”
“我和身份证上长得一模一样。”


4、我姓郭，结果一个男生就叫我“二锅头”。
今天又升级成了“烫二锅头”。结果，
他的身上全是黑青，当然是被我掐的！


5、昨天我灵机一动，把手机闹铃设置成了电钻装修声，
今天早上效果惊人，手机已被我摔烂。


6、“你这种态度是不对的，”我语重心长地说，
“一个人只要下定决心，任何时候开始都不算晚。”
“别整这些没用的，再迟到就滚蛋。” 经理狠狠地说。


7、老妈就是，你说天冷了让她寄两件衣服，她恨不得寄给你整个衣柜的人。
老爸就是，你说天冷了，立马给你打钱让你自己买的人。
老公就是，你说天冷了赶紧过来抱着你的人。
老婆就是，你说天冷了，她白你一眼说道“哪凉快哪呆着去”的人！


8、课堂上，小明和小刚传纸条，被老师发现了，
老师非常生气说：“为什么传纸条！！！”
然后，老师打开纸条，
只看上面写着：老师忒漂亮了，老师看完后，害羞的说：“传，传吧……”


9、男：“我发誓一辈子对你好！”
女：“真的？”
男：“嗯！”
女：“那你愿意为了我死吗？”
男：“愿意！”
女一巴掌上去：“你死都不怕发誓有啥用！”然后转身走了……


10、很多时候，我们都以为替你买药的那个人最爱你。
其实那个逼你吃药的，才是最爱你的人。”
突然觉得精神病医院，到处弥漫着情侣的味道。


11、深夜无聊，我拿手机摇啊摇，摇了一会摇到一美女，
还在我100米内，赶紧加了好友问她：“美女，大半夜不睡啊？”
美女道：“给我倒杯水。”
我说：“你发错了吧？”
然后隔墙老妈大喊：“臭小子还不快点给我倒杯水！”


12、黄渤：“有一次英语课，我被分在第一排，离老师最近。
一开始是听力考试，老师就在那里看着我，我只能装着很认真地写，
一边听一边填ABCD，我觉得自己演得已经很好了，偷偷用余光瞄老师，
发现他还在看我。我就只能装着继续思考，装着，装着……
就把整张卷子都快写完了。突然听到老师讲了一句：
‘试音结束，现在听力考试正式开始。’”


13、“如何委婉地形容一个人脸大?”
蚊子：一只蚊子飞到他脸上，它以为它征服了整个地球。


14、从小到大我们都只关注第一，
第二却永远被我们忽略，就像我们都知道，
世界第一高峰是珠穆朗玛峰，却没人知道世界第二高峰，
那么现在问题来了：“挖掘机技术哪家第二强？”


15、朋友打电话问我是否愿意养狗，他打算把家中的爱犬送人。
我不解，问道：“好好的何故送人？”
他无奈的回答：“儿子一岁多了，现在每天学着狗狗趴在地上撕咬报纸……”


16、新买了个充电宝，看里面还有一半的电，就插上手机充会电。
不一会，手机提示电量低自动关机了，而充电宝电量满格了……


17、说书人说到最后，总是以一句“欲知后事，且听下回分解。”来结束。
现在很多老师也用这种方式，讲一道题目，讲呀讲呀讲呀，
讲到关键时刻就说：“这个答案我们到课外辅导班上课时讲。”


18、和老公一起午睡，我醒了但没睁开眼睛，老公以为我还在睡，
就感觉他一直用手很认真的在我脸上摩挲，还时不时轻轻亲下。
正当我以为他要像一般电视剧情一样感慨一下老婆你真美之类的时候，
这货淡淡的来了句：“好大的头，卤成猪头肉够好几大盘了。”


19、上课的时候，同桌在玩手机。 突然手机响了，他连忙把手机扔我桌子上，
顿，时老师和全班40多双眼睛盯着我.……我立即站起来，
拿起手机往地上用力一砸：“老师，我再也不玩手机了！”


20、儿子：“妈妈，妈妈，我刚刚给爸爸打了个电话，是个声音很好听的女人接的哦。”
爸爸一脸乌青。
妈妈：“儿子你过来，告诉你爸那个女人说了什么，还死不承认了。”
儿子：“好，您拨打的电话暂时无人接听，请稍后再拨。”