魔人

1）停电
　　一位舞女明星走进鞋店，试了好几双鞋子都不合脚。老板亲自蹲下来替她量脚的尺寸。这位女明星有些近视，看见老板的秃头，以为是自己的 膝头露出，便用裙子将它盖住，然而，她立即听到老板的一声闷叫：真混蛋，保险丝又断了。

2）再来一份
　　一位顾客在某餐厅吃午饭。他点了一客牛排。快要吃完的时侯，他突然发现牛排里有一只苍蝇。他十分气愤地叫来服务员询问是怎么回事。服务员不慌不忙牛彬彬有理地说：先生，你抽中了本餐厅再来一份的大奖。

3）猫价浮动
　　在市场上，一位顾客问：喂！这只猫多少钱？
　　先生，１００法郎。
　　可昨天您只要２０法郎。
　　因为今天早晨它吃了我家一只价值８０法郎的鹦鹉。

4）普通话
　　一天，一位先生到饭店吃饭，问服务员：你们这里有什么饭啊？
　　服务员回答说：我们这里有便饭‘便饭’，有份饭‘粪饭’，请问先生你吃什么‘屎么’？

5）光着身子的女人
　　有个裸体的女郎跑进一辆出租车上，司机全身上下大量着她，这女郎骂了一声：看啥，没见过光着身子的女人吗？
　　这司机说：我是看看你的钱是从那儿掏出来。

6）证明的代价
　　一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。您买些什么？
　　我想买狗食。
　　我们有规定，您必须证明您有狗。
　　哪儿有这样的规定？
　　减价商品就是这样。男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。
　　过了几天，男子又去这家商店买猫食。给我两盒猫食。
　　我们有规定，您必须证明您有猫。还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
　　又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。您买些什么？
　　你把手伸进去就知道。售货员把手伸了进去：是什么呀，粘乎乎的。
　　我想买两卷儿手纸！

7）可以选择
　　某天吃完套餐，侍者过来收盘子，我就问他是不是有餐后饮料可以点？他说可以，请看菜单选择。
　　我就点咖啡，我同学点红茶，侍者却说：对不起，咖啡和红茶都卖完了！
　　我问：那还有什么可以选择的？
　　侍者：我们只有柳橙汁。
　　我有点不爽：那你还说可以让我们选择？
　　侍者酷酷的说：你们可以选择要或是不要。

8）谁敢喝这汤!
　　有一个南方人在北方开餐馆，有一位客人要了三菜一汤。不多久上菜时，这位老兄用不准的普通话叫道：上菜来了，三菜一枪(汤)，枪(汤)里有鸡蛋(子弹)，来了这客人一听是三人一枪，枪里有子弹。他一听就惊讶地跑了。这汤谁也不敢喝！

9）烦不烦！
　　在森林里有一个商店。
　　有一天，一只兔子走进商店，问老板：老板老板，有胡萝卜吗？
　　老板回答：这不卖胡萝卜。
　　兔子很失望的走了。第二天，兔子又走进商店，问老板：老板老板，有胡萝卜吗？
　　老板回答：这不卖胡萝卜。
　　兔子又失望的走了！第三天，兔子又来到这个商店，它又问老板：老板老板，有胡萝卜吗？
　　老板很生气的说：这不卖胡萝卜！你要再来，我就把你的耳朵剪下来！
　　兔子吓的跑了！第四天，兔子又进了这个商店，它小心翼翼的问老板：老板，这有剪刀吗？
　　老板说：没有！
　　兔子一听高兴的问道：那老板有胡萝卜吗？
    老板：……

10）驴子
　　一天，小贾到集市上想卖掉她的驴子！
　　有个人（小刘）问：你的驴卖多少钱？
　　小贾：2000块！
　　小刘：我出3000块……
　　小刘骑上驴特高兴，可是，那驴却不走！
　　小刘问：你的驴为什么不会走呢？
　　小贾：你大声骂，我kao……
　　于是小刘：我我kao~ 只见驴子走了两步。
　　我kao~ 驴子又走了两步！
　　小刘感觉不错于是继续连声骂道：我kao、我kao……驴子飞奔起来！
　　小刘越骂越来劲儿，我kao、我kao……可他却忘记看路，驴子径直奔向了山顶！眼看就要到悬崖边了，小刘才发现，他忘记问小贾如何停下来了！情急之下小刘大叫一声：妈话音刚落驴子突然停了下来。
　　小刘探头望着眼前的悬崖，长叹了一口气……曰：我kao……好险啊！
　　驴子噌的一下跃下了悬崖……