有点小坏

【两个妓女站在街角。开始讨论“业务”，其中一个妓女说，“今晚会是一个美好的夜晚，我都闻到鸡鸡的味道了。”另一个妓女望着她，说：“不，不过是我打嗝了。”看了这么多笑话，这里面的居然一个没看过（四合一）】 来源： 信心的日志
1、妹子老爹是军人，于是妹子打小跟这妹子爹练拳，故事就发生在妹子幼儿园时期。某日，幼儿园老师打电话把妹子把妹子老爹叫到园里，说是妹子把别人孩子打哭了。妹子爹心想坏了，孩子手没轻重，别给打坏了，于是急冲冲赶到幼儿园，抓起妹子就问：你做什么打人？赶紧给我道歉！
妹子：我没打人！
妹子爹：你没打人别孩子能哭么？
妹子委屈道：我真没打。。我就。。我就弹了下。。。
妹子爹：你弹人哪了，能把人弹哭了？
这时站在一边的老师正打算上前说明情况，被打的小男孩突然哇哇大哭起来：XXX弹我鸟鸟，都肿了。。。都肿了。。。。都肿了。。。。

2、假期回家听到的： 我同村的一个小姑娘，以BH著称，没结婚住到了男朋友家里，次日早上，从男友家出来，走到半路又返回去了，刚到大门口就高喊：xxx，我裤衩是不是忘你家了？ 当天，消息传篇全村。

3、话说前天坐车回老家，坐在最后一排（因为不用让座XE）。旁边是一对情侣，女的很PP的说，那男的挨我坐着。路远，很多人都会选择睡觉，那男的也睡了。可他睡着睡着就靠我身上了（我是一boy.）女的很歉意的看着我，哥们儿心里一荡，立马很大度的摇了摇头。这时候，那男的突然伸手放在我胸口，捏了一把。然后幽幽的说：“怎么变小了…”
小了…
我满脸黑线的看着他的手放下。谁知道他GF直接HLL的接了句“你抓错了，我没小！”
抓错了，我没小…
错了，我没小…
我没小…
没小…
小…

4、一天，一个还未成年的小孩，在大家聚会吃饭的时候，问了他父亲一个问题：“爸爸，你猜一个谜语，说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人，你说这个事件的数学符号是什么？”大家想了好半天，有的说：“是问号”，也有的说是“感叹号”！大家都在苦想的时候，服务员突然冒出一句“绝对值”嘛……

5、老姑娘终于要嫁人了。婚礼前认真仔细的洗澡，异常兴奋。
当洗到下身时边撩水边自言自语。“再喝点清水吧，从今晚开始咱就吃肉了哦。”　
评论：呵呵，老姑娘看来平时很洁身自好啊

6、来北京出差，和3个女同事住在一个酒店。
结果不知道为什么公司临时安排换了地方，可能是价格便宜吧。关键是3个女同事都出去玩了，得晚上才回来，只有我知道新酒店在什么地方，于是到了晚上我就一个个的去把他们接回来。杯具来了…
当我领着第一个女同事回来的时候前台的女服务员冲我微笑…
当我领着第二个女同事回来她还在微笑，不过旁边好像多了个经理模样的人
当我领着第三个女同事回来的时候，那个经理HLL的冲我说：
先生，拉皮条是违法行为！


评论：哈哈哈，这个笑话最有才了，没有点水平的人是绝对想不到的

7、一名七十岁的老翁娶了小老婆。邻居忧心忡忡地问：“大爷，您这一把年纪，能吃的消吗？” 　　老翁不屑地答道：“这简单，跟玩麻将一样！少吃，多摸，拼命碰，不放炮！”
评论：这个虽然是老笑话了，不过每次看都觉得蛮有意思的

8、四年级的时候，我边上是一位女生，当时哥绝对纯洁，可是就有一个嗜好，每天上课摸她的屁股，而且摸着摸着就用捏的，过了很久，那女生实在是受不了了，就告诉了老师，老师就来到了我家做“家访”，然后没说几句话就扯到了这个事情，我妈一脸暴怒转过来问我，这些烂习惯是跟谁学的，我满脸无辜地说，爸爸平时在家就是这样的～～唉，当时我妈那脸……

9、我住在三楼，某个深夜，听见打骂孩子的声音由远及近，似乎是个小姑娘夜不归宿被她妈从网吧拎回来了，母女俩弄出的动静叫一个惊天地泣鬼神啊，旁边宿舍好几家的灯都亮了，估计再有几分钟就要有人出来干涉的时候，经典的出现了，那小姑娘大嚎道：“我真的只是上网啊，不信你带我去医院验处嘛，看看还在不在…”然后所有刚才亮灯的住户都黑灯了…

10、在妇产科见习，那天来了一美女，检查，怀上了…说“多少钱做掉”“六百”完了女的去过道打电话，隐约听到“你妈的，当初叫你戴t，你不戴…”一会来了一男的，男的不“我咋知道是不是我的”女的想了一下，又出去打电话。一共五男的，女的说“我不管，你们自己商量”其中两个问了怀孕时间，走了，剩下三男一人三百，剩下的当营养费！

11.

一个家伙在酒吧里瞄上了一个女人，总是独自一个，而且定期来酒吧。第二个星期，他开始行动了。
“不，谢谢你”她说话很礼貌。“如今这听起来有些奇怪，但我想在遇到我爱的人之前，我想保持自己的纯洁。”
“这应该是相当困难的，”男人说道。
“噢，其实没甚，”她说。“不过，我的丈夫相当的沮丧。”



12.

一个那人进到他的儿子的房间，并祝他晚安。他的儿子做了一个恶梦-男人叫醒他的儿子，并问他的儿子怎么样了？他的儿子很害怕，因为他梦见阿姨苏茜死了。父亲向儿子保证说，苏茜阿姨很好，不会有事的，让他继续睡觉。
第二天，阿姨苏茜死了。
一个星期后，男人再次来到他的儿子的房间，并祝他晚安。他的儿子做了另一个梦噩梦-男子再次唤醒他的儿子。这个时候的儿子说，他梦见爷爷死了。父亲向儿子保证说，爷爷很好，不会有事的，让他继续睡觉。
第二天，爷爷死了。
一个星期后，该名男子再次进入他的儿子的房间，并祝他晚安。他的儿子做了另一个噩梦-男子再次唤醒他的儿子。这个时候的儿子说，他梦见爸爸死了。父亲向儿子保证说，爸爸很好，不会有事的，让他继续睡觉。
男人上床睡觉，但睡不着，因为他害怕极了。
第二天，男人是害怕他会死去，觉得他肯定会死。开车的时候非常小心生怕撞车。他没有吃午饭，因为他是害怕食物中毒。他避免见任何人，因为害怕被啥子。有一点声音，他就吓得跳起来，然后躲在办公桌下面。
终于在一天结束的时候，他找到他的妻子。“天哪，亲爱的，”他说，“我经历了一生中最糟糕的一天！”
她回答，“您以为你今天很糟糕吗，今天上午送奶工死在了我们家的门槛上。”



13.

一个女人回答市场调研。“早上好，女士，我正在做一些凡士林的研究。你在家里使用凡士林吗？”
“啊，一直在用。对切伤，美容护肤和烧伤都有很好的效果。”
“你还用它做别的事吗？”
“什么样的事情？”
“啊....嗯....额..性交的时候。”
“噢，当然。是的，我涂在门把手上，免得我的丈夫闯进来！



14

一个人走进超市购买下列物品：
1支牙刷
1支牙膏
1卷卫生纸
1份冷冻晚餐
1盒爆米花

女收银员说，“你是单身吧？”
该名男子答复非常讽刺的口吻说：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？”
该女子回答：“没有，是因为你长得很丑。”



15.

小盲女孩对她的妈妈说：“妈咪，妈咪，我什么时候才能看到东西？”
她妈妈回答说：“我告诉你，我会带你到一个化学家那里，把一些特殊的乳膏抹在你的眼睛上，你在明天早上就能够看到东了。”
他们去了化学家那儿，得到了乳膏，回家，小女孩一直都非常非常地高兴，因为她能够再次看到东西了。
他们回到家中，母亲把乳膏抹在小女孩的眼睛上，用绷带绑着她的头上，并把她带到床上。
第二天早晨小女孩来到她妈妈的卧室，兴奋地高喊“快点，妈咪，解开绷带，这样我就可以看到了。”
因此，母亲慢慢地绷带，小女孩越来越兴奋。绷带都解开过后，小女孩说：“但是，妈咪，我仍然无法看到东西。”
母亲回答说，“愚人节快乐！”



16.

推销员来到德克萨斯州推销。经过一个农家，晚上要求食宿过夜。农场主告诉他，没有空置房。
“我可以让你和我的女儿一起睡，”农场主说：“如果你答应不打扰她。”
推销员同意。晚饭后，他把推销员带到房间。推销员在黑暗中脱光衣服，钻进床，并感觉到了农场主的女儿在他身边。第二天早晨，他问他得付多少钱。
“给我两美元就行了”农场主说。
“你女儿非常的冷，”售货员说。
“是的，我知道，”农场主说道。“我今天准备把她埋了。”



17.

有一对年轻情侣在电影院。女孩说，“我得去撒尿，我可以挤过去吗？”
“你为什么不蹲在地上撒呢？”男朋友说“你挤出去会打扰到这么多人，这里很黑，没有人会看到你。”
“好吧。”她说。她脱下裤子，并蹲在地上。一会这小子有点性冲动了，开始去摸他女朋友的下面。
他摸到了又长又硬的东西，说：“啊！你是不是变过性？”
“没有”，她说“我改变了主意...决定大便。”



18.

两个男人人都被困在沙漠中，快要渴死了。他们走着走着，看到一个小屋，便冲上前去敲门。一个高大，肥胖，多毛，体臭，丑陋的女人开了门。
一个男人告诉这个女人他们的情况，求她施舍点水喝。
女人说，“可以，除非你搞我。”
这个男人回答说，“我宁可死在这沙漠中，也不和你这肥臭屁股睡。”
第二名男子同意了。第二名男子和女人进入屋里，把第一男人留在外面。女人说：“搞我！
该名男子同意这样做，只要她把眼睛闭上。他环顾房屋，看到桌子上有好多玉米。他选了一个，用玉米棒搞了她，然后把玉米扔出窗外。妇女睁开眼睛要求再弄一次。
该名男子重复刚才做的事。妇女终于感到满足了，并同意给该男子和他的朋友一些水。该名男子叫他的朋友进来，跟他说，这个女人会给他们一些水。
朋友回答说，“去他妈的水，我想要刚才那种奶油玉米。”



19.

一名六年级的男孩放学后回家。他的母亲发现他很开心地在笑。她问道：“今天在学校有没有发生什么特别的事？”
“是的，妈妈。我和我的英语老师做爱了！”
母亲惊呆了。“你得和你的父亲谈谈，他就要回家了。”
当父亲回家听到这个消息他很高兴。喜气洋洋的骄傲，他对他的儿子说：“儿子，我听说你和你的英语老师做爱了。”
“对，爸爸。”
“嗯，你今天成为一个男人了-这是值得庆贺的事情。我们出去买些一些冰淇淋，然后我给你买辆新的自行车。”
“很好，爸爸，但可不可以换成足球呢？我的屁股疼得厉害。”



20

哈里接到电话，是一个急诊室医生。医生说“你的妻子发生了严重的车祸，我有个坏消息和好消息。坏消息是她已经失去了四肢，她的余生需要别人来帮助进食和洗浴。“
哈利说，“我的上帝。那有好消息？”
医生说，“我开玩笑的。她死了。”



21.

一个美丽性感的女人去看妇科医生。
医生告诉她脱下衣服，然后开始拍她的大腿。
他问这个美女，“你知道我在干什么？”
“是的，”她说，“您检查是否有擦伤或皮肤异常。”
“那好吧，”医生说。然后，他开始抚摸她的乳房。“你知道我在干什么呢？”他问。
“是的，”这名妇女说：“你检查是否有乳房肿块。”
“那好吧，”医生答到。然后，他开始和美女性交。
他问，“你知道我在干什么呢？”
“是的，”她说。“您正在感染生殖器疱疹。”



22.

小强的妈妈教他撒尿的6步骤：
1。解开裤子
2。拉下裤子
3。把包皮往后推
4。撒尿
5。把包皮往前推
6。提裤子扣好
一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。
第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3-5,3-5,3-5...



23.

一对夫妇去医院生孩子。医生说，他们研发了新机器，可以将妻子生产的痛苦转移到丈夫身上。
“你愿意试试？”医生问。
“是的，当然。”丈夫答道。妻子在分娩的时候，医生将10%的痛苦转移到这个男人身上，并问他有没有痛的感觉。
“没事，都没感觉，”他说。医生又增加到为百分之二十。“还是没事儿，”这名男子说。医生又升到百分之五十。丈夫闭上双眼和紧紧地咬住他的牙齿，但坚持说，他还能够承受，医生便又提高到了百分之七十五。
丈夫说道“给我加到分百分之百。”医生加到了100%，妻子分娩时没有任何痛苦。然后这对夫妇带着婴儿回家了。
结果发现妻子的网球教练死在家门口。



24.

爷爷走进孙子的房间，看到一个避孕套摆在桌面上。
’这是什么？’爷爷问。
’这是一个避孕套。”孙子害羞地答道
’这个有什么用？’爷爷问。
孙子很惊讶，他的爷爷真的不知道什么是避孕套，便说’下雨的时候，我用它来保持香烟干燥’
他的爷爷说，’这是一个很好的发明。”便外出来到一个药店。他问药剂师买避孕套。
药剂师问：“你要多大尺寸的。”
’噢，放的下‘骆驼’就行了。”



27.

一名男子走进一家药店，买一个避孕套，然后走出商店歇斯底里地大小。药剂师觉得很奇怪，但是，也没有法律禁止止古怪的人购买避孕套。谁知道，也许这是一件好事。
第二天，又是这个人来药店，又买了一个避孕套，并再次在他离开商店时疯狂地大笑。这激起药剂师的兴趣。“买避孕套有什么好笑的呢？”于是，他告诉他的店员：“如果这个家伙再来买避孕套，你就跟综他，看看他去那儿了。”
果然，第二天，这个男子又回来了，他买了避孕套，并再次放声大笑，然后离开了。药剂师告诉他的店员去跟踪这家伙。
一小时后，店员回到药店了。“你跟踪他了吗？他去哪里了？”药剂师问。
店员回答说：“去你家了。”



28.

医生：我有一个坏消息和一个坏消息。
患者：嗯，请先告诉我坏消息。
医生：你的诊断报告出来了，他们说，你还有24小时可以活。
病人：24小时！太可怕的！还有什么比这更坏的？坏消息是什么吗？
医生：我昨天就想告诉你了。



29.

一名男子有早泄的问题，他决定去看医生。他问医生，他做什么可以治愈他的早泄。
医生说，“在你觉得快要射精的时候，想办法吓自己一下”。
这个男人到商店买了一把赛跑用的发令枪。很兴奋地想试一下，就回到家去找她妻子。他的妻子是在床上，赤身裸体，等着她的丈夫。
夫妻俩就开始了，用的’69’式。这个男子，一会儿就觉得快要泄了，赶快拿起发令枪，开了一枪。

第二天，该男子又去见医生。
医生问：“怎么样啊？”
男人回答说：“不太好使啊...我开了枪，我老婆吓得把大便拉在我脸上了，三英寸的阴茎被她给咬掉了，我们的邮递员举着双手，赤身裸体地从衣柜里跑出来！”



30.

一个女人被送往医院救治，情况危殆。丈夫在等候室耐心地等待。
几分钟后，医生出来，并询问她的助理要扳手，丈夫觉得可以理解。
又过了一会，医生又要了一把螺丝刀。
男人开始担心地兜圈子了。然后，过了一会儿，医生又来了，大声的吼着要把锤子。
丈夫惊慌失措了，问道，’’医生，我妻子到底怎么了？’’
“我不知道，”慌乱的医生答复到，“我那该死的工具包打不开了。”



31.

两个老人，一个男人和一个女人，走进了医院。
医生对老人说，“我需要一个小便样本，大便便样本，和血样本。”
老人说，“什么？”
医生又说一遍。
老人说：“什么？”
医生大声说道，“我需要一个尿样，粪便样本，血样本！”
老太太对老人说，“把你的内裤给她！”



32.

一个新娘去医院进行检查。她缺乏男性的生理知识，她问医生：“挂在我丈夫两腿之间的是什么东西？”
医生答复：“就是我们所说的阴茎。”
新新娘然后问：“那阴茎末端红色、紫色的是什么？”
医生的答复：“那就是我们所说的龟头。”
新娘然后问：“那距离龟头15英寸，两个圆圆的是什么东西？”
医生的答复：“夫人，对于你丈夫来说我不知道，但对我来说的，那是我的两瓣屁股！”

33.

法官审问一名双重谋杀案的被告，“你被控告用锤子殴打你的妻子致死。”法庭下面传来一个声音，“你这个混蛋。”
这位法官又问“你还被控告用锤子殴打你的岳母致死。”法庭下面那个人又在骂，“你这个该死的混蛋。”
法官停下，对法庭下面那个人说，“先生，我可以理解你的愤怒。但请你安静，否则我会判你藐视法庭。有问题吗？“这个家伙站了起来说：“15年来，我一直住在这个混蛋的隔壁，每次我去借锤子，他都说他没有。”



34.

两个同性恋来到一家动物园。他们看到大猩猩，发现大猩猩的大弟弟一直勃起。这两个同性恋如此着迷，一直盯着看。其中一人实在无法忍受了，隔着笼子里去摸。大猩猩抓住他，将他拖进了笼子，并搞了他6个小时。

做完后，大猩猩把这个男人扔出了笼子。救护车来了，男人被带走医院。第二天，他的朋友去医院看他，问：“你受伤了没有？”
“我受伤了没有？”他喊道，“我当然受伤害了，它没既没给我打电话，也没给我写信...........”



35

“妈妈，我可不不可以带狗狗去散步？”小女孩问到。
“不行哦。菲菲正在发情。”母亲说。
“那是什么意思？”女孩问。
不想和她年幼的女儿谈论尴尬的生理问题，母亲说：“噢，问你的父亲吧。我想他在车库。”

小女孩到车库和说：“爸爸，我可以带菲菲去散步吗？我问妈妈，但她说，菲菲在发情，让我和你谈谈。”父亲也不想谈论尴尬的生理问题，说：“让菲菲过来。”他拿了抹布，浸了点汽油，擦了擦狗的后面。“好吧，现在你可以去散步，但要把菲菲的带子拉紧哦。”

小女孩走了，几分钟后就回来了，但是带子上没有狗。
“菲菲在哪里？”她的父亲问道。
“她一会就回来了，”女儿说。“她走到半路上就没油了，有一只狗把她给推回来。”



36

一个同性恋决定不再向家人掩饰自己的性取向，他来到父母家，发现他的母亲在厨房里做晚饭。他坐下来在餐桌旁，大叹了一口气，说：“妈妈，我想告诉你：我是同性恋。”

他的母亲没回答，这个男人又说了一遍，母亲转过身去搅了搅锅里的汤，她平静地说，“你是同性恋，这意味着你把其他男人的阴茎在放你嘴里？“

这家伙紧张地说，“嗯，是啊，妈妈，就是这样。”
他的母亲又搅了搅汤，然后突然转过身，用勺子敲着他的头，说：“再也不许嫌我的饭做得难吃!!!!!”



37.

精神病院的护士走进病房，看到一个病人在假装开车。
护士问他，“查理，你在做什么？”
查理回答说：“开车去芝加哥！”护士祝他旅途愉快，离开了病房。
第二天，护士进入查理的房间，查理他停止了他想象中的汽车，护士问“嗯，查理，你好吗？”
查理说，“我刚刚来到芝加哥。”
“太棒了！”护士说。
护士又离开查理的房间和穿过大厅来到鲍勃的房间，发现鲍勃坐在他的床上“玩”得很疯狂。
护士很吃惊，她问道：“鲍勃，你在做什么？”
鲍勃说，“趁着查理去芝加哥了，我在搞他老婆！”



38.

比尔和玛拉准备“办事”，便把他们的儿子支到阳台上去，并让他回报邻居的活动。这名男孩开始汇报了。
“停车场有汽车被拖走了，”他说。“一辆救护车刚刚开过来。”
几分钟过去了。“看来安德森有伴儿了，”儿子喊道。
“马特骑着一辆新的自行车，库伯斯夫妇正在做爱。”
父母从床上站了起来。“你怎么知道？”父亲吃惊地问道。
“他们的孩子也站在阳台上”儿子回答。



39.

两个男人在酒吧里聊天，其中一个男人抱怨说：“每次我回家晚了，我老婆就跟我没完没了。”
另一个男人说：“我每次回家晚了，就摸到床上去，给我老婆口交，这样她就不会说什么了。”
这个男人觉得不错，晚上回家后，他就到床上去给老婆口交。完事儿后，他去卫生间洗漱，发现他老婆在里面，他问：“你怎么会在这儿？”
他老婆说：“我妈来了，她睡我的床，你睡沙发去。”



40.

一男一女在酒吧里喝酒。他们开始交谈，很快就知道他们都是医生。一个小时后，男人说：“嘿，怎么样，今晚一起睡。”女医生同意了，一起来到她的住处，男医生进到卧室里。女医生进入浴室，洗了又洗就像要进进手术室一样。她认真地洗了10分钟。最后，她进入卧室和男医生做了一场。随后，那医生说“你是一名外科医生，对不对？”
“是的，”女人说，“你怎么知道？”
“从你之前的清洗看出来的”他说。
“很有道理”女人说“那您是一位麻醉师，对不对？”
“是啊，你怎么知道？”那医生说。
女人回答说，“因为我什么都没感觉到。”


41.

一个年轻人兴奋地告诉他的母亲，他恋爱了，并就要结婚了。他说，“为了好玩，妈，我会带来三个女人，猜猜哪一个是我要娶的。”母亲同意了。第二天，他带来了三个漂亮女人，进了屋子和坐在他们在沙发上和她们交谈了。他接着说：“好吧，妈。猜猜哪一个是我要娶的。”
她立即回答说，“中间红头发的那个。”年轻人目瞪口呆地说：“这太惊人的，妈。你猜对了。你是怎么知道的？”
“我看她很不顺眼，”她说。



42.

丈夫：哇，你今晚真的是很紧！
妻子：把你那毛茸茸的东西从我的肚脐拿开！



43.

推销员敲了一家门，一个叼着雪茄，手里拿着半瓶威士忌的小男孩开了门。售货员问男孩，“打扰一下，你的妈妈爸爸在家吗？”男孩回答说，“你觉得呢？”



44.

一名女子找到她的医生，抱怨说，她的丈夫是300％的性无能。医生说，“我明白你的意思。”她说：“嗯，第一个100％，你可以想像得到。另外，他还烧坏了他的舌头和他的手指！”



46.

一个男人找到他的朋友，他对他朋友说说：“我不知道生日送什么给我老婆-她什么都有了，而且，她想要的她都买的起，所以我很困惑。”他的朋友说：“我有一个想法，你告诉她她可以享受60分钟完美的性生活，她肯定会很高兴。”这个男人就这么做了。第二天，他的朋友说：“嗯？你采纳我的建议没？”
“是的。”男人说。
“她喜欢吗？”他的朋友问。
“啊！她跳起来，感谢我，吻了我的额头，跑到门口，大叫-我会一个小时后回来！”



47.

一个身材高大的家伙和一个娇小的女人结婚了，在婚礼上，他的一个朋友说，“你们是怎么做爱的？”大家伙说，“我裸体坐在椅子上，她坐在我上面，我抓住她一上一下。”他的朋友说：“这不算太糟。”大家伙说：“嗯，和打手枪差不多，只不过多了一个人可以谈话”



48.

两名同性恋决定，他们要一个孩子，但他们不想领养，因为他们想要孩子是最亲的人。因此，他们一起手淫，把精液混在杯子里，让医生利用他们的精子给一个女性朋友受精。9个月之后，这两个同性恋来医院看护房看他们的孩子。除了他们的孩子所有的婴儿都哭。“哇，”其中一个同性恋说，“我们的孩子是这里最乖的。”一名护士正好经过，说，“现在倒是安静，待会把奶嘴从他屁眼里拿出来试试。”



49.

一个人到大西洋城嫖妓。他说，“多少钱？”她说，“20美元。”他说，“好吧。”他们来到沙滩上搞，搞的时候她放了两个难以置信的响屁。完事儿后，他给了她25美元。她说：“怎么多给5元？”他说，“你帮我把蛋蛋上的沙吹掉了。”



50

一对中学情侣拍拖了四年，都还是处，他们高三的时候，做了。毕业后，他们希望两个去同一所大学，
但是女孩去了东海岸的大学，男孩到了西海岸。他们约定忠实于对方，并尽量抽时间在一起。
随着时间的推移，男孩给女孩电话，她总是不在，他写信，她几个星期才回信。即使他写email，她也要几天才回。

最后，她承认，她想和别人约会。他便更频繁地打电话，寄信件，电子邮件，试图赢回她的爱。这样搞得女孩很恼火，而且现在有了一个新男友，她希望男孩别再烦她。

她是这么做的：她拍了她给新男友吹箫的照片，并发给她的旧男友，其中附有一份说明，上面写着：“我有了新的男朋友，不要再烦我。”
那么，不用说，男孩很是伤心，但更是生气。因此，他干了件很精彩的事。

他在照片后面写到，“亲爱的爸爸妈妈，在大学里过得很开心，请再多寄点钱！”然后寄给了女孩的父母。



51.

三位选手参加一个残疾人游泳比赛。第一个没有手。第二没有腿，第三个没有身体，只有头。他们站好，哨子一响，他们都跳进了游泳池。
没手的家伙在最前面，后面是没有腿的家伙。当然，只有头的那个直接就沉下去了。
十个来回后没腿的家伙得了第一。他仍然可以看到气泡从水底冒出，所以他决定，潜到水底救人。
他拿起那个头，游到水面，把他放在负责人的一边，在那里，头开始时咳嗽。

最后这个头缓过气来喊到：“我他妈的花了三年的时间学会用耳朵游泳，然后吹哨的两分钟前，一些混蛋拿了个游泳帽给我戴上！”



52.

一个那人和他的4岁的儿子谈话，他的儿子问他：“爸爸，XX什么样子？”
爸爸问他“性交之前还是性交之后？”
孩子说：“性交之前”
父亲说“你见过美丽的红玫瑰吧。”
“是的”儿子说“那性交后呢？”。
他的父亲回答：“你见过牧羊犬吃过的蛋黄酱吗。”



53.

妻子去看一个治疗师说：“我有一个很大大问题，医生。每次我丈夫高潮，他都会发出这震耳欲聋的吼叫。”
“亲爱的，”医生说：“这是完全自然的。我不觉得有什么问题。”
“没问题？”她抱怨说：“把我给吵醒了。”



54.

一对夫妇遇到了一次可怕的事故，妻子子的脸被严重烧伤。医生告诉丈夫，没办法移植到她自己身体上的皮肤，因为她太瘦。因此，丈夫主动提出捐献自己的部分皮肤。

然而，他身上上的皮肤，医生认为只有臀部的最合适。丈夫和妻子商定，他们不告诉任何人皮肤来自哪里，并要求医生也保守的秘密。毕竟，这是一个非常微妙的问题。

手术后已经完成，大家都惊讶于这名妇女重新获得新的美丽。她看上去比以前更美了！有一天，她单独与她的丈夫谈话。她说：“亲爱的，我只是想感谢你为我所做的一切。我永远都没法报答你。”

“我亲爱的，”他答道，“没什么的。每次我看到你的母亲亲吻你的脸颊的时候，我就心满意足了。



55.

两个已婚男人喝了一晚上酒，一个对另一个说，“你知道，我不知道该怎么做。每次我喝完酒回家。到家前我都把车灯关了。我关掉引擎把车推进车库。进房前把鞋子脱掉，偷偷地上楼梯，在浴室里把衣服脱好。轻轻地爬到床上，我的妻子仍然会醒过来，并骂我为什么回来这么晚！“

他朋友说：“嗯，你很显然采取了错误的做法。我直接把车开进车库，狠狠地关上门，大摇大摆地上楼，把我的鞋扔到到壁橱，跳到床上去，揉着我老婆的屁股说：“给我吹箫怎么样？她总是装着睡着了。”



56.

小强在上性知识教育课。老师拿出一张阴茎的图片。“有谁知道这是什么？”她问道。小强举起了他的手，说：“当然，我爸爸有两个！”
“两个？”老师问。
“是的。他有一个小的，用来撒尿，还有一个大的，他用来给妈妈刷牙！”



57.

三个家伙去了沙特阿拉伯。有一天，他们偶然进入了个后宫帐篷充，里面有100个美女。他们好好地玩了下，忽然族长进来了：“我是这些女人的主人，只有我才能碰她们。你们三个必须为今天的所作所为受到惩罚。你们将按照你们的职业而受到不同的惩罚。“
族长问第一个人，是靠什么谋生。
“我是警察。”第一个人说。
“那么用枪把阴茎打掉！”族长说。
然后，他问第二个男子以何为生。
“我是一名消防员。”第二个男人。
“那么把阴茎烧掉了！”

最后，他问第三个人，“你做什么工作？”
第三人狡猾的笑着说，“我是棒棒糖推销员！”



58.

两个妓女站在街角。开始讨论“业务”，其中一个妓女说，“今晚会是一个美好的夜晚，我都闻到鸡鸡的味道了。。”另一个妓女望着她，说：“不，不过是我打嗝了。”



59.

在二年级教室里，一个小女孩问：“老师，我的妈妈能怀孕吗？”
“你的母亲多大年纪，亲爱的？”老师。
“40。”。
“是啊，亲爱的，你的母亲可以怀孕。”
小女孩又问：“我的大姐姐能怀孕吗？”
“亲爱的，你姐姐多大了？”
小女孩回答，“19。”
“啊，亲爱的，你姐姐肯定可以怀孕。”
小女孩又问，“我能怀孕吗？”
“你多大年纪了，亲爱的？”小女孩回答，“我7岁。”
“不，亲爱的，你不可能怀孕...”
然后，后面的小男孩碰了碰小女孩说：“你看，我告诉你，我们没有什么可担心的。”



60.

卡车司机在路上，有两个同性恋搭便车。他们爬上卡车。几分钟后，一个同性恋说。“原谅我，我要放屁。”他屏住呼吸，然后卡车司机听到了很低沉的“嘶嘶”声。
又过了几英里，第二个同性恋说。“原谅我，我要放屁。”说完后之后又是很低沉的“嘶嘶”声。
“靠！”卡车司机喊道。“你们这些娘娘腔都不能像男人一样放屁。听着。”
过了一会儿，他发出震耳欲聋，像机枪一样的声音。
“噢！”第一个同性恋对另一个叫道“你知道我们听到什么了吗，布鲁斯？一个真正的处！”



61.

大一放假回家后，一位年轻的女孩和她妈妈谈心。

“妈妈，我必须告诉你，”女孩坦白道。“我上周失去了贞操。”
“我并不感到惊讶，”她母亲说。“这迟早会发生。我只希望这是一个浪漫而愉快的经历。”
“嗯，是也不是，”美丽的女生说。“前八个家伙感觉不错，但之后几个弄得我下面酸痛地要死。”



62.

16岁的女孩终于有机会去参加舞会。由于她很漂亮，她有点紧张男孩会XX她。
她的母亲说：“这是非常简单！只要一个男孩开始有想法，你问他，’以后给我们的孩子取什么名字？’这会吓跑他们。”

她去了舞会，和一个男孩一起跳舞，一点点，他开始吻她，抚摸她。她问他：“以后给我们的孩子取什么名字？”这名男孩说了一些借口，就走掉了。

过了一会，同样的事情再次发生：一个男孩开始吻她的脖子，她的肩膀...她阻止他，并问给孩子取什么名字，他跑了。

后来，另一名男生邀请她散步。几分钟后，他开始亲吻她，她问他，“以后给我们的孩子取什么名字？”
他继续，慢慢地脱掉她的衣服了。
“以后给我们的孩子取什么名字？”她又问了一次。
他开始和她做爱。“以后给我们的孩子取什么名字？”她再问了一次。
他取下了避孕套，打了一个结，并说，“如果他能从这里面出来...那就叫大卫科波菲尔吧！”



63.

一对母女都非常的骚。她们经常开舞会，和每个人都搞。她们的洞都变得很松了。
有一天，女儿遇见了一名男子，并决定和他结婚。现在，这名男子并不知道她们母女的事，还以为女儿仍是处女。于是他决定直到新婚之夜才和她做爱。

女儿开始担心她的洞，问她的母亲，“妈妈，我有点担心，彼得，如果他发现我的洞怎么办？！”
母亲说，“别担心，亲爱的，我会教个你方法来欺骗你的丈夫。你这样做，放一个苹果在你的洞里，它将变得很紧，他就不会发现了。“
因此，女儿按她的母亲说的做了，一切都很顺利，愚蠢的丈夫甚至都没觉察到。
这么过了几个月。现在，每次女儿想洗澡，她就出苹果，将它放在洗手盆，洗澡后，她将它放回她的洞。有一天，在洗澡，她忘了把苹果放了回去。
丈夫走进洗手间，看到苹果，就把苹果给吃了，“亲爱的，感谢苹果。它味道太棒了！”

女儿很害怕，不敢告诉丈夫，并去问了她的母亲，“妈妈，我现在惨了！我拿出苹果，去洗澡，忘了将它放回洞里，Peter把苹果给吃了！怎么办？他会不会中毒？我怕，妈妈。”
母亲说，“别担心，亲爱的，在几年前，你的父亲吃了我放在洗手间的西瓜，他现在照样活得好好的！”



65.

一名医生见一个病人。
“我能为你做些什么吗？”医生问。
老人回答说：“医生，你必须帮助我。每一次我和妻子做爱，我的眼睛都发黑，我的腿无力，喘不过气....医生，我不行了！”

医生望着这个八十六岁的病人，说：“史密斯先生，这种感觉是常有的，尤其是像你这么年迈的人，但告诉我，你什么时候第一次有这些症状？”
老先生回答道：“嗯...昨晚有三次，今早上又有两次！”



66.

一名男子讲述一个故事...我正在打高尔夫，尽管我通常是一个不错的球手，但这一天我打得一塌糊涂。正当我正要开球在第四洞，我听到一个声音说，“3号杆。”
我环顾四周，并没有人在我身后，所以我在我的立场。然后我再次听到了“3号木杆。”
我看了看，有一只青蛙在角落的发球台，他告诉我，用我的3号杆。我觉得这很愚蠢，但我打得如此糟糕，我认为没有什么能伤害我了，所以我拿出我的3号杆。
这是一个很长的四杆洞，我用3号杆击出球直接飞了二百五十码。我觉得青蛙是个幸运物，于是我拿起它，拿着它一起走。
在下一局，它告诉我，用我的五号杆。这是一个三杆洞，我第一次一杆进洞。
我就一直听青蛙的，后面的洞都进了。

那天晚上，我把青蛙带进了酒店的赌场。我们玩的轮盘。我按青蛙所说的压住，每局都赢了。
之后，我累了，所以我走到床前。
我把青蛙从我口袋里拿出，并把它的梳妆台。
突然看着我说，“亲吻我。”
我是不会吻一只青蛙的，但它又说一遍。所以，我吻了青蛙，他变成了一个我所见过的最美丽的十四岁女孩。

所以法官大人，这就是为什么我的房间里有一名十四岁的女孩。



67.

一个高大的女人在舞会上认识了一个侏儒。侏儒只有不到一米高，但他们被对方吸引了。几杯酒后，他们回到高大女人的公寓。
“我不知道和侏儒做爱是什么感觉”女人说“尤其是与大小的差异。”
“只要脱掉你的衣服，躺在病床上，把您的腿分开，闭上你的眼睛就行了。”侏儒说道。
这名妇女按侏儒说得做了，很快，她感觉到了进入她身体最大的东西。在几分钟之内，她高潮了8倍。
“如果你认为这很爽的话”侏儒傻笑着说，“现在我把两条腿都放进去！”



68.

一对夫妇结婚的时候，妻子怀疑她的丈夫。
“我知道你以前有过很多的女人。到底有多少人嘛？”
丈夫回答说：“你看，我不想让你失望，有很多个。就让这些成为过去吧。”
妻子继续恳求。
最后，丈夫屈服了。“让我看看。”他说：“有一，二，三，四，五，六，你，八，九...”



69.

一个女人去看她的医生，她想做手术，因为她的阴唇非常大。她要求医生保守秘密，她很尴尬，不希望任何人知道。医生同意了。
手术后，她醒来，床边放着三束玫瑰。她很愤怒，立即要找到医生说，
“我不是让你你不要告诉任何人吗！”
“不要担心，”他说，“我没有告诉任何人。第一束玫瑰是我送的，因为你一个人经历了这一切。第二束是护士送的，她协助我动的手术。”
“那第三束呢？”她问道。
“哦，”医生说，“是由楼上烧伤病房的一个家伙送的。他想感谢你给他的新耳朵！”



70.

在和朋友玩游戏时，小强注意到，他的朋友吉米，戴着一个崭新的，闪亮的手表。
“这是你生日时得到的？”小强问。
“不。”吉米回答。
“嗯，那是圣诞节吗？”。吉米说到：“也不是。”
“那你不是偷的吧？”小强问。
“没有，”吉米说。“晚上我走进爸爸妈妈的卧室时，他们正在做‘肮脏的事情’。爸爸给了我他的手表，来把我赶走。”

小强很受触动，也很嫉妒吉米的新手表。他发誓要为自己弄到一个。
那天晚上，他在父母的卧室门口等着，直到他听到了明白无误的噪声----做爱。就在这时，他推开门，大步进入卧室。
他的父亲，吃了一惊，转过身来，气愤地说。“你要干什么呢？”
“我想要手表(I wanna watch)”小强回答。





因为是从别的地方转载过来的，所以挑了挑自己觉得还不错的，就跟着这上面的序号了，大概也就60来篇吧。以上完毕

[ 本帖最后由 有点小坏 于 2014-8-15 09:58 编辑 ]