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01、一年后，收到前女友的短信：“走了那么久，
回头看看还是你最好，我们和好吧。 ”短短几十字,
瞬间击溃了这一年来的伪装与防备，那些温暖的记忆又涌上心头，
怀着忐忑，紧张又不安的心情，我拿起手机，
用颤抖的手指回复道：“活该！”
02、如果有一天，你在街上碰到了你的前任和新欢在一起，
请不要心酸。记得麻麻说过的话，
我们要把不要的旧玩具，捐赠给比我们更不幸的人。
03、外媒调查中国青年月收入超八千。
对不起！又一次拖了祖国的后腿，
按照小编高中历史老师总结的精辟语录：
那何止是后腿，连前腿都拖了，
这下扯到大腿根了，以后连裤衩都省了。
04、老妈天天抱着电脑刷苦情狗血琼瑶剧，
老爹天天守着电视看手撕鬼子谍战剧，
只听客厅一边是：“你招还是不招？我什么都不知道。”
另一边是：“你听我说，我不听我不听！”
05、邓超发微博黑自个儿老婆：“我就拿出翻箱底你最美的照片，
奉送给大家，不要说谢谢，都是兄弟姐妹在外不容易，
别怪我没提醒啊，各位，小心闪瞎啊！趴谢各位和我一起喊，1～2～3～”
#邓超，你啥时候正常了，小编过去给你点赞，另外，娘娘说要赏你一丈红#
06、这两天下雪，第一次去到乡下，
看到空旷的漫野地里白花花的雪甚是兴奋，
其中，不时还会看到一些堆好雪堆，不禁感慨：
在这地里堆雪人就是爽啊！忽然，
旁边的司机师傅一声冷笑：“姑娘，那是坟头！”
07、问题来了：哪儿雪最大？答：朋友圈。下雪了，路也滑了。
这不，我走在大街上，对面过来一老奶奶，当我跟她擦肩而过的时候，
她一把就扶住了我的胳膊，慢慢地就往下躺，我心想完了年终奖白拿了。
过了二十秒，老奶奶自个又站起来了，拍了拍身上的雪。
“孩子，刺不刺激，人生到处是惊喜。”说完就走了。
08、刚我女票在弄新买的面包机。她把内胆洗干净以后让我擦干，
说：“你要擦得很干，一点水都不能有。要不然面包就做不好。”
然后我死了命地擦了五分钟，里里外外都没有一丝水迹。
接着她开始放配料。第一步，加入70毫升水。
09、患者：“大夫，我觉得我压力大。”
医生：“什么时候压力大啊？”
患者：“在做饭时。”
医生：“喔，你啥名字啊？
”患者：“我叫高 压 锅。”
10、敬酒都要讲究个尊重，今天同事敬酒给老板，
酒杯不可以高过老板，老板又要装谦虚，
于是就有了这样的画面，一直低 低 低……
结果两人跪下来喝了。。。。
11、小奥在面馆吃饭，要了一碗拉面。由于人多，小奥等了许久，
不耐烦了就问老板：“好了没？”老板说：“正拉着呢，请稍等。”
不一会儿，老板端来一碗热气腾腾的拉面说：“刚拉好的，挺热，您请慢点吃。”
12、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，
我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”
我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。
13、就想学学电视里面女猪脚，于是对老公说：“老公，你把我抱进去吧！”
老公看了看我摇了摇头说：“算了，我还是去把床搬出来吧！”
14、我忍不住问他：“爸！你为什么要喝这么多酒？！”
父亲重重的吸了一口烟，忧郁地说：“麻醉了全身，挨你妈打时不会那么疼。”
15、什么叫亲妈？只要你一顿没吃就觉得你会饿死，
只要发现你在熬夜就觉得你会暴毙。这，就是亲妈。
16、哥们儿，我们内蒙喝酒有个规矩。
我先介绍一下今天桌上的几个朋友，
然后咱们先喝一圈。喝完之后你能说出来他们的名字，
就是你认我们这些朋友，我们自己喝一杯。要是你说不出来名字，
就是情谊还没到，你自己喝一杯。准备好没？
先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始，
再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜……
17、有一姑娘在银行工作，负责卖信用卡。有一天，
一个男客户对她说，说：“给我你手机号我就办卡。”
姑娘动了个心眼，就留了他们银行某个正在追她的少年的手机号……
重点是，现在那个客人跟那个少年，去丹麦，结婚了。
面对至今嫁不出去的姑娘，我只能安慰她：
“别这样，你很强的，一口气掰弯两个！”
18、一天去一高中附近吃面，一高中生模样的妹子指着我的可乐问：
“叔叔，你的醋还用吗？ ”擦，我有那么老吗？
我咬着牙说了句：“不用了。”妹子拿过去就倒。我立马结账走人。
叫你喊叔叔，喝你的可乐面条去吧。
19、公司年会抽奖提前说是“苹果牌笔记本”
一群人那个激动呀！抽奖的时候抽住的人那个激动呀！别提了！
结果你能想到么？居然是“苹果、牌、笔记本”！
看着他们的表情那是多么精彩呀！至今记忆幽深！
20、外甥喜欢奥特曼～～一天，我和姐姐去小姨家串亲戚，
小姨逗外甥，问他“这两个姐姐，你喜欢哪一个呀？”
外甥说“我喜欢二姐。因为大姐长的像怪兽”太凶残了！
21、本人纯情妹子一枚，以前喜欢穿长裙，特别是那种电影里的，
穿着长裙转圈时候裙子散开来那种场景，想想就特别的美。
结果一日穿着长裙，在公园里也学着转圈。心里还想着有多美的时候，
裙子被树枝勾住浑然没有察觉。等再转的时候，裙子已经被扯掉了……
人却还在转，在转……周围那走过路过的人群啊……
从此，长裙在我的人生中留下了一个挥之不去的阴影。
22、天津人相声基因很优秀。刚刚陪邻居大爷遛狗，
路上遇到一个小哥也在遛，两只狗追追跑跑玩起来了，
小哥就搭话夸大爷家哈士奇，结果口误说成：“这萨琪玛挺俊的！”
邻居大爷看了看小哥的博美说：“您家槽子糕也长得不赖！”
捧哏滴水不漏一气呵成……
23、老师刚下课，班上的孩子就追过来。
“老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。”
老师心一酸，护犊之情油然而生。
“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？”
第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。
开头便是——“我有两个好爸爸。”
24、今天早晨特冷，我与朋友去提款机取钱，
正好遇见运钞车来加钞。无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候，
这时朋友问我：“冻手不？” 我冷冷地回一句：“冻手！”
结果，俺俩差点悲剧，四杆枪瞬间指向俺俩。


25、某天，在我消灭了最后一块西瓜时，
四岁的弟弟突然嚷着也要吃。于是，
我就指着旁边被嫌弃的苹果，语重心长地告诉他：“这个比瓜好吃！”
然后，弟弟就眨着眼睛，一脸渴望地看着我说：
“姐姐，我要吃‘比瓜’。”……
26、老师在班内讲述人生有两种境界：一种是痛而不言，另一种是笑而不语。
班长在私底下说：“其实，着两种境界都可以用两个字来概括‘呵呵’。”
27、一天，我看见一对父子在大街上。
儿子说：爸爸，鲁讯是不是个木匠？
爸爸说：不！鲁迅是一个伟大的文学家！
儿子有说：那鲁班肯定就是木匠吧！
爸爸回答：对！还有，你知道鲁迅和鲁班是什么关系吗？
儿子摇摇头。
爸爸说：其实，鲁班是鲁迅他爸！
28、记得上小学二年级的时候，老师让我们写《我的某某某》，
我心想，刚好拍个马屁，写的是《我的老师》。
第一句“我的老师是一张瓜子脸。”这“瓜”字我少写了一“钩”、少写了一“点”。
结果老师一看“我的老师是一张爪子脸。！！”
29、路口遇到一个女孩，她指了指地上：“你掉东西了。”
我连忙看了看脚下，疑惑地问她：“我掉了啥？”
她笑着说：“你看不到么？肯定是近视了。
要不来我店里配付眼镜吧，现在配的话全场八折哦。”
#姑娘节操掉了一地了，这么推销也是醉了#
30、天下武功，唯快不破。
真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间，
判断出对方的意图，然后把对手击杀在无形之中。
我给大家举个最简单的实例，比如：
“妈，我想……”老妈：“没钱。”