未央生S

1.小时侯手里捏着几毛钱去买东西，一阵风吹来钱被吹跑了。我找遍附近无果，于是脑残的回到钱被被吹跑了的地方，故意又扔了五毛，想顺着这五毛找到那五毛……结果……好吧，我丢了一块钱。

2.一美女特想穿越（穿越戏看多了），一天起床发现自己一身古装打扮，心想这下好了，以我这容貌嫁个皇亲国戚是不成问题了。这时从楼下传来声音：“娘子，武大要卖炊饼去了”！

3.上周日老爸带我去他们领导家做客。在客厅聊天时，领导5岁的儿子突然过来，唧唧歪歪的缠着领导，好像有事说的样子。领导很是尴尬，不耐烦的边轰他边说：“ 有什么事大声说嘛，没事回屋找你妈玩去，爸爸这儿有客人！”他儿子于是巨委屈的大喊：“是妈妈让我小声告诉你，别留他们在家吃饭！！”

4.一女人领着狗去看兽医。医生说：“您这只贵宾犬…”“对不起”女人打断医生的话：“请你尊重点儿，不要叫他‘犬’，他是我宝贝儿子。”医生说：“请问你儿子多大了？”“9个月。”“请问你儿子哪不舒服？”“他最近心情不好，总喜欢咬人。”“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗？”！女人骂道：你个狗日的，怎么骂人啊！医生答道：你个你儿子日的！不是说好的尊重点吗！

5.情人节，跟老婆认识多年从没买过花，也没正经过过情人节，以下班早为名，约她出来逛街。 故意晚到，从背后抄近自认为很帅气的把花送到她手里，原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀、欣喜若狂等等，万万没想到，那货愣了一阵然后作害羞状，曰：“都到手了还让大哥这么破费真不好意思”。。。。。。。

6.一个新兵去打扫卫生，一看旁边没人，就趴墙上，看见一穿便装的大爷在哪散步，就喊，大爷帮忙买包烟吧，那大爷说你们不是不让抽烟吗？那新兵说我没事的时候抽一根而已，帮帮忙呗，青岛人都是活雷锋。那大爷帮他买了一包。晚上开会的时候，队长大骂，MD谁叫司令帮忙买烟的，还青岛人都是活雷锋。

7.我老婆是个吃货，一般买的水果、零食我是皮儿都见不到一下就完了！陪老婆一起去水果店买苹果！称好重量后，我叫多买几斤。 她回答道：不买那么多，买多了吃不完！ 我弱弱的说：老婆，吃不完的给我吃吧。

8.据一个东莞的失足小姐说：上一次要全市大扫黄，她们就集体取钱回老家，结果银行顶不住了，第二天就不扫了。。。。

9.本人女，和闺蜜逛街时，无意说了句：“我男朋友晚上打呼真吵，害我睡不好。@捧腹网 ”闺蜜很自然的来了句：“是啊，是这样的”说完还学了几声。。当时我们都笑了。三秒钟之后，死一般的寂静。。

10.小时候一个叔叔给了我一张一百的，让我叫他爸爸，我把钱撕了没理他！我爸至今都很感动啊！ 然后我妈说：“那么点大不认识钱，要是给她个糖，她早就叫了。”

羽扇纶巾广

东莞失足女好像是真的，看来罢工还是管用的

buliangzhang

这篇文章写的很好！很喜欢。

buliangzhang

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