张庄主

　1、百年前某一个冬天，圣诞老人总是要辛苦的带着一大包一大包的礼物送来送去。

　　有一个村落，刚好只有八户人家。

　　圣诞老人决定为了不让自己那么累，今年圣诞节礼物要送轻一点的，于是他送给每一人家一包糖果。

　　这就是糖送八大家的由来

　　2、我看了《木兰从军》的电视剧，愤愤不平地对办公室的头儿说：“这个历史事件太假了，就是傻子也看得出，花木兰是女的。可那些跟她一起吃饭一块睡觉的军官，竟然毫无察觉，这咋可能呢？”头儿看了我一眼，慢条斯理地说：“如果你是那军官，你能察觉吗？”“当然能。”我说，“一个女人生活在身边，凭第六感也能察觉。”“你发现一个女兵跟你朝夕相处，会吱声吗？”

　　3、星期天，我正满头大喊地在家搞卫生，门铃响了，刚把门打开，一个三十多岁的女子拿出一些瓶子对我说：“你好，我是XX公司的销售员，我们公司在生产几套化妆品非常适合你，你就买一套吧，用了之后保证你能年轻好几岁。”

　　我只好说自己不买，但女子不依不饶，展开了又一轮的推销。

　　我见她如此难缠，只好说：“对不起，我是这户人家的保姆。”

　　女子一听，热情骤降。转身正准备离去时，七岁的女儿听到门口的说话声，从房间里走出来看热闹。

　　女子看到她后，脸上又立即堆起了笑容，说：“你是小主人吧，你妈妈在家吗？”

　　女儿说：“我不是小主人，我是保姆的女儿。”

　　4、丹丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条两斤的重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说“多写点！”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条5斤重的大鱼。”

　　5、妇女节这天，一位老教授作主题为“关爱妇女”的讲座。可是他的报告又长又枯燥，台下的女性三三两两地悄悄离场，教授都没发现。助手在旁边提醒教授：“她们都走光了！”教授严肃地斥责道：“请尊重女性朋友。即使他们不小心走光，你也不应该趁机窥视！”

　　6、总经理到银行检查工作，发现里面没人，到后面看到4个职员正在打扑克，为了教训这几个人，他拉响了警报，几个扑克迷无动于衷，马路对面酒吧间的服务员赶紧过来，拿来4瓶啤酒。

　　7、一对服气骑自行车上街，妻子把丈夫甩在后面。妻子嘲笑道：“你的身体越来越差了，记得结婚前你从来没让我甩下过。”

　　“这不是身体的问题，”丈夫淡淡地说道，“问题在于，现在我懒得追了。”

　　8、老张是个倔老头，一天，他给孙女讲起自己的一次骑马经历，末了说：“那是一次独特的经历，感觉真不错。”孙女问爷爷：“那您骑的是一匹什么样的马呢？它乖吗？温顺吗？”老张尴尬地干咳一声说：“是这样，导游认为马的性格应和骑马的人相一致，所以把我们作了仔细的搭配。”孙女着急地问：“那结果呢？”老张回答道：“最后导游分给我一头驴子。”

　　9、医生对将开刀的病人说： “这个手术有些风险，要是失败了，会造成你左半身麻痹。”

　　病人用手摸了摸命根子……

　　医生：“你干嘛？”

　　病人：“我把它移到右边。”

　　10、一同事，酷爱看碟，同事们都称他为：“光盘图书馆。”一位同事向他借碟，想借张违规片，但实在说不出口，便解释说：“要人物只有两个人，场景基本不换，故事很简单，就是看完很HAPPY的……”

　　同事大说明白，第二天将光盘带来，同事们一看——《侯宝林相声专辑》！

　　11、老王退休后参加了一个交谊舞培训班，他向老师请教跳舞的秘诀。

　　老师说：“其实也没什么秘诀，就是挺胸、抬头、提臀，把自己想象成仙鹤、天鹅……”

　　老王：“就是不能把自己想象成人，是吧。”

　　12、一胖太太将东西遗忘在商场，当她回去取时，商场的小伙子大老远就热情地招呼：“太太，这是您的东西吧？”

　　太太既感激又惊叹小伙子的记忆力，拿到东西后只见上面别着一张纸条：“失主特征：水桶腰，红鼻头，鸡窝头。”

　　13、朋友开一饭店，最大的特色是：服务员态度恶劣。

　　劝朋友：“得管管了。”

　　朋友：“不敢管，说句重话就都不干了。小蜜好找，服务员难招！

　　14、两个农村老太太每天都到村口抽烟聊天。这天，老太太甲拿出两包”骆驼“牌香烟，递给老太太乙一包：”是儿子给我买的，你拿一包吧！“

　　两个老太太边抽烟边聊天，不巧，天下起了小雨，老太太甲从兜儿里拿出一个前端开了口的”保险套“套在烟上继续抽起来。老太太乙见状，惊奇地问道：”这是什么？“

　　老太太甲说道：”是防水香烟。“

　　老太太乙决定也买一个，于是来到商店。商店服务员见到这么大岁数的老太太来买这东西，未免有些惊奇。

　　”您要多大号的？服务员问。

　　老太太看了看香烟盒，答道：“适合骆驼的就行。”

　　15、女孩说：我怀孕了。男人继续低头吃饭，说：我早结扎了。 女孩楞了一会：我和你开玩笑呢。男人抬起头看了她一眼，喝了口水说：我也是。

　　16、大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！！结果到目的地的时候杯具发生了…老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接踢了下来…

　　17、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

　　18、 话说在小鬼子国家上学，有一天，一个印度人问我，用你们中国话骂人最经典的是什么我就想起来国骂了就告诉他是X.你。妈…他可能觉得自己很牛X了…一天上课，他刚进教室看见他们一个国家的人，张嘴就来了这么一句…于是经典的时刻来临了对方很淡定的回了一句 你。妈。B……

　　19、一哥们上小学第一次撒谎的事

　　有一次学校让交钱他妈妈给了他100元钱但是班级里当天没收…放学后 看见路边有卖小吃的我那哥们没忍住…买了三块钱的吃的回家以后

　　他妈妈：交钱了吗？

　　哥们：今天没收。

　　他妈妈：哦，钱呢？

　　哥们：给。

　　妈妈问：怎么不够100？

　　哥们：哦，我回来的时候丢了三块钱…

　　妈妈：…

　　啪啪一巴掌，你这倒霉孩子……

　　20、睡圣是我高中时同桌的绰号，此人某次自习睡觉，一觉醒来已经是第二天早自习，当时是冬天，北方冬天七点钟还很黑，此人以为是晚自习下课，HLL跑回宿舍倒头就睡，直到中午才醒。

　　我都不知道他是怎么考入清华又一路在中科院读到博士的。

　　前几天他来我们医院，满头乌青，我大吃一惊：“谁吧你打成这样？”

　　“别提了，和GF还有小姨子一块看片，看着看着我就睡着了，迷迷糊糊以为在宿舍，觉得穿衣服不爽就脱光了，GF和小姨子坐前面也没发觉，后来老丈人回来，以为我们在玩**，一脚踹我脸上…”

　　21、舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！

　　众人：你还用香水？？啥牌子的？？

　　舍长：SIX GOD啊，我只用那个。

　　众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？。

　　舍长：六神花露水，你们谁拿了？

　　众人：……

　　22、有一阵我想研究屁是否能被存储，于是我就用一个罐头瓶子作为容器，每次放屁前都把瓶子对准后再放，放完就用保鲜膜封口。等下次有屁了，就重复刚才的动作。

　　就这样存储了两天以后，我想看看成果，于是启封，郑重其事的闻了一下……

　　事实证明，屁确实可以被存储……

　　23、我哥们大学里有个传奇的哥们，他已经毕业好几年了，但是他的故事还在吉X大学里流传……

　　说那BH的哥们做毕业设计的时候，选的题目是：永动机的制造……

　　那哥们兴致勃勃的在前面讲他的理论，这时候老师不免耳语下（讨论下这哥们是不是有病）。

　　这时候华丽的来了，这哥们把粉笔掰开向那回头的老师丢过去，还附加一句：“能不能认真听着点？”

　　粉笔头丢到老师头上…

　　24、一日上课，数学老师因为我们考试不如意而脾气稍差。

　　我中午吃坏肚子，扭了几下，放出一个巨臭的P。

　　同学们纷纷抗议，课堂杂乱无章，凭添老师的怒意。

　　师很生气“谁啊！放P不会出去放吗？臭死！”

　　我红了脸。

　　十分钟后，我胆怯地往外走。

　　老师纳闷“去哪？”

　　“放P……”

　　25、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对老公说：“小张每天晚上送我，你不担心吗？”

　　老公说：“怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。”

　　26、有一对儿再婚的老头和老太太旅行渡蜜月。第一个晚上睡觉时，老头只是紧紧抓着老太太的手。第二个晚上还是抓着老太太的手睡的。

　　以后的几天依然如此。过了一周，又到了睡觉的时间，老太太对老头说：“老伴儿，今天累了，就这么睡吧。”

　　27、出门时只穿了件毛衣，老公提醒我：“外面很冷，小心感冒。”

　　我说：“没事的，我不冷。”

　　老公拿来外套非让我穿上：“你可千万别感冒！上次你感冒，整整一个星期没怎么吃饭！”

　　28、老公：“媳妇儿，你猜童话里哪个人物的胸最小？”

　　媳妇儿果然猜不到，老公很得意的告诉她：“是小红帽，因为她的奶奶被大灰狼吃掉了。”

　　媳妇儿回过味来笑了好久。到了半夜睡的正香，突然被媳妇一脚踢醒，迷糊中只见她两眼放光，以为她出了什么事，没想她兴奋的说：小红帽不是外婆被吃掉了吗？怎么是奶奶呢？你的故事讲错了。

　　29、我和老公在小区里散步，看见一对情侣紧紧相拥。我羡慕地说：“真甜蜜呀，老公你也抱我一下吧。”老公四下看了看，把我拉进怀中：“天冷了搂着是暖和。”

　　30、先在桌子上放个笔记本，然后把你的下巴放在笔记本上，好了，这是我送你的礼物——笔记本垫脑！

　　31、美女问路：一天，路上一美女向我问路。我发誓从未见过如此美若天仙的女孩，也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑，我把自己家的地址告诉了她。

　　32、顾客：“我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机；没有爱情，却爱恨难舍；没有侦探，却时时警惕……你能给我介绍一本吗？”

　　店员：“《股市行情》。”

　　33、前两天刚听一出租车司机师傅说，那天开车送老婆去火车站坐车回娘家，到站后看了下表很习惯地说了句：“小姐到了，一共是55元。”

　　说完就愣了下，老婆在打盹醒了，揉了揉眼回了句：“俺老公是也开出租的，到这顶多40，你黑谁啊！”

　　34、经羚羊大婶介绍，斑马先生与袋鼠小姐初次“见面”相亲。

　　袋鼠小姐想放松一点儿，于是风趣道：“一看你就是个‘黑白道儿’上的人物。”

　　斑马先生：“是呀，所以你才是我的最佳人选。”

　　“为什么？”

　　“前天我去抢银行，那么多钱，装到最后，才发现少带了一个口袋！”

　　35、一天小明的妈妈给了小明三十元钱，说：去学艺吧。

　　小明到一个建筑工厂看见工人叔叔，工人叔叔说：大事不好，房子要倒。小明说：叔叔，你再说一遍我给你10块钱。‘大事不好房子要倒'

　　她又看见一个阿姨，阿姨说；光屁股往哪跑。他又给了阿姨十元钱

　　一会他又看见了一个老人哄小孩，老人说：你再打爷爷，爷爷不给你买菠吃。

　　回到家他大喊：大事不好房子要倒。正在洗澡的妈妈说：啊，房子要倒？

　　他又说：光屁股往哪跑。妈妈伸手要打他。他又说  你在打爷爷，爷爷不给你买菠吃。