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1.和老婆处对象的时候，一天我俩坐在公交车上，她靠在窗边，我说:老婆，你的脸好像水蜜桃！老婆说:是粉嫩粉嫩的么？我说:不是，冲着阳光看脸上全是毛……紧接着我就被女汉子揍了！
2.领结婚证后回家吃饭,老公贱贱的说:哼,领证后我终于要翻身作主了!!回他一鄙视:那为什么翻身作主还在这里切菜??他更加拽的语气:哼!我想吃什么我就煮什么!!哈哈,笑死..
3.隔壁寝室一男生不洗澡，搞得他们寝室乌烟瘴气的。他室友是学化学的，有一天从实验室带回一大包药品，说实在受不了他了，当时就给我们吓坏了，以为他要下药。。。结果打开一看，他妈的是包活性炭，除臭用的。
4.买了包子当早餐，老公却一直赖在被窝里怎么叫都不肯起，我说：“再不起来包子就喂狗了！”只听被窝里立刻传来一声“汪！” 。
5.我问女神：“假如我今天开的不是宝马而是自行车，你还会上车吗？”女神不假思索：“不会。”我愤怒的说：“势利的女人，给我滚下车。”结果女神哭着掏出手机：“喂，爸，你哪里请的神经病当咱家的司机？”
6.第一次听小苹果的时候：这尼玛是儿歌三百首吧……第二次听：啥J8玩意！！！第三次：这种东西也能火起来？！第四次：你是我的小呀小苹果～
7.有些女孩穿三点式是证明自己身材好，而你穿三点式是为了证明三个点能组成一个平面。
8.“兄弟，当初我就对你讲了，有我一口饭吃，就有你半口！这句话说出去了我就不会改的！” “但是大哥，你总这么嘴对嘴的喂饭我会很尴尬的……”
9.搬家后，我经常被偷窥问题所困扰，经过朋友的提醒，我在卧室安装了窗帘，这样对面的人就不会发现我在偷窥了。
10.小马过河，老牛说：水很浅，能趟过去。松鼠说：水很深，会淹死的。小马回家，老马说：别理那俩神经病，我们走桥。