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【1】【不努力的女人只有两种结果】：逛不完的菜市场，买不完的地摊货。。。【不努力的男人只有一种结果】：女朋友拿着LV的包包，自己带着Lv帽子。。。




　　






【2】北大校长针对学生恋爱成风训话：“北大是培养精英的地方，统计表明，成功人士平均比配偶大12岁，精英比配偶大17岁，获得诺贝尔，就可能比配偶大54岁，你们未来老婆现在还在幼儿园呢，或没出生，现在花费时间和金钱，养的是别人老婆！”男学生一致回答：“我们是在讨好未来丈母娘！！”









【3】总觉得王力宏下面还骑了个人。。。




　　






【4】一大叔问我借手机一用，用完掏出他的爱疯四s说：小伙子别误会啊，我有手机就是没电了，建议你以后别买这种手机，很多功能都用不了，还有就是……这安卓系统太费电了……我凌乱




　　






【5】这斯是怎么卡住的




　　






【6】牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么?”一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动！’”




　　






【7】夜，末班公交，一白衣女子坐最后一排。司机看后视镜，女没了，惊！急刹回头，人坐那里。继续开又看后视镜，女人又没，急刹又回头，女又现。继续开再看后视镜，女再无！急刹，女缓慢走来头发凌乱满脸是血用低沉的声音说“日你仙人，老娘和你有仇啊？一绑鞋带你就急刹车，一绑鞋带你就急刹车。”




　　






【8】某火锅店为了招揽生意，在广告牌上写了句：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费”，其后果：幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城……




　　






【9】iPhone用户三大爱好：挤地铁、挤地铁、挤地铁。安卓用户三大爱好：刷机、重启、换电池。塞班用户三大爱好：摔手机、摔手机、摔手机。山寨用户三大爱好：凤凰传奇、凤凰传奇、凤凰传奇。




　　






【10】亲爱的上帝，请送些衣服给那些在我爹地电脑里面沒有穿衣服的贫困阿姨们吧。阿门！




　　






【11】坐公交车去看男朋友，此条线路途中路过好几个医院。我旁边坐了一个大妈，她接了一个电话，她对着电话说：“不行啊，我现在要去医院，梦梦（音译）做流产类~”听到这话，我满心好奇地转过脸去看她……结果发现全车人都用一种“我懂了”的表情看向我……饿滴神啊，我虽然坐在大妈旁边，但我真不是梦梦啊~




　　






【12】男生和女生的差别




　　






【13】一同学问我：“the king is always lucky”怎么翻译，我不假思索就说：“国王总是幸运的”他摇摇头说出了三个字：“王老吉”。




　　






【14】在美国机场过安检时，报警器老是叫，脱了上衣和下衣，还叫， 又脱了内衣，还叫，只好全光，还是叫。 我只好对保安说：我是天朝人士。 保安立即放行，并对一个新手解释：他们都重金属超标。




　　






【15】一个哥们有点二，大学毕业当了pol.ice，前段时间抓了一个传销的头子，老pol.ice都不想审，因为证据确凿，就让这哥们去了，结果审到大半夜，他和嫌疑犯一起失踪了。后来把人抓回来才知道，这货居然被传销头子说服了．．．




　　






【16】一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？




　　






【17】前几天朋友说他要参加个婚礼，跟我换几天车用用，我一口答应了下来，结果到了碰头的地方我把车钥匙拿给他后，他丫竟然丢给我一张公交卡！我气愤的囔囔了句，用完记得加油！他满口答应。结果今天还车，他竟然对着我和车子喊了起来：“加油，加油，加油．．．




　　






【18】果然高手在民间，囧麻麻为了孩子不被蚊子咬居然用了这个……




　　






【19】看见一对小情侣在吵架，女方相当BH，各种甩开男方试图想要拉住的手，男方还在不停的道歉，哄着。又一次，女方甩开男方的手，喊到：“我到底算什么，是你的什么？” 不知身边哪个二货多嘴的唱了一句：“你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来。”男方当场楞住了，女方右嘴角抽搐．．




　　






【20】尼玛，吓死我了，有怪兽！！




　　






【21】砖家在河边看到两只乌龟缩着一动不动，问一农民：它们在干吗？农民说：在PK。砖家不解：动都没动过，P什么K？老农：在比装死。砖家：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊？这时，一只猛然探出头来骂道：MD，死了也不吭一声！突然另一只也伸出头来：“SB！砖家的话你也信，你输了！”




　　






【22】【要学好公司法】听到一个故事：哥几个合资要开一家公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”听着多霸气啊！兴高采烈地从工商局拿回执照，哥几个傻眼了，只见执照上大大地写着“能力有限公司”。




　　






【23】某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！”领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”




　　






【24】儿子：“爸爸，什么是三十而立呀？” 父亲：“古时候的人长得慢，要到三十岁才会走。”




　　






【25】昨晚喝多了，早上起床袜子少一只连忙有找一双新的。到了晚上公司请客，给领导倒酒那只袜具然从袖子里掉到饭桌上。唉




　　






【26】昨天参加了大学同学聚会，饭局在下午六点开始，有一位同学说在加班，按规定晚上九点才能下班，我们就以为他估计赶不上了。 GC，他HLL准时来了！我们问他请假了么？他说：没请假，把公司的打卡机带来了，待会儿九点在饭店找个插座就可以打卡下班。（还说第二天早上起来打卡然后接着睡，算个早班。 ）




　　






【27】一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走啊。老师无奈说：你有病吧？学生：你有我有全都有啊！




　　






【28】唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远的观望着。小妖A对B说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？”B道：“我也不认识，不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样！”A松了口气：“你早说嘛，领导的特征太明显了！”于是。。。猪八戒被抓走了。

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看了第一个，突然感觉亚历山大啊