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1.今天跟老公去西餐厅吃饭，上菜的时候服务员的态度不是很好，吃完饭老公跟我出来付款，服务员收了钱后，对我老公说了句:“你好，你慢走喔！”我老公不知道哪里来的脾气，回了一句:“我就不慢走！”然后就拉着我手就跑了起来！
2.我在陪女儿练钢琴，看着她认真的样子，我不禁感叹道：“要是我能像贝多芬一样该多好啊！”女儿：“想不到老爸也有个音乐梦呢！”我笑了：“不，我的意思是，我要是个聋子该多好。”

3.法官：“在把你送上电椅之前，你还有什么其他的要求吗?”死刑犯：“我想让我的妻子再给我做最后一顿饭。吃了它我一定会更加愿意去死的。”

4.晚饭后老爸烟瘾又犯,趁老妈洗碗时在门口偷吸,也许是抽得太忘情了,最后一口还没吐完就进门了,正好被老妈看到。老妈:“你干吗呢?”老爸:“我没吸烟!”老妈:“那你吐的是什么!”老爸:“浮……浮云……”

5.为了和儿子一起唱‘小苹果’我特地去刻了张光碟，买了台CD和两个麦克风！！现在只差老婆和儿子了～～想想都觉得鸡动。 。

6.傍晚在小区散步,看到一个老奶奶不小心把拐杖掉在了地上,费了好大力气也没能捡起来。这时老奶奶看到了我,她连忙说：“孩子,我年纪大了,弯不了腰,你帮帮忙吧。”我说：“没问题!”说完,双手摁住老奶奶的头,用力地把她的腰压弯了下去……

7.最近哥们天天请一姑娘吃冰淇淋，不解，问起原因。 答曰：科学表明女生经期的时候表白成功几率大。又不好意思问姑娘的日 子，就天天请冰淇淋。等哪天姑 娘不吃了肯定就是来了没跑儿……

8.我妈特别喜欢漂亮的姑娘，她常说：“如果我未来的媳妇不是美女，我连儿子也一并不要了。”昨天，我刚把女友的照片给我妈发过去，我妈就给我回了个信息：“亲家母真年轻。

9.我问他：男友，你嫌我丑不？本以为男友会说：宝贝一点都不丑。结果他扔下俩字：不嫌。

10.一次和同事聚会吃烧烤，看到韭菜我就想闹个乐子缓解下气氛，我就说这韭菜还有别的名字么？一男同事答：壮阳草。另一妹纸华丽丽的来了一句：太太乐～

11.上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。

不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。顿时又一次爆笑！

12.大学军训中，下雨了，只能室内组织唱歌，A要小便。。A：报告，上厕所！教官：大的小的？A：小的教官：小的憋成汗！后排悠悠飘来句：大的憋成饭 。。。

13.自习课上，教室特安静，一向严肃的数学老师放了一个悠长的屁，全班都抬起了头。。。就在此时，教室深处悠悠的传来了三个字：“海！豚！音！”老师的脸色都变紫了，瓜娃子你还不敢快跑啊！！！

14.晚上跟老婆谈心，老婆说：结婚前你一直说，我是你心中的女神，要好好供着，养着，现在怎么说。我叹了口气，理直气壮的说：结婚后，我就不信神了。

15.今天给二货老公买了条新裤子。他出去不到十分钟就回来了，膝盖摔破了。

我就怒到：“刚买的裤子不到十分钟你就弄破了。”谁知二货老公委屈的说：“对不起，摔倒的时候来不及脱裤子。”

16.今天和老婆去鸳鸯木桶浴，回来后犹豫半天说：“老婆，你该减肥啦。”

老婆调头就说：“人家哪里胖了，你说！”一咬牙说了实话：“刚才你从木桶出来穿衣服，我还想泡会，结果发现没水了。”

17.新婚不久，老婆没做过家务，有天歇班心血来潮在家琢磨包水饺，快包完了发现没放盐，叫你是不是傻眼了？人家跑到楼下门诊买来注射器化了盐水注射，智商300有木有？

18.妹妹喜欢到处瞎说，老妈骂她：“一个女人要管住自己的嘴，到处瞎说会惹人嫌的。”转头又对我说：“你也是，好好管住自己的嘴。”我连忙争辩：“我可没到处瞎说。”老妈白了我一眼：“管住你的嘴，再吃你都成猪了。”

19.下午吃多了在沙发上躺着养神，老妈让我起来跳绳减肥，我懒得动，随口回了一句“不跳，肾跳掉了拿什么买iPhone6”老妈悠悠的回一句：“跳跳吧，减减肥，把肾功能锻炼好一点，卖个好价钱给我和你爸也一人买一部。。。”

20.公交车上，一贱男对一个带着孩子的少妇说：这孩子多俊呢，多像我，这时候全车人都笑了。。。少妇说：“能不像吗，都是一个妈生的。”全车人都笑歪了！！！

21.“妹纸，手法不错，哪儿毕业的？”“清华！”“清华大学还教捏脚？”“清华池足疗技师培训中心！”“……”

22.今晚本人网店开展优惠大活动，截止今晚12点，原价66.00的商品，全部抹零，只卖66，欢迎大家选购！

23.什么是经典？什么是流行？这么说吧，“给力”是流行，“牛B”是经典；“你妹”是流行，“你妈”是经典；“我去”是流行，“卧槽”是经典；“坑爹啊！”是流行，“耍猴呢？”是经典；“神马都是浮云~”是流行，“这都算个蛋啊！”是经典。懂了吧？

24.寒冷的冬天，一个农夫捡到一条冻僵的蛇，小心翼翼地揣进怀里，用身体温暖着它。蛇被暖得苏醒过来，用尖利的毒牙狠狠地咬了农夫一口。临死前农夫似乎明白了什么却已说不出话来。蛇看穿了农夫的心思，语重心长的说到：“你个粗人装什么暖男，装到最后伤害的还是自己。”

25.昨天看一逗比打麻将 ，对面打个东风他有三个却不杠。我说你傻B啊怎么不杠！她白了我一眼说，就你话多，我等着起暗杠呢！

26.昨天去附近最火的小吃店吃饭，排了快一个小时总算到我了，店员礼貌的说：“让您久等了！”我习惯性地答了句：“没有啦，人家也才刚到”。。。然后，店员硬生生的把我撵到队尾去了。。。

27.朋友在网上购物，结果五天未见发货，大怒之下与客服联系：“你们太没信誉了！这都五天了还不发货！！我要投诉你！！！”客服忙回复：“亲，请稍等一下我去查查交易记录。”几分钟后，客服倒是态度依然和蔼：“亲，原来送货地写eMail的货就是你啊！幸会幸会。”

28.女神发说说：突然感觉自己好陌生。屌丝神回复：妆化的自己都不认识自己了吧？

29.美女遇两男拦路抢劫，见两人均是帅哥，不由心动，说道：你们怎么就只劫财，顺便也劫个色嘛。一男冷冷地道：不好意思，我是色盲，不劫色。美女不死心，对另一男道：你不会也是色盲吧？另一男回道：我不是色盲，不过我觉得色盲的男人很帅。

30.月圆之夜，紫禁之巅，西门吹雪和叶孤城伫立在寒风之中。西门吹雪冷冷道：“在下西门吹雪。”叶孤城道：“好看吗？下完给我拷贝一份！”