賊

1、单位组织英语培训，听了半节课回来与同事讨论培训怎么样，告诉他们说：“我有的能听懂有的听不懂”同事说：“那你还行了。”我接着说：“老师说汉语的时候我能听懂，老师讲英语的时候我听不懂”

2、今天在医院的手术室门口，我焦急地等候着，坐立不安，满面忧虑，眼泪不停地往下掉，旁边的人都不忍心看我。一个老太太忍不住问我：“孩子，家人在里面？”我告诉她：“是啊，是我侄子。我很害怕。”“别怕别怕，没事的。”“什么没事！他把我的门卡吞了，我上班打不了卡要被扣钱了！”

3、男：“知道不，男女心跳速度不一样。”
　　女：“都是人！怎么会不一样。”
　　男：“来！我先用手按在左胸口！！帮你数下心跳，等下你帮我数……”
　　女：“我心跳是多少下？”
　　男：“诺！刚才数到60，你一说话就打断我数数了，重来一遍！！”

4、和女友吵架冷战。女友上我的QQ到她的空间里留言：“对不起，我错了。”然后她自己回复：“哼！懒得理你！”

5、每次跟女朋友出去，我都会在预定时间后的一个小时到。然后再过大概5到10分钟，我女朋友就会出现，问我：“是不是等了很久？”

6、牛腩：“我已出锅，感觉良好。”
　　汤问：“你什么感觉？”
　　牛腩微微一笑：“我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。”
　　汤：“什么意思？”
　　牛腩：“意思就是，我不够烂啊。”

7、看一个介绍北极圈白猫头鹰的节目,一对夫妇养育五只幼仔,每只幼仔一天需要六只旅鼠。父亲负责捕食,往返数次从2.5公里外送来食物。我正感叹父亲真不容易，太帅了，讲解徐徐说道 “如果父亲感到负担过重，会失踪逃走。”

8、此时城内只剩残兵弱将。诸葛亮自己披上鹤氅，在城楼上不慌不忙慢慢弹起琴来。果然，司马懿到达城楼下后，见城门大开，反而掉军而回。”事后，身边的谋士问司马懿：“将军为什么不带兵冲进去呢？”司马懿怒斥道：“傻啊你！他们门前一个人没有，万一越位怎么办！”

9、两个人在酒吧喝酒，A说：“老婆怄气不跟我说话了。”
　　B：“你怎么得罪她了？”
　　A：“她要去美容院，跟我要500块。”
　　B：“然后你没给？”
　　A：“给了，我给了她整五千……”

10、电视里在转播一场足球比赛，球员们正在入场。妻子放下报纸看了一会电视，对丈夫说：“报纸上说某些球员和他们的老婆私生活很乱，今天一看果然如此。”丈夫说：“那是球场外的事，你在球场上能看出什么？”妻子指了指电视，说：“你看这些球员和他们牵的小孩，没一对长得像的。”