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01、我姐不需要工作，嫌无聊开了个零食网店。
在家里屯了好多货，一星期后我寻思去她家买点。
碰见了姐夫，只听姐夫长叹一口气：“哎 这败家娘们 全特么吃完了！”
#姐夫辛苦了，你就多担当点吧~#
02、转眼间，又到了一年一度的“过完年再减肥”、“过完年再好好学习”、
“过完年再重新找个对象”、“过完年再好好赚钱”、
“过完年一切再重新开始”的自我心理安慰阶段。
03、哈尔滨的高先生到浴池洗澡，
谁知竟因体重而被收了双份搓澡钱，
老板称“他搓澡就收俩人钱，太胖了。”
搓澡师傅也称：“太累了，搓完一面把我腰都扭了。”
04、我学校旁边有一个贩卖冰棒的老奶奶，
我们学校同学都喜欢称她为贩冰冰。。。。。
05、“你好这位先生，请把你的联系方式留给我们，以便失主能尽快的联系你。”
“哦，不是，我想点首大张伟的《倍儿爽》来表达下我现在的心情！”
06、老公：“老婆，既然你驾照也考下来了，那我就带你去看看车吧！”
老婆满脸兴奋，跟着老公就去了。老公带着老婆逛了宝马、
奔驰、路虎、保时捷等各种好车的专卖店。
老婆瞬间泪崩：“这辈子没白嫁啊！”
出来后，老公对老婆说：“看到没，刚才领你看的这些车，
以后在路上一个都别撞！赔不起呀！”
07、一哥们儿听说，松花江能直通大海到韩国，
于是晚上偷偷从公路大桥跳下去，奋力游了一夜，天亮，上岸，
见岸边一大爷钓鱼，忙上前问：“阿尼哈塞呦，这是韩国嘛？”
大爷看了看他说：“欧巴，这嘎的是呼兰思密达！”
08、华山之巅，要选出武林第一，欧阳锋和洪七公对峙，
洪七公：“老毒物，你这次一定会败于我手！”
“呵呵，乞丐你好大的口气！”
“胡说！我中午没吃大蒜哪来的口气！”
09、再过一个月，又到了走亲访友的时候，
我一定要拿出长辈的态度，
问候各位弟弟妹妹期末考得怎么样，
有没有拿到三好学生，准备考哪所大学，
别问我为什么，我就是这么关心下一代。
10、上周似乎太不平静，先是国足出线喜大普奔，随后姚贝娜去世点烛默哀，
紧接着SZ晚报丧尽天良的举动让全民悲愤，最后画风一转，
原本以为撸起袖子准备开干的你们，扭头开始祝福周董新婚快乐，
刷起了为什么我还是单身狗的屏。可能正是因为情绪转变的太快，
才会显得文字这么薄情，这么漫不经心。
11、家里搬家，东西多，准备找搬家公司搬3、4 百搞定，
朋友不干，说帮忙搬 省几百块钱不好吗，
然后搬完家请吃饭花了700多。
12、最近心情不好。就在QQ上发了言论；被人玩弄于股掌之间。
但忘了股怎么写，就先打上了屁股，但手一滑，屁字没删掉，掌字又没写，
就成了《别人玩弄于屁股之间》于是评论铺天盖地的来
13、一兄弟来找我。
“哥，嫂子在家吗？”
“我在家，你特么找我媳妇干什么？！”
“那你拿我200块钱救救急吧哥。”
“媳妇，有人找！”
14、老师问同学们：“怎样才能减少白色污染？”
一个同学说：“把塑料袋做成红色的。。。。”
15、临近期末，学生复习常见一幕：
“复习了一晚上数学。”
“看懂了？” “看开了。”
16、中午准备睡午觉，
窗外一个六七岁的小男孩和一个小女孩在玩游戏，
一个追着另个跑，追到后再换另一个追，
一个中午都在不断重复这个游戏，乐此不疲，我被吵得不行，
开窗对他们说：“都一中午了，你们俩就这样追来追去无聊不？”
小男孩停下脚步，看了我一眼，怜悯地说：
“一点也不无聊。叔叔，你还是单身吧？”
17、三年级时上语文课。语文老师讲到修辞手法时，就举例：
“我是一个好老师，这句话用了什么修辞手法？”
同学们众说纷纭，诸如：比喻，讽刺，夸张，反语……
我是学习委员，于是老师提到了我的名字。
我迅速站起来立刻说道：“是拟人！！！”
老师那眼神要多幽怨就有多幽怨。
18、经理对他说：“给你一句话的时间，我会决定你的去留。”
那人愣了一下，随即唱到：“你是我心中最美的云彩，让我用心把你留下来。”
经理瞬间嗨起：“留下来！”
第二天…他就去上班了
19、刚下馆子吃饭，突然领导也来了。
然后吃完了，我跟领导抢着付钱，
我和领导推来推去，我特么把领导推地上了……
不说了，我要去写辞职信了……
20、室友是个武侠迷，有次让我给她带瓶雪碧。带回来后，
我顺手打开递给她，没想到她没接稳，整瓶雪碧都撒在地上，
小泡泡咕嘟嘟往上冒。这时，逗比室友一下子跳起来，
大喊一声“不好，有毒！”我。。。。
21、老公问女儿：“你妈妈是娘们儿吗？”
女儿答：“不是。”
老公又问：“那是什么呢？”
我满怀信心的等着女儿会回答，我是美女。
只见女儿不慌不忙的答道：“是老娘们儿。”
熊孩子！找打！！
22、我现在最喜欢看曝光明星素颜照的节目。因为那样我就可以正视自己的丑了。
可以安慰自己，这点丑算什么，看人家明星不化妆也没漂亮到哪去。
然后瞬间心理就平衡了
23、“瘦死的骆驼比马大”这句谚语告诉人们：
骨架子大的，再怎么减肥也于事无补！
24、一个人在家里洗澡，洗完了反正一个人，空调又开着不冷，
索性光着身子在家里走来走去。而当我去厨房倒了杯水走出来时，
门开了，爸妈回来了。这还不是最糗的，最糗的是后面还跟着一大堆亲戚，
  一瞬间我就在考虑该怎么用这么小的杯子遮住自己。
25、单位倒闭后，我和老婆就租了店面准备干嗲小生意。为了吸引顾客，
在店门口装修门面时，老公特意的在门口用水泥粘了几个一元硬币，
此后 每天几乎都看到有人蹲在门口装系鞋带，蹲着半天都不走……
26、到了适婚年龄，一直挺想结婚的，一闺蜜跟我同年，却不想结婚。
问她原因，她一脸痛心疾首的告诉我：“因为想到结了婚就要生小孩，
生了小孩就要把我的零食分他一半，好舍不得，想到就好痛苦！”
27、单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。
一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，
丫在电话里说：“领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢，
我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了……”
28、小明：“我已看透世态炎凉，只想与世无争。”
老师：“说人话。”
小明：“天实在太冷了，我不想滚出去了！”
29、第一次陪女神吃猪扒饭，我静静地看着她不怎么淑女的可爱吃相。
发现我在偷看之后她脸一红，嗔道：“看什么呢？”
我突然有些紧张，就随口说道：
“没什么，你吃你的，我在看猪扒饭呢！”
她正在扒饭的动作一顿……
30、我觉得像柳永、李清照、李煜
之类文风比较悲戚的婉约派词人，
他们应该组个队，就叫“赋愁者联盟”。
辛弃疾、范仲淹、王安石、陆游，叫“生气四侠”
王昌龄、岑参、王之涣等边塞诗人就叫“ 边伏侠”。
那个，对于武媚娘，徐慧，韦贵妃，
诺诺地问大家，叫“撕逼三人行”可好？