gappleseed 发表于 2016-2-13 21:10 只看TA 1楼 |
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[短篇] 短篇100则 1.、我:“想不到你这么文静吵架的时候还挺凶!”女友儿露出了胜利的笑容! “但是你那么平有什么好挺的?” 2.一姑娘问我有车么,我说:我没有一百万以下的车。 然后姑娘又问:一百万以上的呢? 我破口大骂:傻么,一百万以下的我都没有一百万以上的更没有了! 3.妹子:“你是做什么工作的。” 我:“瞬间移动师!” 妹子:“说人话!” 我:“工地搬砖的。” 4.女友对我说:“我有拖延症怎么办?” 哎呀我就火了:“你有吗?快递一来你就拆,闹钟一响你就按,零食一开你就吃,你TM跟我说你有拖延症?” 5.女友跟老子提出分手,女友说:分手了还有什么想对我说的吗? 我头也不回得说:当你躺在别人床上得时候,别忘了告诉他这个姿势是我教你的! 6.遇见前女友,她:“最近过的好吗?” 男:“有时候好,有时候不好。” 女:“答得这么敷衍?” 男:“问也并非真心。” 7.我:哪个瞬间让你觉得自己真的很穷? 同学神回复:问了整栋宿舍楼,都没有借到诺基亚手机的充电器。 8.班里面建了个群,同学老师都在里面。 突然有个同学发了张班主任(女)照片,我脑子一抽,发了个已撸。 然后恐怖的事情出现了:班主任退群了。。。 9.今天宿舍卧谈会说的是我国的导航北斗系统,一室友说如果建成精度是正负0.1米,一个劲说知道0.1米什么概念吗?重复好多次。。。 我忍不住道:比如你站在外面打飞机,卫星上都看的到你几厘米! 10.一次上课老师没来。一同学突然喊了一句:升堂~~ 全班异口同声附和。。威武。。。。 还有同学有喊道:带人犯! 正在此时。。班主任面带笑容。神采奕奕走进班来。。。 11.班里一哥们说:好吃不过饺子,好玩不过嫂子! 于是,我们齐声:大哥,你好! 他女朋友脸一红,头一低,小声说了句:一个一个来。 12.堵车,又叫做卡路里。 13.“我想自拍了。”一只有抑郁症的苍蝇说。 14.问:“古人有拖延症吗?” 答:“不急,等明天抓住了孙悟空,再跟这唐僧一起炖了吃了” 15.看到在楼梯间上上下下忙个不停的王老汉,老伴忍不住劝说道:“早就告诉你盖中盖和炫迈不要一起吃。。。” 16.、真假悟空打上天庭,问如来:“我俩到底谁是真的?” 如来微微一笑,答:“两个都是真的。” “哦?” 如来指着另一个悟空说:“他,是二胎。” 17.庄子与惠子游于濠梁之上。庄子曰:“鯈鱼出游从容,是鱼之乐也。” 惠子曰:“子非鱼,安知鱼之乐?” 庄子曰:“子非我,安知我不知鱼之乐?” 惠子曰:“知子莫如父。 18.A:我家的猪可以上树,这说明什么? B:说明它们的性取向不太正常。 19.一夏日,烈日炎炎,老爸:“你别老宅在家里,出去走走。” 我:“爸,大中午的,你知道外面太阳多大吗?” 老爸:“知道啊,直径139.2万公里。” 20.、父子二人逛庙会 儿子突然问:爸爸,什么叫大尺度。 父亲沉吟了一会儿,答:看到观音菩萨了没有,穿得严严实实的,人家这就叫正装。 看到弥勒佛没有,肚脐眼都露出来了,这就叫大尺度! 21.小时候总不听话,爱搞破坏,我爸就打我,打了多少个巴掌我都忘了,但我一直不认错。后来我爸打累了,就往墙上画了个巴掌,让我自己撞。 22.我30岁,已经结婚了,但还不想要小孩,老妈就一直催着我们。 每次我都说:“最近太忙了。” 老爸发话了:“难道你连一分钟的时间都没有吗?” 23.记得小时候考试考了95,我拿着成绩单回家找爸爸签字,爸爸看了揍了我一顿:“你TM又作弊了。” “没有啊!” “还敢顶嘴,以前考多少,怎么最近突飞猛进了?” “上一次也是95啊” “你TM上次也作弊了!” 24.如何形容一个人从娘胎里开始就注定是个二货?二胎。 25.上半年为国接盘,股亏;下半年为国生娃,肾亏。横批:解套! 26.国家放开二胎政策了,很多男人评论:媳妇岁数太大了,生不了了,希望国家放开娶二房。 27.昨晚半夜惊醒,我摇醒老婆:“亲爱的,好像地震了,我感觉咱们小区整栋楼都在晃!” 她却显的很平淡:“别担心,这不是地震,难道你忘了今天是二胎政策开放的第一天?” 28.我们是奇葩的一代,自己出生的时候,突然就独苗了,没有兄弟姐妹,打个架都没人帮忙儿。好不容易长大了结婚了又鼓励生二胎,要准备养四个老人,照顾俩孩子,最后再帮俩孩子带四个孙子...... 29.小伙子横穿马路,司机急刹车探出头骂:你小子赶着投胎啊。 小伙子回头说:现在去能赶上二胎,不是头胎。 30.“听说国家全面放开二胎。。。” “这种事就不要来打扰我吃狗粮了好吗?” 31.今天聊天,群里面的晚安祝福语都变了:祝大家好孕,晚安! 32.只想说,90后和00后的都上点心吧,现在政策开放可以开双号了,大号练废了,可以刷小号了。。。 33.长得好的才叫小鲜肉,长得一般的叫。。。年轻人。 34.理想很丰满,现实很骨感。那为毛现实的女孩子却往往长得很丰满呢? 35.忠告那些初入情场的年轻男女们,无论到什么时候,你们都要记住,下跪是永远无法获得爱情的,下药可能还有些希望。 36.胖女孩都是潜力股,减肥成功了就是美女!又胖又丑的不算! 37.电灯泡的4个等级 1、初级灯泡:站在旁边十分尴尬,情侣秀恩爱十分开心。 2、高级灯泡:主导谈话内容,情侣在一旁无法秀恩爱。 3、大师灯泡:站在情侣中间,情侣感觉十分不舒服。 4、王者灯泡:你和基友秀恩爱十分开心,他女友在一旁思考:究竟谁才是灯泡? 38.我手机老婆的号码标注的是贱内,今天打她电话一直找不到,奇了怪了,我输入号码一搜索。。。。发现被这二货改成了娇妻! 39.我问老公:“今年钱为什么难挣?” 老公:“有钱的抓起来了,没钱的下岗了,你挣谁的呀!” 妹的,说的真有理! 40.张大爷看见王老头搂着自己的老伴在广场上跳舞,心中醋意顿生,一把拉住老伴就往家里拽。 老伴说:“都这么大把年纪了,你这是吃的那门子干醋?” 张大爷说:“真是奇了怪了!你能让王老头吃你豆腐,就不许我吃醋?” 41.老婆把猪蹄给宰了!高兴地跑去跟老公说:“老公,我会宰猪蹄了。” 老公:“宰个猪蹄咋了,证明你是女汉子么?” 我:“不是,我只想告诉你,你小心点,我能分尸了。” 42.我:“当初相亲时,你迷上我那点了?” 老婆想了想道:“那时,我妈大早晨就逼我去相亲,饭也没让我吃,我饿的不行,刚好见到你长的跟根大油条似的,我就有种亲切感。。。” 43.跟女朋友吵架了,冷战中,想缓和一下,就跟她说:宝贝,我错了,但是你也有不对的地方啊,老话说一个巴掌拍不响。。。 啪,女朋友给了我一大嘴巴子问:一个巴掌能拍响了不,能拍响了不? 能。。。 44.这几天忙,没去练车~~~ 一起练车的奇葩妹子大早打来电话 “哥,这几天怎么不见你来练车?” “妹子,想哥啦?” “嗯,这几天你沒来,教练老盯我一人骂,顶不住了。。。” 45.女:亲爱的,今天是我们恋爱一周年,我们庆祝一下吧! 男:好啊!你说这么庆祝吧? 女:我给你准备了份大礼,不知道你喜欢不喜欢?? 男:亲爱的,只要是你送的,什么我都喜欢! 女:真的吗?那太好了!儿子们,出来吧,快叫爸爸,快。。。快。。。后面的跟上! 46.、女友对我说:你知道吗“猪不能抬头看天”。 我心想:又变着法儿骂我呢!我就抬头看了看天。 她接着说:驴能! 哎妈,想躲都躲不过。。。 47.今天搬家,我跟女朋友说自己的东西自己收拾。 她听完突然坐在床上哭了起来:“我太惨了,家里都是你的东西,而我一无所有。” 48.下班回家的路上,一直有人不停地给我发各种各样的传单。。。看来,我已经美得令人发纸了。 49.我最喜欢我的六块腹肌了,然后我就用厚厚的脂肪把它们保护了起来! 50.如果人与人的互相想念,能够从心灵感应到,那该有多好。在某一个瞬间,我想起了你,你立即就能感应到,知道我在想你,明白我对你的苦心。这样的话,你就会知道,欠我的钱,该还了。 51.刚才在路上看到一个年轻人高呼:“我是最棒的!” 真是有病!然后我就开车撞死了他,这样一来,我就是最棒的了,哦耶! 52.一帮女人在群里叽叽喳喳聊衣服,看了几眼,有个说什么什么牌子的衣服有气质,有个说什么什么牌子的衣服很优雅。。。 我叹了口气,发了句:衣服这东西就是看脸,长得好看的女孩子批件雨衣都能穿出魔法师的感觉,长得难看的女孩子,就算穿上世界上最优雅的衣服,都能穿出郭德纲的味道。。。 一片寂静,两分钟后,我被T出了该群。 53.每到冬天起床裹着毯子满屋跑的时候,脑中就有种龙袍加身的感觉。不过,十二点之前朕都不想上朝 54.真是一分钱难倒英雄汉啊,有次要坐公交车回家,发现身上连一块钱都没有, 就想着在地上找说不定能找到一块钱啥的,于是就顺着公交路线一边走一边找, 过了一小时都走到家了也没找到一块钱。。。 55.早上惹老婆生气了,这货居然拿出两颗胶囊药,拆开把粉末倒出来,然后递给我一根牙签,说用牙签沾着吃完就原谅我。。。。 56.中午吃饭,电视里在唱《在那遥远的地方》,老婆问是谁的歌,我说王洛宾。 这二货所有所思的说:“真有才,还会唱歌,我以前只听过他的鹅鹅鹅。” 我乐道:“二货,你说那个叫骆宾王!! 57.老婆:咱们要是离婚了,房子归我,我的钱也得拿走。 我:那我的钱呢? 老婆:你的钱就是我的钱,你有什么钱? 我。。。 58.老婆过生日,实在想不起来送什么,就问老婆:亲爱的,你过生日想要什么啊? 老婆说:你看我缺什么就送什么吧,说出来就没意思了。 本人嘴贱:那你缺什么啊? 老婆恶狠狠的说:缺钱! 59.有个极品老公真是够了!!每次吵架,他就摔门而出,直接奔我娘家去了,我爸妈一个劲的打电话骂我,最后都是我开车把他接回来。。。 60.“没人能从我眼皮子底下溜走。”——郭敬明 61.某女子整天以泪洗面,被评为节约用水小能手。 62.为什么七十岁老人被恶毒夫妻推下悬崖却无人制止?为什么七个上身赤裸的男子殴打妇女却被人拍手叫好?为什么蛇蝎共处一窝却相安无事? 这一切的背后,到底是道德的疏忽还是人格的泯灭亦或是社会的悲哀?如果你想了解这一切,那就一定不要错过今晚的精品动画片《葫芦娃》! 63.“西游记里你们知道他们打过这么多妖怪,那个是最重要的吗?” “答: 白骨精,因为重要的妖怪要打三遍!” 64.手机辐射究竟对人体有多大危害呢?美国科学家曾做过这样一项实验,他把一只小白鼠和一部手机放在箱子内,密封后埋在地下,然后每天给这部手机打电话发信息。。。 一个月后科学家挖出箱子惊奇的发现,小白鼠竟然死了。 可见手机辐射对人体的危害性实在是太可怕了。 65.故宫工作人员很有文化修养。我问:“我想出宫,怎么走?” 他回答:“武英殿旁边有厕所。” 66.有天我发现舍友的单身狗症状比我严重多了,他跟我说:“很久没跟女生说过话了,我要给我妈妈打电话了。。。” 67.同学出去吃饭老是不带钱,一次,我终于爆发了问他为什么不带钱,谁知道那货弱弱的说 “嫌沉” 靠。。 68.宿舍里,我:“这雨下的也不停了,搞什么名堂呢!” 室友:雨一直下,气氛不算融洽。考试成绩太瞎,连老天都哭啦~” 69.课间休息时一男同学不知怎么的碰了一女同学一下,然后女同学马上大喊:“流氓!” 然后男同学:“流氓?就你长这样,你喊流氓人来了也是救我!” 然后那位女同学哭着出去了。。。 70.我问同桌“我长得高不高?” 他:“不高!” 我:“果然,狗眼看人低!” 尼玛,杂还动手呢,疼死我了! 71.大二学长偎依在大三学长的怀里说:为什么大一得学弟不喜欢我呢? 大三学长抚摸着大二学长的头说:没事,现在他们还喜欢女生呢! 72.大女儿吃饼干,我说你分一点给妹妹吃吧!她装没听见,一顿狼吞虎咽把饼干全吃完。。。 抬起头一本正经地问我,爸爸你刚才说什么? 73.接儿子放学,问他,今天在幼儿园学的啥? 儿子:啥也没学,又混了三顿饭回来了 74.儿子用他爷爷的手机给我打电话,我一接就说:哎,爸呀! 他:哎,爸呀! 我。。。 75.儿子的手机电话本里有个叫“和平使者”的女孩。 一时好奇就问儿子是什么意思? 儿子:这SB放了我几十次鸽子! 我。。。 76.我家女儿今天放学后告诉我:“妈妈,老师夸我漂亮了。” 我问:“咋夸得?” “老师说你这个小姑娘长这么漂亮,字咋写的这么难看呢?” 77.当我第一次听说飞机上的零食和饮料是免费的时候,穷B的我第一个想法是以后一定要坐飞机吃个饱。 78.每次看电视的时候那些富二代连叫带吼的说这不是我想要的生活,我都在心里默默的说那是我想要的生活! 79.听到“叮当---”一声响,很是奇怪,四下寻找---原来是从钱包里头发出来的声音。。。钱包,你TM是在笑我穷的叮当响么?。。。 80.说能抵住诱惑的,是因为没经过诱惑,说不贪钱的,是因为你没有权。归根结底一句话:是穷,让你成为了一个正直的人。 81.富人今天有一百,他会想着让它明天变成两百,后天变成四百,大后天变成八百。。。 穷人今天有一百,他会明天花十块,后天花十快,大后天花十块。。。 82.最近没钱,不想说话,没钱说话不硬气,1块钱以上的活动不要叫我。每次看朋友圈都好羡慕,你们长得又好看,又有钱,不是露个项链就是露个方向盘,还天天去哪里去哪里。 我只能默默的看看你们发的动态,时不时冒一下泡,证明我还活着。 谁心疼我就发个红包给我让我撑过这个月。 真的,心好累,不说了,下雨了我要出去洗头了,不然雨又停了! 83.中国男人要像中国的文字博大精深,这四点你做到了,你媳妇就不会跟老王跑了。 84.现在连“别插嘴”这句话都已经不能直视了。 85.男:你想上研究生么? 女:想啊! 男:来吧,我就是! 86.哥们说:出门2年未归,今天回家听到4岁女儿叫了一声叔叔,泪水狂涌,心都碎了! 我::“总比你出门4年,回家2岁的女儿叫你爸爸强!” 87.和公司一女同事经常玩玩暧昧,讲讲荤段子,关系其乐融融。 一天她给我发微信说和老公吵架了晚上在如家睡不回家了!我一想君子不趁人之危就劝她早些回家,她给我回了个工商银行,然后就没了,到现在我也不懂。(ICBC)【愛草不草】 88.刚刚一个胖妞买了一盒减肥药,走出门口还听见她和同伴说去吃自助餐吧,反正我买减肥药了,不怕。。。 89.男友是一个比较保守的人,我们谈了一年了,昨晚才第一次睡到一块,正当他从枕头底下拿出套套时,我好奇的问了一句:“为什么你们男人都喜欢把套套放在枕头底?” 男友看了看我,咬了咬牙,穿上裤子走了。。。 你说这人是不是有毛病?简直是莫名其妙! 90.最近谈了个女友,她家里人不同意,就想办法解决:白天用弹弓打她家烟筒,晚上拿砖头砸她家玻璃,最后,最后,她爹和她哥把我打了一顿。。。 直到村长出面,让她妈妈承诺把闺女嫁给我,去才从医院出院回家。。。别说我赖皮,老祖宗传下来的苦肉计,还是挺管用的。。。 91.我最聪明的一次应该是我小时候!几个小伙伴一起玩,突然说起了电风扇怎么会有三个叶子! 他们都不知道,而我想了想回答道:“因为插头有三只脚,所以就有三个叶子” 说完他们都很崇拜我,后来遇到不懂的都来问我! 92.如果有来生,大王要瘦成一棵豆苗,从不依靠从不寻找,天生太瘦被风一吹就跑。不管是最后成了番茄蛋汤的一抹绿还是酱油白灼的一缕香,都是幸福美满的一生。 最后墓志铭只着一词:“豆毕”。 93.看僵尸电影,感觉僵尸好恐怖,但想了想还是没食堂大妈恐怖,因为食堂大妈老喜欢说两句话: 1、你要吃哪个同学? 2、你看后面那么多人,你到底要吃哪个? 94.一个可怕的社会现状:许多当代在校女大学生,只是为了在同学眼前显得光彩照人,竟然常常比别的同学提前一个小时起床化妆! 95.其实初中时候我拒绝那些女孩的原因,5%是我爸妈叫我不要早恋,10%是我对她们不感兴趣,还有85%是我对游戏比较感兴趣。 96.初中毕业时家长会,老师摸着我的头对我妈妈说,这孩子很聪明,就是不用功。 我以为我是特别的,只是自己不愿意变得优秀而已。长大了才发现,这是一种客套话,就像服务员说菜马上好。 97.现在孩子是不是都倒着长了。。。 小学生:“孙子,你爷爷我在这呢。” 初高中生:“孩子,小心爸爸我找人打你。” 大学生:“吓死本宝宝了。宝宝生气了?” 98.义务教育需要9年,当兵只要2年,这可以说明以下问题: 1.学校成长比军营成长难。 2.学习知识比打死敌人难。 3.拿笔杆子比拿枪杆子难。 4.戏弄老师比戏弄教官难。 5.学生考试比军人训练难。 6.脑力劳动比体力劳动难。 7.拿毕业证比拿退伍证难。 8.脱下校服比脱下军装难。 99.“爸爸,为什么我哥叫解放呢?” “咱家有个传统,孩子一出生,出门看到啥就叫啥,生了你哥,出门看见了辆解放车,你姐呢出门下雪了就叫白雪,知道了吗狗屎?” 100.儿子和他说:爸爸,我想做富二代。 朋友先是一愣,然后很笑呵呵的对儿子说:这好办啊,等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了! |
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