该用户匿名发帖 发表于 2010-2-5 12:33 只看TA 1楼 |
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个人收集笑话合集1 老师指着黑板上的“被”考阿呆昨天教的生字。老师:这是什么字? 阿呆:.......不知道。 老师提醒:家里床上放的什么? 阿呆:......褥子。 老师继续:褥子上面呢? 阿呆:......床单。 老是觉得快提醒成功了。 老师:床单上面呢? 阿呆:......是妈妈。 老师想妈妈总该盖着被子吧。 老师:妈妈上面呢? 阿呆:隔壁董叔叔。 老师一愣。继续提醒吧。 老师:......董叔叔上面呢? 阿呆:董叔叔光屁股什么都没盖! 演出结束, 领导拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手, 领 导:你叫什么名字啊? 女演员:玛勒格碧. 少妇劝儿与爷爷去睡觉,儿不从。 少妇吓唬:你不去那我就去! 孩子仍不去。 爷爷:教育小孩要讲诚信,要做榜样,说话要算数!骗孩子不能连老人一起骗! 副局长在办公室大骂:局长算个鸡巴! 恰被局长听到,反问:我是鸡巴,你们是什么? 副局长立刻立正,一脸严肃机智地回答:我们就是鸡巴毛,紧密地团结在您的周围! 一个男性自杀者的遗书: 几年前,我跟一个寡妇结了婚,她有一个已成年的女儿.后来我父亲跟我妻子的女儿结了婚.我女儿就成了我的继母,我父亲成了我的女婿.两年后我妻子为我生了个儿子,他是我后母同母异父的弟弟,我儿子管我叫爸爸,我管我儿子叫舅舅.我女儿又为我的父亲生了一个儿子,他是我的弟弟,但他又必须得管我叫外公.同时,我是我妻子的丈夫,我妻子即我后母的母亲是我的外婆,所以,我是我自己的外公... 于是,我想到了死... 夫妻住饭店. 入睡前, 妻忽想起一事, 要是饭店房间里有窃听器的话会被外人听到的, 那多不好意思呀! 先生马上领会精神四处寻找, 终于在床下找到一按键大小的金属物于是用力拧下扔掉. 次日, 服务生送早餐. 服务生:二位昨晚休息的好吗? 丈夫:很好,俺们喜欢这里的一切. 服务生:那就好, 唉,你们楼下的那对可真倒霉, 听说昨晚天花板上的吊灯掉了... 生物老师在台上描述非洲野猪的长相,眼光一扫台下,竟发现多数学生在打瞌睡。 于是大为光火,喝道:“你们要看着我啊!不看我,你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子?” 律师:"老同学,我来帮你辩护,你放心好了" 被告:"全指望你了。" 律师:"证人甲,可以描述一下你看到的那个人吗?" 证人甲:"身高1.7米左右,光头,留着小胡子" 律师:"直接点,是男的还是女的" 证人甲:"......" 被告汗...... 律师:"证人乙,你说你也见过被告,那么你的记忆力正常吗?" 证人乙: "正常啊" 律师: "我问你几个问题,你中午吃饭了吗?" 证人乙: "吃了。" 律师:"吃的什么?" 证人乙:"蛋炒饭。" 律师:"我问你的第一个问题是什么?" 证人乙:"中午吃饭了吗?" 律师:"错,我问你的第一个问题是你的记忆力正常吗?显然你不适合作为本案证人。。。" 证人乙:"......" 证人乙:"反对" 法官:"反对有效,不得在法庭内进行脑筋急转弯" 律师:"........." 被告大汗...... 律师:"此案的关键就是我的当事人是不是一个酗酒者,那你凭什么说他是个酒鬼?" 证人乙:"他自己亲口说过一顿最少要喝一斤白酒。" 律师:"不可能,我很了解我的当事人,不醉得神智不清是不可能说出这种大话的。" 律师:"................." 被告狂汗:"法官大人,受不了,强烈要求自辩!!!" 猫:“我是你奶奶的猫,好听!” 狗:“我是你奶奶的狗,也好听!” 鱼:“我是你奶奶的鱼,也很好听!” 熊:“你们聊,我先走了!” 李宗仁将军说:我这人,有仁! 傅作义将军说:我这人,有义! 左 权将军说:我这人,有权! 范无病大师说:你们聊,我先走了 兔:“我妈妈叫我小兔兔,好听!” 猪:“我妈妈叫我小猪猪,也好听!” 狗:“我妈妈叫我小狗狗,也很好听!” 鸡:“你们聊,我先走了!” 、⊙有一天,家里有客人要来,妈妈叫阿呆去买东西回来。 到了商店。 老板:『牛肉乾一包100元』 阿呆:『我买..买..买…』 老板立刻打包起来。 阿呆:『买不起!』 阿呆又问饼干怎么卖? 老板:『一包80元。』 阿呆:『好..好..好…』 老板立刻把饼干包起来。 阿呆:『好贵!』 阿呆拿起一瓶汽水。 老板:『一瓶30元。』 阿呆:『开..开..开…』 老板立刻把汽水瓶诳普}。 阿呆:『开什么玩笑!』 随便买了东西,回家途中,有人在卖饮料,可以试喝。 老板:『要不要喝一小杯?』 阿呆:『我喝..喝..喝…』 老板立刻倒了一杯。 阿呆:『喝不下。』 阿呆继续走,路上遇到了客人。 阿呆:『我妈请..请..请你到我家吃便..便..便…便饭!』 刚过完年,客人拿出红包要给阿呆。 阿呆:『不..不..不…』 客人立刻把红包收起来。 阿呆:『不好意思!』 客人:『我有事要找你爸,你爸在不在家?』 阿呆:『在..在..在…』 客人拉著阿呆的手走入家中。 阿呆:『在外面。』 阿呆重感冒,躺在医院中。医院规定家属只能有一个留下来。 阿呆母:『阿呆,你要谁陪你?』 阿呆:『妈..妈..妈…』 爸爸听了,起身就走。 阿呆:『妈,您..您..您回去好了。』 医院规定,每六小时吃一次药,六点、十二点。 阿呆母:『阿呆,现在几点了?』 阿呆:『六..六..六点』 阿呆母立刻把药灌下去。 阿呆:『六点还不到!』 值大夜班的护士,忘了有没有替阿呆打针。 护士:『刚刚打针了没?』 阿呆:『打..打..打…』 护士立刻把针打下去。 阿呆:『打过了!』 好不容易出院了,为了付医药费,欠朋友钱,只好同他爸去练摊儿。 阿呆爸爸慢慢地把小东西放在地上。 阿呆:『快..快..快…』 阿呆爸把东西全倒在地上。 阿呆:『快跑!』(警察来了) 阿呆跑回家中,阿呆母闻讯马上回家。 阿呆母:『你爸怎么了?』 阿呆:『死..死..死…』 阿呆母放声大哭。 阿呆:『死不了!』 阿呆爸坐牢了。阿呆母带著阿呆要坐计程车到飞机场 回娘家住。坐上计程车时,才发现飞机票忘了带, 阿呆打开行李。 阿呆:『这边..这边…』 计程车直奔飞机场。 阿呆:『这边没有!』 回到乡下,阿呆的外婆觉得阿呆也老大不小了,该结婚了。 找了媒人来做媒,好几次快成奶F,但仍失败,因为…… ⊙第一次:女方:『你家有没有钱?』 阿呆:『有..有..有…』 媒人:『好!不错,可以做少奶奶。』 阿呆:『有钱才怪!』 第二次:女方:『你喜欢什么?』 阿呆:『野..野..野…』 女方:『野女人!走了!』 阿呆:『野百合。』 第三次:女方:『你是骑机车还是开车?』 阿呆:『我骑..骑..骑…』 媒人:『骑机车也不错,不怕塞车』 阿呆:『骑脚踏车』 第四次:女方:『如果结婚後,你第一胎希望是男生还是女生?』 阿呆:『男..男..男…』 女方:『重男轻女!老古板!走了!』 阿呆:『男生比较皮!』 第五次:阿呆母叫阿呆不要讲话了。事後问阿呆刚才那个女孩怎样? 阿呆:『不..不..不…』 阿呆母:『不好?媒人,那个女孩不要了』 阿呆:『不错!』 第六次:好不容易,有个女孩看上阿呆忠厚老实, 於是约个时间去看电影。看完电影,女孩情不自禁吻了阿呆。 阿呆:『再..再..再…』 女孩:『什么?好!再见!』头也不回地走了。 阿呆:『再来一次!』 第七次:又有女孩看上阿呆,相亲後第二天,女孩主动打电话来。 女孩:『你还记得我是谁吗?』 阿呆:『我忘..忘..忘…』 女孩:『忘记了?算了!再见!』 女孩挂上电话。 阿呆:『忘不了!』 、⊙天公疼好人,阿呆终於要结婚了。阿呆同他未婚妻去逛百货公司, 想买衣服好结婚用。 未婚妻:『阿呆,我穿这件好不好看?买下来好不好?』 阿呆:『好..好..好…』 未婚妻马上去付钱。 阿呆:『好丑!』 阿呆带著未婚妻,到监狱找他爸爸。 阿呆爸:『她是…』 阿呆:『她是纪..纪..纪…』 阿呆爸:『什么?妓女!』 阿呆:『纪小姐!』 阿呆爸:『你未婚妻以前是做什么的?』 阿呆:『是在卖春..春..春…』 阿呆爸:『卖春?还不是妓女!』 阿呆:『卖春卷。』 十岁的阿呆凑了十快钱犯愁:十几块能买什么呢? 小明提议:去买卫生巾吧. 阿呆:为什么? 小明:电视上说有了它,就能爬山,滑水,打球,溜冰,而且快乐没烦恼...... 一天,阿呆进山遇到狮子,故作镇定,用厉害的眼神瞪狮子。 突然狮子双手合十并跪了下来。 阿呆得意地说:知道厉害了吧! 少顷, 狮子幽幽地道:祷告完毕,可以用餐了。 管理员:不必害怕,这头狮子非常驯服,它是用奶 瓶喂大的。 游 客:我也是用奶瓶喂大的,但是我现在喜欢吃肉。 教授道:古代‘吕’是接吻的意思,口对口,很形象哦 阿呆:如果‘吕’是接吻的意思,那么‘品’宇又怎么解释 教授有些发怒。 小明:我看‘品’字还好解释,‘器’字呢?四个人和一只狗在干什么? |
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