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51、我：“师傅，我家洗衣机坏了，现在要去上班，能帮我修一下吗？”
师傅：“那你家有人在吗？”
我：“我老婆在家的。”
师傅：“嗯，现在忙，晚点我过去帮你修。”
我：“谢谢啊师傅，来师傅抽根烟。”师傅接过烟点燃。
我：“师傅你贵姓啊。”师傅：“姓温。”


52、我老妈跟我说：“我跟你爸之所以到现在还没离婚，
是因为我们谁都不想要你的抚养权。”
泪奔中，别理我，我想静静……


53、记得高中时候上课查迟到很严，有次上课迟到了，
被纪检部的堵住，让填名字。因为处罚可严，
就想着填损友的名字，刚拿起笔，
突然发现上面已经有我的名字了。


54、记得小时候有次，爸爸带我去偷村头别人家的李子，
让我爬上树摘，他在不远处把风，突然发现有人来了，
他就指着树上的我骂道：“臭小子，赶紧给我滚下来，
偷吃人家李子，看我不打死你！”
那家人忙说：“没事，没事，小孩子淘气嘛，来，多摘点拿家吃……”


55、一场演出因为节目不精彩，观众都走光了，只有一个老头没走。
演员很感动说：“只有您是真正懂艺术的人啊！”
老头说：“别扯了，我是剧场保洁员，等着散场扫地呢。”


56、早上上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃，
这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饥饿的样子，
我就把包子递给她一个，这时老师发话了：“某同学迟到就算了，
吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧～”


57、女友问我：“你是不是烦我了？”
我笑着说：“我就是烦全世界都不会烦你啊。”
女友：“你不是说我是你的全世界吗？”
这下彻底说不清楚了……


58、去理发，洗完头刚坐下，理发师就“咔咔”开工了，
我问：“师傅，你知道我想理什么样的吗？”
师傅淡定地说：“你想理什么样的都没问题，我就会一种！”


59、早晨，一同学在宿舍缝裤裆。 正常人是脱下来反过来缝的，
那货穿在身上缝。下午，大家一起去澡堂，那货一脱裤子，
内裤没了……就特么缝在裤裆里了……


60、老家邻村的一哥们自己一个人去火锅店吃火锅鸡，就要了一个小锅，
涮菜和酒都是自己带的，老板娘一看脸都绿了。同样这不是高潮，
半小时以后当这哥们从怀里掏出挂面的那一刻，
老板娘果断把涮锅端走了，用哭腔说：“大哥你多少也得让我赚点啊。”


61、今天，去一个片场，导演正跟临时演员说话：
“待会儿有场吻戏，你演不演？”那位临时演员特高兴：
“演演演。”导演一回头：“场工，把狗牵过来吧！”
这场面想想都好劲爆啊！


62、厨师亲切地对猪说：“你想被怎样吃掉？
不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。”
猪：“其实吧……我并不想被吃掉。”
厨师：“你看，说跑题了吧？” 猪：……


63、客户：“这个图下班之前必须发给我。”
设计师：“好的。”
第二天清早：
客户：“图怎么还没发过来？”
设计师：“我还没下班呢……”


64、妈妈加班了，爸爸去房后的菜园摘菜，采回许多蘑菇炖了猪肉，看我喜欢吃。
爸爸就没动筷。吃完我去书房学习。妈妈下班后，就听见妈妈问爸爸：
“你们吃的啥？”爸爸说：“我在菜园里采的野生蘑菇，也不知有没有毒，
全叫儿子一个人吃了，要是没事，我明天再去采些给儿子吃。”


65、生病在床，男友端来鸡汤说：“宝贝，趁热喝了吧。”
她感动地接过鸡汤：“味道真好，你什么时候学会做鸡汤了？”
男友淡定道：“刚买了包香菇炖鸡面，我把面吃了。”
女友：……这样的男友也太坏了~


66、本人男，十六，长期锻炼，长得相当帅气有气质，
家里一套独立别墅，兰博基尼代步，月入十万左右，
一直忍受着这个年龄不该拥有的帅、高大、成熟、稳重、
大方……不行了，编不下去了，太恶心了。


67、室友行李箱的密码忘了，很着急，我比较爱研究东西，
很早就知道这种箱子密码怎么回事，然后我就帮他打开了，
室友感激不尽，称赞我厉害。第二天，
室友都在箱子上挂了个明锁。


68、一天脚趾头被砸了，到医院就医，医生让去做个脑电图，
我很奇怪：“怎么脚趾受伤要做脑电图的呢？”
医生说：“你脑子要是反应快点儿，脚趾能被砸吗？”
我想想，也是的，赶快去查查吧……


69、不知有木有小伙伴觉得2014年的撕逼大战特别多，昨天地铁上又一出撕逼大战，
年终收官压轴大戏！一名妖艳的男子与一妹子在地铁上争吵，
妖艳男大骂妹子“你敢跟我比吗？你有我美吗？你有我胸大吗？
你有我腰细吗？你有我腿长吗？你有我高吗？”而妹子也不是省油的灯…
最经典的是这位妖艳男子称：你就是嫉妒我的美，嫉妒哀家的脸比你漂亮，
嫉妒哀家的身材比你好~


70、带着女友去吃火锅，我问服务员：“你们是不是加罂粟壳了？”
服务员义正言辞地说：“我们是正规火锅店，绝对没有。”
我对女友说：“听见了吧？不是上瘾，是你太馋了。”


71、刚刚被几个社会小青年堵在巷子里，非说我走路姿势太嚣张了，
我给他们说：“哦，那是你们没见过我跑步的姿势，更吊炸天！”
“来，跑一个看看！”妈呀，一溜烟似地我就跑了，头都不回。


72、刚才小区保安抓了一小偷，一顿暴打，我看打得太惨了，
就上前说：“别打了，人不是已经抓住了么。”小偷定定神，
红着眼，看了看我，很感激地说：“兄弟，快跑吧，别救我了……”
“哎呦，别打我啊，我不是……哎呦……”


73、街上有个乞丐乞讨，小张经过他说可怜可怜我吧！给我点零钱吧。
小张说：“对不起，我今天身上没有零钱，只有百元钞票！。”
那个乞丐说：“没关系，我可以找给你！”


74、某日，一和尚走进一家大型超市，精心挑满了一购物车东西后，推到收银台。
收银小姐问：刷卡还是现金？和尚答曰：贫僧是来化缘的。


75、上课了英语老师：“问动词后面是什么词？”
小明火速回答：“打词，动词打词，动磁大磁……动磁大磁……苍茫的天涯是我的爱。”
老师：给我滚出去，马上，速度。。。


76、昨天有个妹纸问我：“约炮是什么意思？”我不好意思回答就说“就是约别人一起放鞭炮。”
今天她发了条说说“快过年了，过年谁和我约炮啊！”看到下面惨不忍睹的评论，
我是不是要跑路啊？她应该不会杀了我吧？


77、前几天跟一帮人吃烧烤，吃的正香呢，
旁边又递过来一个鸡翅，并说了一句让姐终身难忘的话：
“换一个吃吧，看你啃的，狗看了都哭。”


78、年会表演节目《我们都是一家人》，班长来安慰我们，
说：“不要紧张”，然后就去报幕：“下面，
请欣赏由我们班为大家带来的节目《我们一家都是人》。”


79、一做电商的大哥中了500万，在领奖台上表情很从容，
记者上台采访：“你准备怎么花这些钱呢？”
大哥很淡定地说：“先把这几年做推广借的钱还了。”
记者又问：“那剩下的呢？”大哥没有马上回答，
而是从兜里慢慢地掏出盒红塔山，45度角仰望天空，
点上一根，悠悠地说：“剩下的……剩下的慢慢还呗……”


80、想起小时候去邻居婆婆家玩耍，看见桌上的碗里放有两块腌萝卜，
趁她不注意偷偷吃掉了，后来阿婆找萝卜的时候说：
“我用来搓脚的那两块萝卜去哪了？”


81、我昨天上公交的时候发现钱不见了，正尴尬时！
有一个六七岁的小萝莉帮我给了，
我说：“谢谢！”她说：“哥哥别客气！
或许我妈妈怀我的时候你给他让过坐也不一定呢！。”
瞬间感觉以后必须让座～种什么因得什么果啊


82、没结婚的跟结了婚的一样同居，结了婚的跟没结婚的一样分居，
没有钱的跟有钱人一样装富，有钱的跟没钱人装穷，
小孩子像大人一样成熟，大人跟小孩子一样幼稚，
动物像人一样穿衣，人像动物一样露肉。。。。。。


83、一只蚂蚁和大象恋爱结婚了，第二天早上猴子来道喜发现蚂蚁在哭泣。
猴子问蚂蚁发生了什么，蚂蚁伤心的说，大象死了，
我这辈子什么都不干了，就埋他了！！！！！


84、媒婆给小红介绍对象，说对方一眼就相中了你。谁料到结婚后，
发现男方是个一只眼睛的独眼龙。小红质问媒婆，媒婆说：
“我没撒谎呀，我是说了他一眼就相中了你！”


85、一个3岁的小男孩与父母走失了，警方问他孩子你能说出妈妈和爸爸的名字吗？
小男孩说：“我妈妈叫宝贝，我爸爸叫心肝！”


86、升职以后的这几天，几乎每天都有人问我工资会不会涨，能涨多少钱？
关于收入是个人隐私问题，不方便回答太多，我只能告诉你们，涨了以后，
喝酸奶再也不用舔盖子了 ，吃薯片也不舔手指了、吃泡面也不喝汤了、
去星巴克也不自拍了、抽纸也敢放在办公室显眼位置了，
最最明显的是吃益达敢两粒一起嚼了，逛超市要购物袋了，
上厕所纸不折了，洗发水用没了也不兑水晃了，可以适当任性了！


87、这几天饮食不调有点恶心，然后想吃点清淡的。去了食堂买粥，
当我看到大妈大拇指长长的指甲盖插在我粥碗里的时候，终于忍不住了，
舍友说，大妈打了那么多碗粥，指甲盖早洗干净了……


88、下午在鱼市买鱼。
我：大爷，这鲫鱼怎么卖的？
大爷：8块钱一斤。
我：少点，你看这鱼都漂起来了。
大爷：漂怎么了？又没死，我拿起来你看看，你看看这尾巴甩的。
我：大爷你胳膊别抖了，我买还不行吗！


89、一道数学题。
说铁路俩端相距5000米，俩辆火车相对而行，甲车每分钟100米，
乙车每分钟80米，一只狗以每分钟50米的速度往返于俩车之间。
那么问题来了，问，这个狗是怎么死的。


90、老婆问：“老公，你小时候的愿望有实现的吗？”老公摸摸秃顶说：
“有个愿望实现了，小时候我妈揪着我头发打我时，我希望我是个秃子！”


91、我在广场溜达，后面有个小姑娘拿着个魔法棒对我说：扒拉扒拉能量棒把她变丑。
我就冲她回头冲她笑了一笑，小姑娘当时愣了三秒，转身对她妈说：我的魔法成功了！


92、“医生，快告诉我得了什么病？”　　“很重的病！”　
“有…有多重？”　　“84KG


93、教师甲：什么叫求学？
教师乙：求学，就是求着学生学


94、上帝：我亲爱的信徒，我能满足你任何一个愿望。
信徒：上帝啊，能帮我买一张过年回家的火车票吗？
上帝：我有点事，回聊


95、高中时候有三姑娘关系特别铁，老大金鑫鑫，老二李艾萍，
老三张晓梅。然后我们班简称他们“金瓶梅”


96、今天翻了翻弟弟的作文本才知道他对我太好了，　　
爸妈病重五次，离婚两次，爷爷奶奶过世两次，我死了十三次


97、今天心情不好去算命，大师说我：193岁我有一难。
听到这心情马上大好，然后我问：什么难。
大师说：坟被盗。
不要拉我，打人就是这样任性。


98、博士毕业两年多，父母从老家来看我，
看我住得地方破破烂烂的，心疼得快要哭出来了：
“你说博士工资怎么就这么低呢？”
我急忙安慰他们：“博士工资可不低呢，高学历高收入。”
“那你为啥住这样？”“我还没找到工作。”


99、今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，
领导带着眼镜看半天，问我：“养的什么？”
我说：“虾啊。”领导一愣，走了……
我于是赶紧大声地解释说：“虾啊领导。领导真是虾……”
于是，第二天我被开除了……


100、告诉大家一个“坏”消息，2015年的清明节，
端午节，中秋节，国庆都是在周末。