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1. 一天傍晚，我和老公出门散步，经过一家药店时，看到门口放着一个电子秤，便连忙站了上去。我发现自己比前天重了一斤，就怀疑是我的鞋太重了，于是把鞋脱掉再称，可是，电子秤上显示的数字与我穿鞋时一模一样。我冲店里大喊：“老板，你们店的秤不准！”老公赶紧制止：“别喊了，还不嫌丢人啊？称重时将鞋提在手里与穿在脚上有区别吗？”
　　2. 老板教育我：“在这个残酷的世界上，机会变得很重要。抓住机会活，抓不住机会死。”我点点头，赶紧去菜市场抓了一只鸡。
　　3. 未婚先孕，女友考验我，提出了个神级问题：“如果我难产，医生问你保孩子还是保大人，这时你妈跳进水里，逼你保孩子，你怎么选择？”
　　4. 有一次下馆子，问服务员有没有Wifi，密码是多少，服务员说：zlypymj。我听了后说，你家wifi密码怎么那么难记。她笑笑说，不难的，你念，再来一盘玉米饺。我边念边输入密码，服务员默默的在单子写上玉米饺…
　　　　6. 和老公商量想再生个女孩，就对3岁儿子说：爸爸妈妈再给你生个妹妹好不好啊。儿子：我知道你们是想省事，你们是不是想等我们长大了，直接结婚，这让你们就省得再费事给我找老婆了......
　　7. 今天对老公说：老公，长发留腻了，我想去剪个短发，你说好不好？我老公迅速的回答我：不行，现在只有看见你的长头发我才知道我娶的是女的。
　　8. 老王的儿子埋怨着父亲：“爸！我跟陈伯女儿交往您不同意，我跟张叔女儿交往您也不同意，现在跟斯达叔女儿交往您又千方百计拆散，您儿子我都28了，您总不能还说我早恋吧？”老王：“唉……儿啊！你交女朋友可以，可你怎么就老围着我朋友圈转呢！”
　　9. 宅男因没女朋友而伤心欲绝，去找大师：“大师，为什么女神都属于高富帅？”大师：“未必！”宅男：“你是说只有少数那样？”“大师：“还有高富丑、矮富丑、挫富丑、胖富丑、老富丑。”
　　10. 我：老板，今年您给我的年终奖不太对，好像多了一点…老板微笑：好样的，你是个诚实的好员工，快拿来我看看……我：您看，就是这里，多了一个小数点。老板：滚！