KISS_Saber

1.小时候调皮，老爸揍我，揍前常用语：“今天不打死你，劳资跟你姓！”每当这个时候，我都在想：爸，别逗了，揍我的时候，严肃点……严肃点……

2.明天跟同事老王出差，要睡同一间房。晚上回去和老婆交代了一下......老婆说：老王睡觉打呼噜会影响你休息的。顿时觉得老婆好体贴！

3.晚上有点冷，没开空调，又没蚊香了，我和媳妇商量，干脆我喝点酒，等蚊子咬我的时候，肯定也会醉，到时候我们再起来打，二货媳妇直接来了句，你直接喝点敌敌畏，打蚊子的功夫都省了! 我............

4.火车上一个女孩翻了翻自己的包然后问身边的男孩：“不好意思，我忘记带纸巾了，你有吗？”男孩摇了摇头，我边说我有边递给她，“谢谢。”女孩子对我笑了笑。“对了，你是去南昌玩还是上学阿？你知道南昌哪里好玩吗？方便留个电话吗？”女孩继续问那男孩。

5.老师给学生们讲关于早恋的问题，老师：“同学，现在千万不要谈恋爱哦，因为现在谈的都是别人的老婆。”同学：“哇噻！别人的老婆，想想都刺激。”

6.初中带一个男生回家，两人坐在沙发上看电视的时候父母回来了我一着急就把他藏在了卫生间里，我妈想上厕所，就打开了卫生间的门那货正蹲在里面默默的洗衣服，他很自然的跟我妈打招呼说：“阿姨，您来了啊，我今天把墨水摔你女儿身上，老师罚我来帮她把衣服洗干净！”可是他手中拿着的是我爸的内裤啊。


7.中心广场一个穿校服的男孩向的女孩表白，女孩羞涩的接受后，他激动得和女孩热吻，这时一眼镜大叔在人群里起哄：“说出你的名字，让大家一起为你见证你们的爱情！”男孩大声喊道：“我XXX永远爱XXX！”眼镜大叔突然挤到眼前：“我记住了！二中的吧，我是教导主任，你俩明天到我办公室！”

8. 在加油站排队加油，眼看就要排到我了，结果几部车子非常不要脸插队到我前面。我为这座城市个人素质水平感到悲哀，然后缓缓点了一根烟陷入沉思。没想到他们居然良心发现，都退开了。看来他们还是孺子可教也！

9.一天我从家里偷了100块，开始我还有点害怕。后来，老爸兴奋的喊了一声：老婆，我们家的假币被谁用了，谁用的，我一定表扬他！我高兴的大喊一声：我用的，厉害吧！后来...后来的事情，你们大概也猜到了...真疼

10. 金角大王将宝葫芦倒置，喊了一声：孙行者。悟空应了一声，嗖地便被吸了进去。金角大王查看时，里面除了孙悟空，还有行者武松、苍井空、孙权、六耳猕猴、金刚等熙熙攘攘一干人金角大王惊讶道：只喊孙行者，怎的来了这许多。这时宝葫芦开口言道：这都是你“可能感兴趣的人”


11.去年冬天有次去老婆家，她们家村里有现场挤牛奶的，一瓶一斤七块钱，老子喝不了那么多，于是说，老板我就要二块钱的，老板白了我一眼:二块钱？那你蹲下自己吸两口吧...

12.室友告诉我他的女朋友明天就到了。我还在琢磨怎么给他俩腾地方创造浪漫的二人世界，这货说：“我不在的时候你也可以跟她玩耍，不过记得不要弄坏了。”次奥...

13.霜霜对玩着游戏的老王说：老王，我没流量了。老王头也不回说道：你再充50的呗！啪！一张干净的卫生巾打在了老王的脸上！

14.甲：“以前我经常和你爸爸下象棋。 有一次，你爸爸只剩一个象，我只剩一个士。于是，我提议让象和士都过河，你爸爸答应了。 你爸爸用他的象象我，我就用士士你爸爸。 你爸爸又用他的象象我，我又用我的士士你爸爸。你爸爸象我，我士你爸爸。 你爸爸像我，我是你爸爸……” 乙：“滚！”

15. 去年暑假，我们初中的同学聚会。我看到了那时候暗恋我死去活来的女生，便过去跟她打了个招呼。她像疯了一样尖叫，打我。我费了好大劲儿把她稳住，问她怎么回事，她说：“我听人家说你早就死了…

16.早上在火车站等车，这时旁边一大姨，掏出电话给她儿子打电话，“家里的金元宝和金条卖没了在上点啊”，我一听，这是什么业务？这么嚣张屌！紧接着这大姨又来了一句“过两天上坟的就多了”

17.昨天上午刚搬了新家，下午我买了一些水果去隔壁融洽一下邻里关系，我和邻居谈的热火朝天，邻居问我贵姓，我说我行王。结果邻居当天就连夜搬走了。

18.有一类女生有这样一种模式，冬天的时候： “老公，人家手手冷，肚肚给我，帮人家捂 捂手。。。大腿儿给我，帮人家捂捂脚。。 。” 可一到夏天，基本上就是这个模式： ！热死了，表碰我！滚一边去！离老娘远点 儿。。。”

19.前天跟媳妇拌嘴。媳妇一气之下回娘家，我只好掂着礼物去丈母娘家接媳妇回家。中午吃饭时，老丈人说我媳妇：“你看看你妈，打都打不走，再看看你，吵几句都往娘家跑，赶紧给我回去…”丈母娘脸都绿了。

20.媳妇告诉我，老公，其实我们是失散多年的兄妹，你左手胳膊处有块疤，我也有！说完抬起她的手给我看，老子差点吓哭了！因为我真有，跟她的差不多……后来才知道，小时候打疫苗的人都有……尼玛,你过来，老子尽量不打死你～～