天气太热
1.一年夏天，有一对新婚夫妇去丈母娘家度假。夜间，小两口就开始鼓捣起来，爽在深处，女不仅呻吟起来，男一看这不行，怕惊扰了丈母娘，忙说，你要喊就喊“真热”。女一听也是这个道理，“太热、太热”的喊起来。但喊声还是让丈母娘听到了，丈母娘于是拿了一把扇子来到女儿屋。男的一看这，吓的马上站起来贴到了墙边，丈母娘进屋黑乎乎的，于是一边说“我给你们送扇子来了”，一边在墙边摸索，不小心摸到了男子的那个，还湿呼呼。丈母娘于是说“怪不得俺女儿喊热，连钉子都出汗了，能不热吗，这破天气！！！！！！！！！！！”
评:估意这样说的吧,是不是不好意思啊,有这么大的钉子吗.
2.甲:『你知道吗？我开始觉得我太太有问题。』 乙:『是吗，为什么呢？』 甲:『有一天搭计程车时，我问司机那里可以找乐子，他竟然开到我家去！』
评:肯定是有问题了,而且还是个严重问题.
3.在时装店里。
“我想把昨天在你们这里买的这件大衣换一换，因为我的妻子不喜欢。”
“要知道，这可是当前最流行的大衣！先生如果你不介意的话，我到建议你把妻子换一换。”
评:这主意好了,如果真能换的话差不多每个男人都要换了.
4.丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”
妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”
丈夫：“是吗？那我倒是错怪了你，可你到底拿去做啥了呢？”
妻子：“搓麻将。”
评:这能原谅,只要不是去找乐子就行了.
5.一天，儿子看到父母在作爱于是儿子就问：“你们在做什么？”父亲答道：“儿子我正往你妈油箱里加油呢。”
儿子说：“那妈妈可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板已经给她加了一次。”
评:这话说出来现在那就没加了.
6.有一领导去一个不通电的乡村考察，晚上和一个老农民睡在一起。便问他说：白天你们还可以干活。晚上做什么呢。老农民回答说：“干。”领导又问：“干万了呢？”老农民说：“歇歇，再干？”
评:真是劳动人民啊,白天干了晚上还要加班加点的干.
7. 一男子经商在外，思家心切，写一家书，曰：“不闻高山流水声，谁人离家不思乡，许久不见贤妻面，心心念念爹和娘。”但该男子识字不多，信中“声”、“乡”、“面”及“爹和娘”不会写，竞以圆圈代之。信托人稍至家中，其妻不解其意，请邻居一秀才猜，秀才认为既是圆圈就有“洞”的含意，女哑然。
评:改成洞字在读读真是强劲无比啊.
8.结婚三十周年了，这对老夫妻决定重新回到新婚之夜所住的旅馆重温一下。丈夫躺在床上，妻子从浴室中走出，几乎全裸就象三十年前一样。她挑逗地站在床边问丈夫：“告诉我亲爱的，30年前我象这样从浴室里出来时，你是怎么想的？”
“当时我看着你想我要把你的脑子挤出来，把你的乳房吸干。”
“那你现在在想什么”妻子急切地问。
“我在想我的工作成绩不错呀！”
评:都这么多年了在不出成绩也太差了吧.
9.产房里产妇痛得边哭边叫「以后再也不敢做爱了，以后要分床睡」丈夫体贴的说「好」数月后某晚丈夫听到开房门声问道「谁？」老婆说「不怕死的又来了」
评:已经死过一次了,在死死也无妨啊.
10.有四个女人聚在一起，大肆谈论丈夫的性能力。
这四个女人的丈夫所从事的职业，分别是派送宣传单、卖羊奶、大厦管理员和冰淇淋店老板。
派送传单的妻子说：“我老公就像派送宣传单一样，随便一塞便了事。”
卖羊奶的太太接着说：“你还好呢！我那口子就像送羊奶一样，只放在门口就走了。”
管理员的老婆说：“唉！我家那死鬼就像收管理费一样，一个月只来一次。”
冰淇淋老板娘说：“你们都没有我悲惨，我家那个只是好看，一下就融了……”
评:如果有个钻井工人那是不是要钻出油来在罢休啊.
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