跪下给我舔脚

今天刚进电梯下了一层楼就上来个差不多大的人，他一进来我就说:“今天电梯人真多啊！”他瞪大了双眼说:“哥，你别吓我啊，这不就咱俩么哪来的其他人啊？”“你TM知道就两个人，一进来这么大电梯就往我脚上踩啊，瞎呀”……

路上碰到一美女上去搭讪”我喜欢你！””神经病。””那你喜欢谁？””神经病。”卧槽。。。这幸福来得太突然了

刚才在路上，遇到个卖煎饼的，冲我喊：哟哟哟，切克闹！我出于礼貌，就回了一句：煎饼果子来一套！她立马高兴地说：好勒！然后提着煎饼就放到我手中：先生，一共是三十块！……我了个擦

检验一个男人的处事作风。请打开他手机浏览器的历史网页记录。如果是空白。请相信这男人很谨慎.

天黑，坐公交车，人很多，司机师傅大声喊:都往后走，往后走，后边没人。这时他旁边一妹子颤抖的问他:大哥，你……确定你看不见他们吗？

刚刚去超市买了一箱奶和吃的，回来时碰到同事，同事非让我去他家做一会儿，我盛情难却就去了，开门了他妈妈迎了出来：来就来呗还买什么东西。。。我：。。

王炸这种牌压到最后出就没有震撼力，必须开始就出，人家出对三，你就炸。炸得他甚至开始怀疑人生。

我个人觉得大学期间特别悲惨的两件事。1.看着人家情侣在秀恩爱，自己却什么都没有。2.每到月末看人家吃香的喝辣的，自己却还在为吃不吃的上饭发愁。

我跟老公说：看人家传的照片都觉得她们好漂亮，皮肤好好哇，真羡慕。。结果那二货来了句：想换手机就明说。！！！

今天上英语课。英语老师是个刚毕业的美女，讲课的时候聊着聊着就聊到她的大学生活。我说，老师大学生活好吗？她说：好呀！我：我问了你两个问题。老师：私聊！

昨天傍晚，陪女友去买水果。看到几只流浪狗在吃贩子丢掉的烂水果。她就问狗怎么吃这个啊。我说狗尼玛屎都吃，吃这怎么了。这货来句“屎好歹是熟食啊”....熟食...

上课的时候，老师写出五个字：烟锁池塘柳。让同学举例子，说出五个字，带金木水火土。一吃货朋友流着口水说到：深圳铁板烧。。。。。。

有一天我看到一条日志说道，如果你在30岁之前，不谈女友，不考虑结婚生子，不用花费时间和精力陪着和你不相干的人，而是努力打拼事业。那个时候会什么都不缺。感觉说的好对哦！

今天去取款机取钱，取完后忘了拿卡就直接出去了，刚走没多远，一大妈冲了过来。“小伙子这卡是不是你的，都不知道拿走，可以直接取钱了”“大妈，瞧我这记性，谢谢您啊”“没事你里面也就5块钱，我也取不出来”…取不出来……出来……

一觉醒来，看见旁边熟睡的她，幸福感油然而生，忍不住吻了她一下。 她睁开迷蒙的双眼，顺风呼啸的给了我一巴掌，响声顿时响彻整个教室！！

晚上工作生活压抑前去洗脚，只要58块。美女服务员穿个低胸上来之后各种挑逗，188就能全套。我完全不为所动。洗完之后毅然决绝的走出大门，头也不回。出门之后紧紧的握着口袋里剩下的42块，忍不住地颤抖。今天我自豪的告诉世界，是金钱拯救了一个迷失在灯红酒绿当中的少年。

所谓的信任就是老婆丑得让老公放心出外赚钱，老公穷得让老婆安心在家带孩子，王八配蛤蟆，谁也不嫌弃谁。

昨日坐电梯，好不容易挤进电梯，却超重，只好出来等下一趟，一大妈说这男的太胖了，麻痹，老子胖关你毛线事，于是，我又挤进电梯，默默的放了一个又长又臭的屁，转身离开。不知道电梯里那十几个人还活着吗，心里好内疚啊！……

今天我结婚，晚上爸拉我到旁边，意味深长的递给我个字条，“爸只能帮你这么多了”，我打开一看都是藏私房钱的经验及方法。我当时就泪奔了，这真是亲爸啊！

以前不知道为什么处女值钱而处男一文不值，今天朋友一句话我算是知道了。久攻不破的城墙能赢得尊重，一直攻不破城墙的士兵不是一个好士兵！累绝不爱。。。

有一次去理发店做造型，吹头发的时候发型师问我：烫不烫？我说 不烫。然后发型师把吹风机开到最热档对着我头顶一直吹，问我烫吗？我说烫 烫 ，就这样把我头发给烫了…… 我有说错什么吗？

突然想大便了，于是便拿起火机，烟，纸，手机，全副武装准备去，这是老婆出来了，说放下两样，我考虑一下便把火机和烟放下了，这是老婆又说在放下一样……我一咬牙，把纸放下了……

小明：老师这次轮我问你个问题行不？老师：问吧！小明：我买了包糖，给我们学校每人送了一颗，还剩下半包，这是为什么呢？老师：嗯？因为学校放假了，大家都不在学校。小明：不是，因为我买了包白砂糖！老师：滚出去！