luckyjcqse

1.有人拿电影剧本去总局审核，名字叫《0.08毫米的爱情》。审核没通过，名字需要换掉。------不割不给过------那人问名字有什么问题？领导答：0.08毫米是避孕套的标准厚度。奶奶的，总局真有知识丰富的高人啊 ！

2.九十年代中期，家里买了新电视机，松下21寸的，比那之前14寸的大了好几圈。能看大电视，全家当然都很高兴，尤其是奶奶，我记得当时她问我爸：『这回新闻联播里那俩广播员儿应该能看着全身儿了吧？』

3.简短不割。。。。中午在食堂排队打饭，同寝室女生和别人打完招呼后给我说“刚才那个男生就是上次做兼职当充气娃娃挣钱的那个人……”充气娃娃，充气娃娃……在排队打饭啊有木有，前后左右都是人啊有木有，她说完之后浑然不知我忍受着众人的目光啊，大姐啊，人套着大玩偶的衣服那个不叫充气娃娃啊，不叫啊。。。。

4.昨晚，聚餐！邻桌一对儿小夫妻！
------割了喂狗------
那男子和那女女商量，大意是买点健身器材锻炼下身体，松下筋骨！女女说：过年了，没钱，不买！然后各执己见，分贝越提越高！突然那女女把凳子一推，骂道：买买买，买个P，老娘给你日日夜夜当长期的健身器材你不用，你还要买。。。

5.本人女，同桌男，关系很好，开的起玩笑。除了胸部两处外，他都不怕被挠痒，常以此威胁他～一次挠他时，他怒说，别摸了，又没有手感，摸你自己的去！低头看我一眼说，算了，你和我一样没手感。 啊！！

6.老板让我们一年轻女同事帮他上网买他儿子的衣服。
　　后来这个MM自己也上网买了件外套，照例邮寄，忘改常用地址，直接寄到老板家了。
　　今天去问卖家，卖家说已经到了。
　　MM查了下才知道地址错了，只好很尴尬的去问老板。
　　老板看了她一眼，沉默了几秒，说：“这件事情我昨晚已经和老婆解释一晚上了。”

7.一哥们在部队后勤部，分配给他的任务是养30只羊。-----好哥哥-----半年来哥们养的羊断断续续死了20多个，就剩下几个羊了，怕事闹大了，报告给班长，说是1个星期来断断续续死的，班长一听，觉得可能是有问题了，就报告给副营长，说是3天之内死的，副营长又报告给上面领导，说是一天之内死光的。这下就闹好了，上面说怕是瘟疫，剩下的羊全部杀了，然后全部队全副武装消毒。。 如果你知道，你跟我哥们一部队的。。。

8.一句话不咯，我们学校主席换届了，主席夫人没换。

9.点名批评中央十二等各法治节目：不要再让那些胖的连脖子都没有的警察上来客串如何英勇了，当年鬼子进村还能追会飞的鸡，他们来了连我家的猪都撵不上。

10.老公说我睡觉跟猪一样
我说怎么了，他说我摸你的脸你没醒，摸你NN也没反应-----------GC分割线--------------尼玛啊，怪不得昨晚做了噩梦过后是春梦
你丫的以后还敢这样看我不捏碎你蛋蛋