ok6521062

　　1、老王在公园遛狗，不料在一僻静处晕倒，不省人事。
　　幸亏他的狗及时叫来了医生，才使他转危为安。
　　事后，人们都夸老王的狗聪明，老王却无奈的说：“聪明什么呀，那天他叫来的其实。。。是一名兽医。”

　　2、“我的理想是像我爸爸那样，每月挣1万元。”
　　“你爸爸月薪1万？”
　　“没有，我是说我也要有爸爸那样伟大的理想。”

　　3、一姓刘的朋友，喜读三国，最爱桃园结义之情，遂自作主张给自己改名“刘关张”，几年过去了，生意一直做不好……

　　4、新浪微博的验证问题：“电灯和电话哪个可以打电话？”
　　我思考了许久，正确答案应该是电灯吧？电话总不会自己揍自己吧……

　　5、打进制胜球的捷克人斯韦尔科什发现自己的袜子因为用力过猛，破了一个洞，跑到场边换一双。
　　助理教练问他：“你要什么颜色的袜子？”
　　他回答说：“颜色一样的。”

　　6、作曲家：“为了谱写这支催眠曲，我花了10年时间。”
　　出版商：“这怎么使您花了这么长的时间呢？”
　　作曲家：“它老是在催我入眠呀！”

　　7、“听说你们广东人吃婴儿？”“是啊，你没听过煲仔饭吗？”

　　8、顾客：“请问那条围巾要多少钱？”
　　营业员：“二百元。”
　　顾客：“这么贵！都够买上一双好皮鞋的价格了。”
　　营业员：“是贵了点，可没见过有人脖子上挂皮鞋啊！”

　　9、三八节，她独自走在街上，突然被一个人拦住，那人深情拉起她的手道：“百年前你抛绣球招亲，后来有一位秀才接住了绣球，这件事你还记得吗？我穿越而来，就是为了与你相遇！”
　　她一怔，继而脸蛋一红：“你是那位秀才？”
　　那人摇头，微微一笑：“不，我是那只绣球。”

　　10、晚上，郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。
　　一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢？”
　　邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。
　　媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢？”
　　邻居大怒：“TM我洗头呢！”

　　11、一个黑人困在沙漠中三天都没水喝！
　　就在他快死的时候，他向上帝许三个愿望：
　　第一个是下辈子能天天有水喝！
　　第二个是下辈子能成为白种人！
　　第三个是下辈子能天天能有女人陪我！
　　上帝答应了他！
　　于是这个黑人下辈子就变成了一个女厕的马桶！

squirrel47

这些貌似不是冷笑话吧，至少我笑了= =果然是笑点太低了麽

anqw

真正的冷笑话。有几确实被笑翻了天。那个寻找喜蛋的好听。