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01、在我人生最低谷的时候，父亲告诉我，振作一点，
只要握紧拳头，就不会输。我听后握紧拳头点了点头，
然后他出了一个布。


02、今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，
我过去问道：大爷，我刚失业，能扶您起来么？
大爷：“小伙子，这个摊位让给你了，我再找个点。”


03、语言是有魔力的开关。比如你干活时，本来还咬牙挺着，
可一旦有人拍拍你肩膀说：“看你累的，别太拼了！”
你就马上撑不住了；比如你失恋时，本来还能Hold住思绪，
可有人一劝：“想想开心的事啦。”你就顿时哭瞎了；
比如你吵架时，本来还没动肝火，但对方一BB：
“哟~你还真生气了啊~呵呵。”你就立马拔剑了。


04、我媳妇儿为了帮我戒烟可是下了血本了。
要我请两个星期的假，天天跟我在家，
每次我想抽烟的时候，都硬拉着我啪啪啪，
挨不到一星期就戒烟成功了。
“医生啊，你看我这脸还能医好不？”


05、商场门口发宣传单的大哥一边发一边说：
“麻烦帮忙扔一下，扔远点哈，谢谢。”


06、顾客：“老板，有烩面吗？”
老板：“有。”
顾客：“多少钱一碗？”
老板：“六块。”
顾客：“不贵，给我来俩馍～”
老板：……


07、以前男青年这样求婚：“嫁给我吧。”
现在男青年这样求婚：“价给我吧。”


08、一哥们去城里走亲戚，由于不认识路招手叫了辆出租车、
出租车司机满城乱绕，计价器已经显示一百多元，哥们儿沉不住气了，
拿出给儿子买的玩具手枪,套上给老婆买的丝袜，对司机说：前面银行先停下。


09、五岁小虎问爸爸：“爸爸刚才我听见孟叔叔叫爷爷老王，
如果孟叔叔遇见您会叫您什么？”爸爸说：“你猜猜。”
小虎说：“爷爷是老人，叫老王，您比爷爷小，不会是老王，
昨天我听见别人叫叔叔小王，您比叔叔大，不会是小王，
孟叔叔遇见您肯定叫您大王！”


10、晚上和媳妇躺床上玩手机，忽然突发奇想说，媳妇咱俩打一架吧。
媳妇直接翻身骑在我身上，揪头发，按胳膊，咬耳朵…
妈呀，那阵势，再也不敢了


11、女同桌对英语课不感兴趣，每次上课就偷偷绣十字绣……
好不容易花了两个星期的英语课，一幅作品大功告成，
英语老师走来：好啊，上课不好好听课竟然绣十字绣，没收……
同桌：老师，我容易吗？花了八节课才绣好的，你就这么没收了？
老师：你以为我容易吗？为了收到这成功的作品，我足足忍了你八节课……


12、今天一回家，我在厨房做饭，深情款款地看着老公。
老公瞬间立刻兽性大发，“嗷”的一声，
扑向了案板上的生排骨……


13、高中时学校很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：
“我长得丑不丑？”全班静，然后他大吼一声：
我长那么丑都找到老婆了，你们急什么？”


14、昨晚去看演唱会，台上的歌手选幸运观众点歌时正好选中了我，
于是我被工作人员拉上台，点了一首自己非常喜欢的歌，
歌手问：“你愿意和我一起合唱吗？”
我一把夺过麦克风说：“走开，你要唱你自己点。”


15、路上碰到一个老外对我说了一大堆外语，然后笑着看我，我完全听不懂。
正准备离开时，一旁扫地的大妈说:“他让你给他照张相。”
然后我正准备拍的时候，旁边一乞丐说话了：
“这天气，光圈应该调2.8……”
不说了，回家睡觉去，梦里没有伤害……


16、今天小明和数学老师吵了起来，数学老师：我不是吹的，如何关于数学的问题我都能答。
小明：那好，我出个算术题，你来回答。
老师：没问题。
小明：我去买菜，牛肉三十块钱一斤，菜市场离我家六百米，那我女朋友多少岁？


17、今天骑电动车，带一朋友，忽然被后面的一辆宝马轻轻撞了一下，
没什么事。忽然朋友突然问我最近缺钱么？我说很缺。
然后这二货就直接从电动车上倒下去了。


18、你坐过最挤的公交车什么样？
神回复：只是路过公交车站结果被挤上了车。


19、李教师看见张老师在厕所墙上涂鸦，吃惊地问：怎么你也干这种事？
张老师：噢，不是的，我在改正同学的错字。


20、不会跳慢摇的童鞋有救了。本人秘籍公开：随着音乐，
按节奏用屁股对着空气写自己的名字，那叫一个娴熟自然的舞姿啊，
快去试试吧。别问我是谁，我姓雷。。。。。。


21、一日回宿舍舍友游戏中，我摸了一下舍友头 ，
舍友头一昂，斜了我一眼：你摸狗呐！


22、在路边吃烤串，我问：“有发票吗？”老板语气不太友好地说：“没有。”
我又问：“那？”他放下手里的扇子，看着我说：“兄弟，你要是没带钱就算了。
你说你就吃了两个面筋一个肉串，总共4块钱，你让我抹啥！？”


23、逛街时遇到室友，我开心的说：“看看我新买的裤子，这款式绝对一流。”
室友边摸着我的裤子边说：“裤子是挺好的，只是你为什么要现在脱下来给我看？”


24、一天，一只蚊子子落到一个人的手里，那人见了刚想伸手打下去，　　
蚊子却说：“大哥大哥 ，别打我，今天是我生日！”
那人就合起手掌，边拍边说：“祝你生日快乐，祝你生日快乐……”


25、口渴，想去小店买瓶水喝。刚到小店，看到老板躺在椅子上，
老板娘在一旁给她捶背。这一幕瞬间感动了我，
让我觉得人世间是有真爱的。
我不忍心打扰他们悄悄的拿了两瓶红牛就走了。。。。


26、小明母凝视着小明慈祥地说道： “儿啊，为娘想在你背上刺四个字，
让你永世不忘娘的教诲， 你怕疼吗？”
“不怕，您尽管刺就是了。” 说罢小明脱掉上衣，
小明母泪眼婆娑地在小明背上刺下四个大字：“龘靐齉爩。” 小明，卒。


27、李靖为什么那么恨哪吒？
因为哪吒他娘怀了他三年！那可是三年啊！


28、曹雪芹说女儿是水做的骨肉,男人是泥做的骨肉。
于是有一天我对一娘娘腔说那你就是水泥做的，
他回答我说：“胡说，老娘市处女座的！”


29、一天，我说，我同桌是猪，他生气了，
立马大喊，你同桌才是猪呢！


30、记得初中住集体宿舍，半夜哥几个玩牌，突然遇到老师查房，
被抓个正着，老师问：你们都有谁玩了？
一哥们特别有意气：老师，就我一个人在玩！
老师：一个人怎么玩？老实交代还可以从轻处理！
哥们：老师，真就我一个人在玩，我在给他们变魔术！


31、老婆打电话给我：“老公，我在高架追尾了，撞上了一辆面包车。
我陪他两百块钱他还不要，非要叫交警。”只听车主大声提醒到：
“美女 别忘告诉你老公，这辆面包车叫路虎！”


32、昨天路过人民广场看到一老头在站马步，
说谁把他一拳放倒立马奖1000块、打不倒一拳给他500，
我看了看我这条天天搬砖的麒麟右臂，丹田一沉，
老头轰然倒下……粗大事儿了，原来是碰瓷的。


33、考试试卷发下来，老师训到，30到60分同学给我抄10份试卷,
无敌同学小声道：“好险啊，我61分。”
这时海涛同学小声回答：“我也是啊，我29。”

34、小明应邀参加一不常联系同学的婚宴，
怎么看都觉得新娘就是男的。就对旁边一老人说：
“现在同性恋结婚的越来越多了，穿婚纱的小伙真够魁梧的。”
老人：“你再说一遍，那是我闺女！”
小明赶紧说：“大爷，你闺女真漂亮！”
老人：“打死你个兔崽子，我是她妈！”


35、在手术室，看着明晃晃的手术刀，消毒液，纱布等一应手术工具，
我眼泪忍不住大颗大颗地掉了下来。小护士看到了安慰我说：
“别哭啦，只不过是个小手术而已啦。”“就哭！”
我抹了把眼泪倔强说：“圣诞节还要我来上班做手术！”


36、记得高三快毕业时，班里管得也不严了，座位随便坐，
我们班一对情侣吵架了，女的属于非常漂亮型的，
吵着不要和那个男同学坐一块了，男的说：“你换，你换，不坐就不坐。”
女的哭哭啼啼地对他吼道：“我就是和班里最丑的坐，也不和你坐一起！”
说完就朝我走了过来。


37、【元芳唐诗版】
窗前明月光，迷案一桩桩。举头玩淡定，低头问元芳。
【元芳宋词版】
罪犯如此嚣张，引无数英雄尽遭殃。惜施公海瑞，性情鲁莽。
宋慈包拯，总是受伤。一代神探，狄公仁杰，
还需女皇暗中帮。俱往矣，看世间琐事，都问元芳。


38、今天妈带我去相了两个妹子，一个丰乳肥臀，身材绝对一流，
可惜长相太吃力了，还有龅牙，一笑我就受不了了；
另外一个，脸蛋绝对一流，女神级别，可惜是个肥妞。
回来后我一直在想到底选哪个，终身大事啊。
绝对不能乱下定论，为这事我纠结了一晚上，
第二天早上，妈买菜回来跟我说：“两个都没看上你。”


39、买部车，法拉利恩佐也不错，但是底盘太低。
去4s店看了下兰博基尼，lp700不错，但是有点太高调。
劳斯莱斯吧，太老气。最后考虑经济因素，
提了一辆自行车，百公里仅需一身汗。


40、同事喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”
儿子跟着学，也说：“叫爸爸。”久而久之，儿子养成习惯，
见着他便说：“叫爸爸。”他没办法，开始纠正，
现在天天对儿子说：“爸爸。”


、飞机上手机关机,我问旁边老奶奶：“几点了？”
问了三遍 她才说：“我不能告诉你。”我说：“为什么？”
老奶奶又说：“我告诉你了，你就要谢谢我，你谢我就得和你唠嗑，
唠熟了，你肯定要帮我拿行李。你拿行李，我就要请你去我家吃饭，
万一我孙女见你爱上你了，你特么连手表都买不起！
所以我不敢告诉你几点了。”奶奶这“蝴蝶效应”学得真好啊！


42、比较喜欢接听骚扰电话，让你瞬间有种土豪的感觉……
刚才就接到一个，问我有没有兴趣投资写字楼。


43、曾经听过一句话，在困境时除了向家里人，
你能从其他人那里借来多少钱，你就值多少！
于是我把这句话发在了空间，很快神评论出现了：
对不起，我没有那么多钱借给你，因为你无价！
我居然无言以对！！！


44、最好的哥们昏迷住院急需一大笔钱，虽然我确实为结婚准备了不少积蓄，
到是还是犹豫了好几天、才带这银行卡赶去医院、趁机向他女朋友求婚！
防火防盗防哥们啊！


45、雪儿18岁了，一天吃饭前，妈妈突然拉着她上下打量了一圈，
满意又幸福地说：“雪儿真是遗传我的，和我年轻时一样漂亮！”
我爸爸坐在一边椅子上，本来在看报纸，听这么一说，
抬起头来也打量了我一下，点点头沉着道：
“就是这胸是遗传我的…”我当时就傻了…泪……


46、甲：“一条狗和一个新郎官有何区别？”乙：“
一年后，狗看到你仍会很兴奋。”


47、敲门声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，
没想到他已经沦落到送快递的地步了。他也吃惊地看着我，
一声感叹：“没想到你已经沦为看大门了。”


48、前几天，公司领导来开会议，昨天开完后去KTV唱歌，到一半的时候，
领导端着个蛋糕进来，对我说：“过几天就是你的生日，
都是在外面上班不容易，趁这个机会提前给你过个生日。”
当时我那个感动啊！领导又说：
“我起个头啊，大家唱个生日歌，good morning to you……”


49、上天待我不薄，人生在世二十年，我就有了马云一半的成就！
我已经有了可以媲美他的容貌，就差和他一样有钱了……


50、说五百年后，有个盗墓小贼挖到了马云的陵墓，可是墓门怎么也打不开，
上面只写了四个字：“请说口令。”小贼开始尝试口令：
“芝麻开门”、“阿里巴巴”、“神马都是浮云”、
“般若波罗蜜”、“再淘宝就剁手”……
试了三天三夜都不对，最后小贼奄奄一息地说：
“开……门，送……快……递……的。”然后门开了……