李斯道

1.在一个班级联欢晚会上，老师叫一个男孩去跳一个舞，男孩弱弱的说：“老师我不会。”老师说：“男孩子要大胆一点，自信一点。”结果，男孩听了老师的话，嚣张的说了一句：“老子不会！

2.和老婆看电视剧。老婆忽发感慨，说：“如果有一天我们俩被歹徒劫持了，我一定会保护你的，老公，我拦住歹徒，让你先跑，你要一个人好好活下去！”我很感动，然后问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？

3.有个学妹长得挺漂亮，毕业后找工作放着月薪7000的秘书不做，反而去了底薪3000的婚介所，每次问她都笑而不语。后来听说她嫁给了家里八套房的拆二代。不说了， 明天婚介公司让我去面试了！

4.男青年：“大师，为什么我找不到女朋友？” 大师：“你知道世界上最高的山是哪座吗？” 男青年：“我知道啊，珠穆朗玛峰！” 大师：“那你知道世界上最矮的山是哪座吗？” 男青年：“嗯，不知道。” 大师：“明白了吗？” 男青年：“您是说我只有做得最优秀才能被大家所接受？” 大师：“扯啥玩意儿！长得太矮的人谁会注意到你！”

5.儿子在游乐园玩累了，要吃粉条，我给买了一碗。儿子站在餐桌旁边开吃。我感到有些渴，对儿子说：“给爸喝一口汤。”儿子很乖，把碗推给我。我俯下身正要喝，儿子又把筷子递给我。我瞬间就感觉眼眶湿润：“爸不饿，就喝几口汤。”儿子说：“筷子是给您挡粉条的。您喝汤，会把我的粉条也吸到嘴里的。”

6.医生，你这治肾亏的药好像不管用啊！” “不可能，你是不是乱吃东西了？” “绝对没有！” “等等，你嘴里含的是什么？” “口香糖啊。” “没听过治肾亏，不含糖吗？你含着糖当然不行了！”

7.年纪大了最显著的特征是，八卦讲到一半，姐妹说上次已经讲过了。

8.保险公司的存在并不是为了给你提供保险。他们其实是想从你不需要保险的计算风险中赚钱。​​​​

9.在洗浴大厅休息看手机，我隔壁床大哥叫个妹子按摩，我瞄了几眼，过了一会大哥手机响了，大哥有事要走，看了一下手表，对妹子说“还差七分钟”用手一指我“这兄弟偷看半天了，挺不容易的，剩下七分钟你给他按吧”我……

10.老妈来看我，见过我同租的室友后她说：你俩平常都在一起吗？我说是的老妈叫我单独租房，钱不够她出我愣了下：妈，你别误会，我跟他是纯粹的哥们，我俩相处挺好的老妈说：你天天跟这帅的男的一起，别说有女生看上你，看你的都不会有！

11.一男孩头枕白色包躺在步行街上，旁边放着吃剩的面包，喝剩半瓶的矿泉水……围观的人都数落他，一点也不思进取……只有我激动的走过去，说道：“口红，钥匙，口香糖一盒，身份证，放满卡的卡夹，一千三百块钱现金……”男孩淡定的起身，拿起白色的包，说道：“大姐，我等了你一天一宿了……”

12.公司一男一女两个同事，经常合伙买彩票，一次中奖了，两万多。同事问他们怎么分？男的说用这个钱领证，拍婚纱照，定亲宴席请客，现在孩子两岁了！之前没听说他们谈恋爱！

13.公交车遇一带小孩的少妇。那少妇婀娜多姿，长得那叫个漂亮啊，我赶快让座，完后小孩很礼貌的说谢谢。我表扬孩子有礼貌，就顺口一问：孩子如果你走丢咋办？孩子：去警察局找警察叔叔，给妈妈打电话啊。我：你记得妈妈电话啊？孩子：当然记得，136********余光看到少妇用怪异的眼光看着我。我是不是很机智。

14.小年那天包饺子，我没吱声，就包了个钢镚在里面，看看谁运气好能吃到钢镚。吃饭时，老爸“矮油”一声，钢镚被老爸吃到了，老爸捂着脸说，牙被硌坏了，得去拔了，拔牙 补牙最少一千块……我只好给老爸转过去一千。第二天下班早，在房里玩手机，听到老爸喊老妈：“孩儿她妈，快出来看看，我用讹闺女的钱，给你买了一副金耳钉……”

15.闺蜜相亲被高冷男瞧不起！抱着我自卑痛哭，我这么大义凛然的人怎么能让她吃亏，让闺蜜联系介绍人安排我下午和他相亲见面，抱着必须撅死对方的心情，在咖啡馆坐等，不一会一个又高又帅的小伙儿向我走来，颜值是相当可以了！我淡定了一下，想了想在我面前痛哭的闺蜜，我傲慢的白了他一眼：“我有三套百十来平的房子，门口那个小跑车就是我的，在家靠父母给的存款，收点利息出国旅旅游，就你这资本还敢在我面前嘚瑟？”小伙子攥紧拳头说“小姐，您坐的位置有人预定了，我一个服务员，不需要知道那么多吧……”

16.老板花80W找表妹生孩子，她假装同意，没想两年后……表妹竟然生了两个女儿，但是老板想要个儿子，最后无奈下，老板只能和表妹结婚，我也就成为了老板的得力助手，哈哈。（精选笑话八则：老板花80W找表妹生孩子，她同意，没想两年后……

tnchnln17

大多都没看过，喜欢这种结尾有神转折的段子

zhudaye888

没事看看还挺乐  支持楼主