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2501、昨天，就昨天和老婆吵架了。老婆非常生气地说:
“我要离家出走，不和你过了！”我心想就你初中毕业出去能干啥，
然后故意气她说：“车费我出，毕竟夫妻一场！”
结果那货悠悠地来了一句：“我要去东莞！”
老婆我错了……

2502、“你和他之间的感情就像《来自星星的你》的最后一集。”
“哈哈，我和他没有那么浪漫啦。”
“我是说接下来就没戏了。”

2503、有一次跟女朋友在家，她突然心血来潮说要骑我脖颈，
我反抗未果，就让她骑着在屋里转了几圈。
这正不亦乐乎呢，突然客厅电话响了！
我还没来得及把她放下来，就带着她跑向客厅。
结果我过去了，她没过去……

2504、夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道：
“现在70%的男人都希望发生婚外恋。” 丈夫听后，
忙说：“那我一定是那30%的男人，骗人我是王八蛋！”
接着，新闻继续报道：“其他30%的男人已经有了婚外恋。”

2505、我姐去相亲，去之前人家给描述对方：“带兵的，连级。
穿军装的人就是不一样儿，长得还像个明星呢。”
我姐回来说：“之前形容的都不假，可是他长得……像许三多。”

2506、我:“妇女节，你打算送我啥礼物啊？”
老公:“对了，父女节，你打算送我们爷俩啥啊？”
礼物没要着，还差点被讹走两份……

2507、我最亲爱的老公，如果以前我有什么任性的地方、不好的地方、
脾气臭的地方、嘴巴损的地方、比较嚣张的地方、你看我不顺眼的地方、
在这里我由衷地向你说一句：“你能把我咋的啊？”

2508、今天在公交车上给一美女孕妇让座，然后我就站在边上。
等她坐好后，给我说了声：“谢谢。”我说：“没事！”
然后她就说：“小伙子还是单身吧？来，给你摸摸我小孩。”
然后我就脑抽地说了句：“隔着肚皮我摸不到！”

2509、今天看朋友手机，里面只存了十几个联系人。一顿鄙视他，
混到现在就认识这么几个熟人。朋友拿起手机，让我随便播个号码，
通了后，朋友接过手机，就说：“我缺钱急用，给我打1万。”
中午吃饭的时候，手机银行来信息：钱到账了。
我看看自己手机里面联系人，唉……

2510、给暗恋已久的妹子打电话，“你拨打的电话已停机”
果断充了一百话费。心想终于有表现机会了！
又打过去，“对不起，你拨打的电话已关机！”

??2511、初中英语老师很年轻漂亮，有次上课全班朗读课文，她在下面转悠。
当时开的风扇挺大，经过我旁边的时候，直接就把她裙摆吹上来了。
我不知道哪根筋抽了，吹了下口哨，美女老师脸红了啊！
我被她娇嗔地一瞪，我的脸也红了……

2512、爸比喝醉了被人送回家，我在玩电脑顺口说了一句：“妈咪，
听说把喝醉了人的手放热水里会尿床耶。”说完我就后悔了，
自责怎么可以这样对家人呢！正在准备被我妈骂的时候，扭头发现我妈不见了。
三秒后我妈端了一大盆热水进来，特开心地问我：“放两只手还是一只手？”

2513、和老婆大一谈恋爱，六年后结婚。一天和老婆散步，
老婆说：“我很节俭，两年前的风衣还穿着呢。”于是振了振衣袖。
俺不动声色，淡淡道：“我才节俭呢，大学的媳妇还用着呢。”
到现在还在跪搓衣板！

2514、这不是游戏，这是现实。
王老师：“天黑请闭眼，学霸请睁眼，学霸请答题，学霸请闭眼。”
王老师：“学渣请睁眼，学渣请作弊，学渣请闭眼。”
王老师：“监考老师请睁眼，监考老师请确认！”
王老师：“天亮请睁眼，一名考生挂了……”

2515、秀才进京赶考，却被土匪拦住了去路，秀才着急道：“快让开！”
土匪哈哈大笑：“那得问问我手中这把刀。”
于是秀才双手一弹袖，作揖道：“刀，让我过去好咩？”

2516、一闺蜜下决心考驾照了，考之前就想好了新手上路时要用的“法宝”。
什么“我是新手我怕谁”之类的都弱爆了，
她这么写道：我上路了，你也想上路吗？

2517、昨天下午在教学楼上自习，其间去接开水，见证了经典的一幕：
前面排了个美女和个男生，美女突然回头对那男生说：“杯子怎么打不开了？”
于是那男生说：“那我先接吧……”
注定终老一生啊！

2518、我们经理前几日喜得一女，今天朋友圈晒图，我在下面留言拍马屁，留完就去忙了。
过了一会儿看好多人私信我，夸我太厉害了，我还纳闷怎么回事。
结果一看我在朋友圈上的留言是：“宝宝好可爱啊，长得像傻子。”
我明明要说的是长得像嫂子！现在经理回了我“呵呵”两个字。

2519、我老公昨晚喝的很醉回来，生气就没理他。当我拿着刀，
准备给他削个苹果的时候，高潮来了。这货一个五体投地，
抱着我的脚就开始嚎：“老婆你别杀我，别杀我啊，我下次不敢了。”
我婆婆在旁边都看傻了，你是多怕我？

2520、因为和老婆吵架， 我在门外已经坐了3个小时了。
刚才我终于忍不住踹门进去，把她暴打了一顿！
吵架就吵架，你改什么WiFi密码？

2521、有一天，我走在路上，突然下起了雨。
正不知该怎么办，突然后面递来一把伞，瞬间心跳加速，面红耳赤。
我娇羞地说：“谢谢！”他说：“20块！”

2522、在医院药房拿点中药，窗口人挺多，一美女护士走过。
我在人群后面踮着脚说：“护士，拿药，我丹参。”
有一阿姨白了我一眼说：“小伙子，算了吧，单身没药可医的！”

2523、餐厅中，女：“你到底打不打算跟我结婚？”男的沉默。
女：“别以为没人要我，我火了马上就在这找个人嫁了！”
侍应生走过来，苦着脸：“小姐，你把本店的客人都吓跑了。”

2524、同学喜得千金，他爷爷非要帮着起名。
同学死活不依，爷爷整天哀声叹气。
于是我们急问：“到底是什么名字呀？”
同学望着窗外，悠悠道：“牛菊花！”

2525、一神经病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱。
主治医生问：“唱就唱吧，翻身干什么？”
神经病：“A面唱完了，当然要换B面唱了。”

2526、“大爷，您坐。”公交车上一位低胸吊带美女准备让座。
“没事，姑娘你坐，我身体棒得很，站着挺好。”
大爷边擦着鼻血边说，坚定不移的目光令我肃然起敬!

2527、当我把一张中五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，
大家立即投来羡慕的目光。我又拿出了第二张五百万，大家惊呆了！
当我正准备拿出第三张时，老婆把我踹下床了，
不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的。”

2528、在商场逛街，捡到100块钱。
我在心里大喊：谁的钱掉了？
结果没人理我，我只好把钱默默地装在兜里了
我想这要是一般人，肯定问都不问捡起就走，真特么没素质。

2529、男友：“我的平板电脑今天摔了，屏幕有条裂缝！”
我：“不会吧？裂多严重？”
男友：“我截图给你看下！”
我：“……”（这智商基本上可以告别电子产品了）

2530、最后一节课，要放学了，难熬的一天终于要结束了。
我要去网吧玩通宵！正准备奋不顾身，第一个冲出教室时，
旁边的同学拉住了我，说道：“你还没布置作业呢，老师。”

2531、一美女洗完澡后，一丝不挂从浴室走了出来，
家里的小狗不停的跟在她后面。
美女想：“不就是没穿衣服吗，至于这么一直跟着吗？”
小狗想：“不就是两个肉包子吗，至于那么高挂着吗？”

2532、一女的，和闺蜜一起去公共浴室，
刚脱了牛仔裤，闺蜜上来一拍她屁股，
说：“哟，你还和你老公穿情侣内裤。”

2533、今天我告诉老爸要去参加一个婚礼，
老爸说：“真巧，我也去参加个婚礼。”
一讨论，婚礼地址居然一样。
打开喜帖一看，新郎是老爸同学，新娘是我同学。

2534、坐火车，挨着我坐的是一女孩，长得挺可爱，
我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手。
“那个，你是啥座的哎？”
女孩白了我一眼说，“你瞎啊，硬座！”

2535、孙悟空从耳朵里掏出金箍棒在地上画了一个避魔圈，
对唐僧说：“师父，无论发生什么事，你都不要出这个圈。
如果出了这个范围，就没无线网wifi了。”
至此之后。唐僧再也没移动过半步。

2536、昨晚一回家，一向不主动的老婆开门就将俺强吻，
按倒在沙发上没完没了，中间仿佛听到关门的声音。
她说：“你听错了。”总感觉哪里不对劲。

2537、女生寝室楼和男生寝室楼遥遥相望。入夜，万籁俱寂。
忽听男楼中传来某男生高喊：“xx，我爱你！”
霎时，对面楼层中欣羡的女生炸开了锅。
正当此时，只听另一哥们儿吼到：“刚谁喊哥名字？！”世界顿时安静。

2538、今天买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。
回到寝室，发现柿子被挤烂了，于是我提着香蕉去水房冲洗。
一妹子正在洗衣服，她打量了我一会儿，
幽幽地来了句：“都出血啦啊……”

2539、电梯坏了，肯德基小哥像圣斗士一样背着大箱子一层层地爬楼。
我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻爬楼的枯燥与疲累。
终于，到达13楼。他感激地对我说，“谢谢你，大哥。”
我说，“不必客气。把我订的肯德基给我吧。”

2540、我决心不再做女汉子了，我都已经三十了。
女汉子或许还有一点萌萌的美感，
但“女老汉”这个称谓太可怕了。

2541、上大学的时候，老师让我们虚拟做老板。
闺蜜做的是牛奶生意。老师让我们介绍自己产品的优势。
闺蜜说：“我的奶绝对新鲜，我的奶可以送货上门。”
全班爆笑，闺蜜那是一个窘啊。

2542、中午回家，在楼道里看到一孩子端着碗吃饭，
我无聊地说了一句，“你碗漏了！”
结果那熊孩子把碗一翻，然后和我说，
“没漏啊！”我永远忘不了她妈妈的表情。

2543、一美女新婚第二天，头晕去看医生。
医生问：“何故？”美女答曰：“吃了20片避孕药。”
医生诧异：“为何不按说明书用药？”
美女答：“就是按说明书用药的，说明上写着一次一片。”
2544、有一哥们垂头丧气对我说，“我看到有十个人在揍我哥，
我飞快冲上去就给他解决了一半。”
“没看出来！你很神勇，值得表扬！”
“是解决了一半，五个人打他，五个人打我。”

2545、今天早上在寝室，马上要上课了，手机却不见了。
找半天也没找着，于是就对室友说：“X哥，你给我拨一下。”
室友一愣，隔空啵了我一下，红着脸跑了。
我呆在原地，好像知道了什么。

2546、昨天和女友去逛街，路遇一猥琐男，一个劲盯着我俩看。
看到那龌龊眼神我顿生怒气，冲他喊了句“看你妹啊！”
逆天的一幕出现了：我女友眼前一亮“哥！你怎么也来逛街……”

2547、下课和小伙伴玩石头剪刀布，输的要摸下女同学的胸。
我摸了一下平时关系比较好的女同学，然后被老师叫家长了。
每每想到这里，我就会点支烟凝望窗外的霓虹灯，
距离上一次接触女性的胸部已经过了11年。

2548、高中时候，老师正在上课，突然手机响了。
老师很犹豫要不要接，同学们就说：“老师，出去接吧！”
但老师仍旧犹豫，这时候二货同桌来了句话，
让全班沸腾了：“怎么着？要不我们出去，您在屋里接？”

2549、我非常爱我的老婆，我这条命可以说是我老婆给的。
当年我们去游泳，泳池里只有我们俩个人，而我溺水了。
正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，
她从泳池里爬了出去。水位便降到我脖子处了。

2550、我要到日本出差，到机场后发现护照忘带了，赶紧返回家去拿。
妻子正在厨房洗碗，我恶作剧的拍了老婆一下屁股，
老婆头也不会的说：“别急，我老公要出差两个星期！”