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1
在超商里，一个男人走近一个漂亮的女人对她说道：“我的老婆丢了,你能跟我聊几分钟吗？”

女人十分不解，男人解释到：“我总也找不到她，可每次我和某个漂亮女人讲话，她总不知从哪儿就冒出来了……”

评论：在人多的时候，走散了，这招还是真管用的

2
有一位妇人她老公常常买醉后才回家，于是，她决定要改正他这项恶习。在万圣节当晚，她穿着一件魔鬼戏服，躲在一棵树的后面，准备在她老公回家的路上等他。当他老公走近时，她手持乾草叉，头戴红帽，屁股留著一条长尾巴地跳到他的面前。老公问：“你是谁？”妇人答：“我是魔鬼！”她老公接著说：“走！和我一起回去，我已经娶了你妹妹了！”

评论：人以群分，物以内聚，这句话还是十分在理的

3
妻：“你只关心足球赛，也不关心关心我。”
    夫：“你想得太多了。”
    妻：“那么，我问你，咱们是什么时候结婚的？”
    夫：“意大利对西德队比赛后的第三天。”

评论： 记忆力还是非常强的嘛，比赛后几天都记得
4
一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

评论：该查的没查出来，不该查的都查出来了

5
一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题，估计一小时要停一次电！”于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱。3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板我多给你50元，你能不能2小时停一次电？”老板回答：“怎么不早说 你妻子多付了100元要我半小时停一次电！”

评论：男女有别，需求不一样，女的强大的

6
母亲回娘家住了几天，回来后把儿子拉到身边问：“我不在时，家里发生了什么事？”

儿子说：“爸爸醉了。”

母亲说：“瞎说，你爸爸从来不喝酒。”

儿子说：“真的！爸爸对女佣说：‘你的眼睛使我陶醉’，您听！”

评论：陶醉并不是醉酒，理解错误还死人

7
红十字会中心为未婚妈妈举办了产前讲座，课余时间，负责讲座的怀特夫人与未婚妈妈们聊了起来。
“小姐，你的预产期是几号？”
“4月5日。”
“那边那位小姐呢？”
“医生说也是4月5号。”
“真巧！刚才出去的那个小姐也是4月5号吗？”
“我想不是，那次公司郊游她没去。”

评论：真准啊，种的时候一样，出的时候也一样

8
有三个人在一起吹牛。一个人说：“我和我老婆做爱是三天一次。”
    第二个人说：“我们是一天三次。”

    最后一个人得意的说：“我们是一次三天。”  

评论：山外有山，天外有天就是这个道理

9
老妻对老夫说：『人家慈禧太后下葬时口中都含著一颗大珍珠，在百年之后的我一定也要含些甚么东西才有面子。』
老夫说：『你要含贡丸还是樟脑丸？』 老妻对老夫说：『人家慈禧太后下葬时口中都含著一颗大珍珠，在百年之后的我一定也要含些甚么东西才有面子。』
老夫说：『你要含贡丸还是樟脑丸？』

评论：还是樟脑丸的效果好一点，防腐呢

10
夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂档。

评论：只是练一晚，要是练3个月启不是废了

阴蒂制疑

那对新婚夫妇，太牛B了，妻子要让丈夫要梅开九度了。

楼主你真是太有才了，多发好贴，我看好你哦~！