张庄主

　　1.夫妻结婚30年，妻问夫感受，夫：30年前掀开新棉被，一股体香味，掰开双腿樱桃嘴。如今掀开旧棉被，一股鸟骚味，掰开双腿乌鸦嘴！！

　　2.有两只母鸡，主人喜欢白的，因为白的下的蛋比黑的下的蛋大，多卖5分钱。主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋？她答：傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢！！！

　　3.两个玉米粒结婚了，第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪的问：我媳妇呢？爆米花害羞的说：一炮把人家崩开了，就不认识人家了。

　　4.夫妻因贫困一天没有吃饭，晚上老婆提出做三次爱算三餐，丈夫同意。第二天丈夫感觉头晕目眩，走路扶墙，便自语：乖乖，日B不光能当饭吃还能当酒喝啊！！！

　　5.一天公牛遇见猴子就把猴子暴打了一顿毛驴子看见了就问：你这样打猴子干吗 公牛道 这个买沟子的早晨学着人的样子 提个水桶来挤我老婆的奶！！！！

　　6.少女诉苦：年轻人快是快提起裤子就耍赖----亏死了

　　中年人好是好 一次按照两次搞----累死了

　　老年人慢是慢 搞了还要掰开看----羞死了

　　7.某国流行裸奔，七十岁高龄的老妇也想试试。一群老头正在下棋 ，老妇从他们身边裸跑而过 。一老头说： 真不象话 ，这么皱的衣服也不烫一下 ，两个口袋还翻在外面。

　　9.老师出一数学题问男生求出来没有，男生说求出来了，一尺长。 老师：有点长 。问女生求出来没有， 女生：求不出来。 老师：不是求不出来 ，而是你们根本没有求。

　　10.一司机问乘客去哪，客说：生命的尽头。司机不解，又问 ，客说：操 ，火葬场都不知道 。司机不悦，骂道：多亏去生命尽头， 要是去生命源头，还得往你妈的B里开呢！

　　11.一老汉求子心切，八年中却生八女。一日夜， 望着满炕母女 ，老汉伤感叹，曰：前半辈子操B忙 ，后半辈子B满堂， 大B小B躺一炕， 中间躺个B大王。

　　12.阴道和屁眼是邻居，一天阴道对屁眼说：独眼龙常来我家骚扰，你也不出来帮忙。 屁眼说：锤子 ，它每次来， 在我家门口挂两颗手榴弹， 吓死老子了， 我敢出来吗！？

　　13.晚上丈夫勃起，曰：洗衣否，棒槌已备好。妻曰：无水 ，明日洗。 丈夫怒，睡了。 半夜妻性起， 爬上丈夫身，曰：水来了， 借棒槌一用 。丈夫曰：借个屁， 自己泡着吧。

　　14.一富婆招男妓，为达到预期的效果，便把清凉油涂入安全套内。 一阵云雨后， 男妓感叹道：我靠， 有钱人就是不一样， B里都装了空调。

　　15.男知妻与领导不轨，怒找领导妻，领导妻气极：咱们上床报复他俩。 事毕，领导妻：我还气， 再报复一次， 一连三次 ，男跪倒趴下告饶：求求你了， 我已经原谅他们了！



精品笑话[7C]
1、有一叫小伟的兄弟胆小如鼠,今天第一次去丈母娘家,进屋后屁都不敢放一个,呆若木鸡似的!!
晚上开饭了,丈母娘准备了一顿丰盛的菜肴!可他仍然拘束得没有办法,只吃点白米饭也不敢吃菜。了丈母娘发现后，给她夹了好几块肉在他碗里叫他吃，可他等了半天还是没有吃下去。丈母娘急了，连忙使了一个眼色叫她女儿给他夹了两块肉到碗里。过了几分钟，这小子居然还是没有吃下去，丈母娘发话了：“小伟呀！你们年青人，放开点嘛，我给你夹的两块肉你不吃可以，我女儿给你夹的两块肉你还是要吃下去嘛！？”

2、乌龟受伤，让蜗牛去买药。 过了2个小时，蜗牛还没回来。 乌龟急了骂道他妈再不回来老子就死了！ 这时门外传来了蜗牛的声音-- 你他妈再说老子不去了！
乌龟说:你的母亲一个老屄,你还要不要钱的呀?!
蜗牛看钱的份只好忍气吞声去了,买了一盒避孕药,把商标撕了,交给乌龟.
心想:叫你这龟孙子断子绝孙!

3、乌龟受伤，让蜗牛去买药。 过了2个小时，蜗牛还没回来。 乌龟急了骂道他妈再不回来老子就死了！ 这时门外传来了蜗牛的声音-- 你他妈再说老子不去了！
乌龟说:你的母亲一个老屄,你还要不要钱的呀?!
蜗牛看钱的份只好忍气吞声去了,买了一盒摇头丸,把商标撕了,交给乌龟.
心想:你母亲一个机巴,叫你的龟头摇断!

4、一男一女在一起闲着没有事干（当然不是夫妻），女的说：“我们打牌吧！”男的说：“可以啊，赌好大呀！”女的说：“怎么一提打牌就要赌钱呢？赌点别的不行啦？！”男的说：“那好，如果你打输了，你今天晚上赔我睡一夜；如果我打输了，我就自认倒霉赔你睡一夜！！！”

5、什么叫装B:
前不久,小王到他女朋友姐姐家里去玩。
下午，她姐姐进卫生间洗澡去了，刚刚脱了一个精光，小王这时正好想上厕所，没有注意姐姐在洗澡，一推门……
姐姐吓得惊慌失措，连忙顺手拿了一把水瓢盖在下身的私处OO！
小王也从来没有见过这阵势，吓得面如土色，一个踉跄退出了卫生间的门。这时小王的女朋友发现小王神色不对劲，连忙问是怎么回事？
小王：你姐在后面！
女友：姐在后面怕什么？
小王：她在后面装B！
女友：怎么叫装B呀？
小王：你自己去看吧！你的姐B也太大了，足足有一水瓢，还要用手捧！！


6、一家四口，老两口加小两口，有一次，已经腊月二十八了，大家都在准备过年，老伴出门打豆腐去了（莫想别的，是真打豆腐），老头子就吩咐儿子出去在街上买一些糖果烟花之类的年货。儿子刚刚一出门，老头子就对自己的儿媳妇动手动脚，三下五除二就把儿媳妇说得把裤子脱了，老头子正掏出鸡*巴准备日的时候，儿子慌慌张张地从外面跑回来推门而入，看到老爹手里正攥着自己的鸡*巴，问：“爹，你这是干什么啊？！”他老爹说：“哎呀，我忘记了告诉你，在街上把这么粗的爆竹买几十个回来！”儿子爽快地答道：“好勒，不过我忘记带钱，现在我走了啊！”

7、有一个老几名字叫张仁付，非常吝啬，但运气好娶了一个如花似玉的老婆，人见人想搞！！有一次，张仁付要出一次远门，非常不放心自己的老婆。于是他用毛笔在牛皮纸上写了“张仁付”三个大字作为一个封条贴在他老婆的阴#门处。可他刚刚一走，就来了一个山东阿三非要和他老婆干一次，经过一番纠缠他终于得逞了！！
过了两天，张仁付回来后一看，大惊失色！骂道：“他MA的！搞就搞，还找一个比我厉害的来搞，比我的鸡…巴还长二寸啦！”原来那个山东阿三在搞的时候把封条上的三个偏旁部首都戳掉了！！！





30秒让你笑翻[18C]
1.　　
一男子的头长得方方正正，酷似砖头！
　　朋友们经常嘲笑其为砖头男！男子为此十分懊恼！
　　一日，该男子走到一口井的旁边，对着井底想看看自己的头是否真的像砖头！
　　谁知，突然从井底传来了一声怒吼：“TMD，有本事你扔下来试试！”
　　
　　2.
　　三只小猪，猪A叫的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”。有一天，猪A和
　　猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……
　　
　　狼：你是谁？
　　猪A：对！
　　狼：什么？
　　猪A：什么在屋顶。
　　狼：我是问你的名字是什么？
　　猪A：我叫谁，什么在屋顶。
　　狼又问猪B。
　　狼：你是谁？
　　猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A）
　　狼：你认识它？
　　猪B：恩。
　　狼：它是谁？
　　猪B：是的。
　　狼：什么？
　　猪B：什么在屋顶。
　　狼：哪儿？
　　猪B：哪儿是我。
　　狼：谁？
　　猪B：它是谁？（又指着猪A）
　　狼：我怎么知道。
　　猪B：你找“谁”？
　　狼：什么？
　　猪B：它在屋顶上。
　　狼：哪儿？
　　猪B：是我。
　　狼：谁？
　　猪B：我不是谁，它是谁。
　　狼：天哪！
　　猪A猪B：“天哪”是我们的爸爸。
　　狼：什么，是你们爸爸？
　　猪B：不是。
　　狼受不了了，仰天长叹：“为什么？”
　　猪ABC：你认识我们爷爷？
　　狼：什么？
　　猪A：不是，为什么是我们的爷爷。
　　狼：为什么？
　　猪A：是！
　　狼：是什么？
　　猪A：不，是“为什么”。
　　狼：谁？
　　猪A：我是谁。
　　狼：你是谁？
　　猪A：对，我是谁。
　　狼：什么？
　　猪AB：它在屋顶。
　　……
　　最后，狼自杀了。
　　
　　3.
　　印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
　　
　　4.
　　从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。第一只蝙蝠说：“老板，来杯鲜血。”其他两只看到了说：“NB你，都啥年代了，还喝老口味。”第二只蝙蝠说：“老板一杯柠檬鲜血。”其他两只蝙蝠笑到：“看你那口味。”第三只蝙蝠说：“老板一杯开水。”
　　
　　5.
　　当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”更瀑汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
　　
　　6.
　　有一次小明去买一种叫伊丽莎白的水果，张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
　　
　　7.
　　某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！
　　
　　8.
　　有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。。 他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。
　　
　　9.
　　小明一很要好的男同学摔坐在地上，小明为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"直接晕了
　　
　　10.
　　和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"···
　　
　11.
　　长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"
　　
　　
　　小白兔毫无表情的看着他。
　　
　　
　　"并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？"
　　
　　
　　小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？”
　　
　　
　　12.
　　一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
　　
　　
　　于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
　　“半小时前这里有一辆大货车经过...”
　　“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
　　“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”
　　
　　13.
　　 有个人一天碰到上帝..
　　 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....
　　 上帝问 ...
　　 你有什么愿望吗...
　　 那个人想了想...
　　 听说猫都有 9条命...
　　 那请您赐给我 9条命吧 ..
　　 上帝说..
　　 你的愿望实现咯....
　　 一天，那个人闲来无聊 ...
　　 想说去死一死算了...
　　 反正有9条命嘛
　　 就躺在铁轨上 ....
　　 结果一辆火车开过去 ....
　　 那人还是死了 ...
　　 这是为什么呢？
　　
　　
　　 。。。。。。。。。因为那列火车的车厢有 10节
　　
　　14、
　　老处女甲：想到我年轻的时候，我真恨死了。
　　老处女乙：发生了什么事情了吗？
　　老处女甲：就是因为什么事都不曾发生过。
　　
　　15、
　　一天晚上，一位少女和一位英俊的男雇工在一条僻静的乡村道上并肩而行。雇工肩上背
　　着一只大桶，一手提着一只肉鸡，另一手拿着一根拐杖，同时还牵着一头山羊。他俩走进了
　　一条又长又静的黑巷。
　　“我不敢跟你在这里一道走，”少女说，“也许你想吻我哩！”
　　“我带着这么多的东西，”男工问，“怎么可能？”“嗯。”少女说，“假如你把拐杖
　　插入泥中，将羊拴在上面而把鸡放在桶里呢？”
　　
　　16、
　　一天老师对小明说：“小明啊……你有沒有亲弟弟呀？”小明忽然往自己的裤裆下去看……然后对老師皱着眉头说：“老師……我亲不到！”
　　
　　17、
　　夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小JJ，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂档
　　
　　18
　　幼儿园老师教识字，在黑板上写了个“床”，问：
　　
　　
　　　　“这位小朋友，你认识这个字吗?”
　　
　　
　　　　小孩摇头说不知道。
　　
　　
　　　　老师开始启发：“昨天晚上睡觉时，你爸爸身下是什么呀?”
　　
　　
　　　　“是妈??妈。”
　　
　　
　　　　老师忙改口：“我是问，爸爸不在家时，妈妈身下是什么呀?”
　　
　　
　　　　“是叔叔。”
　　
　　
　　　　“小朋友们，这个字比较难，我们以后再学吧

maobangu520

那个猪A名字是谁 猪B名字是哪儿。