jj20cm

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昨晚做了个梦，梦到朋友眼睛肿了，我在旁边笑他，结果被他打了一顿。 想想就不爽，不说了，那小子在哪儿，这个仇一定要报！
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都说柏芝输了，这事我是这么看的，她至少有三条路可以走：嫁给冠希可以输得没那么惨；嫁给亚鹏可以打个平手；嫁给谢贤就赢了！
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悟空：八戒，听说苹果6出来了，咱快去看看吧。 八戒：不去，我会过敏。悟空：还有这样的，这是什么症状啊？八戒：我会眼红。
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某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他。 裸男大怒，吼道：“你TMD没见过裸男呀”！女司机也大怒：“我看你TMD从哪儿掏钱”！
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我能说我努力了一个礼拜约了个女的出来，结果今天出来一见面这女的长的真心不怎么样，硬要说个优点来可能就是胸大吧，但是我还是把她干了，难道我已经饥渴成这样了？
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近年来，随着生活节奏的变快，人们不由得发出时间都去哪儿了的感叹。 其实，时间它好比是女人的乳沟，挤挤总会有的！可一旦躺下了，就什么都没有了！ 有同感的点个赞
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“美女，我孩子们说你真漂亮，想你做他们的妈妈！”“你孩子呢？” “假如你愿意，十个月之后我就会安排你们见面。” “请问五个月你能接受不？” “我想静静……”
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青春少女想作爱，口中却说你真坏。 你坏你坏你真坏，骗我和你看黄带。心头激动难忍耐，光想立马就坐爱。半推半就解衣带，两腿被你八字开。又粗又长那一块，二话不说插进来。
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新买的小米4，没三天，在街上被人抢了，我当时那个火，死命的追，追了两条街，小偷身上掉下来一部5s，捡起来一看，真货，全新，我掉头撒腿就跑，跑了十三条街才甩掉他……
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我一女性朋友，今天来找我，穿一件前面印着老虎头像的T恤，见我就问 你看我凶么？ 我楞了下说，没啊！ 她说: 啥没啊，看我凶么？ 然后指了下衣服。 当时就笑了，我邪恶了！
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晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着，过了一会儿有人来敲宿舍门，当时饿的有点脑残，我喊了一声“饭，是你吗？”只听外面传来悠悠的声音“恩，是我…” 亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！
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亚运男足进行中！老对手泰国上次踢了中国五比一！大家说上次侥幸让泰国赢这次肯定不会那么惨！看看直播这次最多也就四比零！泰国上次确实侥幸了！泰国加油男足教练的去留现在可全靠你们了！
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最近单位就行戒烟，就老王一个还在抽，于是大家集来体劝说老王，向他传达吸烟的危害，说到动情之处无不撕声力竭，只见老王神情严肃，脑门流汗，悠悠的说了句:“妈呀，吓死我了，抽根烟压压惊”
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一对夫妇是单位同事，新婚之夜，云雨过后。老公爱怜地搂着老婆感慨道：“咱们单位那么多俊男帅哥追你，怎么你就偏偏选中我了呢？”老婆噗嗤一笑：“那么多人就你睡觉不打呼噜啊！”老公：“哦！”
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看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！”邻居看了我一眼叹气道：“人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧……”
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就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了.....
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前几天吃太饱，还是想吃，又吃不下，就想吐点出来，就是吐不出来，然后跑过去看着陈先生，陈先生玩游戏玩不了就说：你看我干什么？我说：我想吐，吐不出来，看着你那么丑，可能就吐了！！我真的就吐了，我……陈先生说你给我住嘴！！！
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心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了，她们还不放过，我就说我是gay啦！她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？
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今天媳妇休息没上班，中午回去看到她心情特别好，还特别体贴，按照她这套路必定有事相求，但是既然一个字都没提，正感到奇怪的时候，出阳台看到我的大冬衣外套华丽丽的凉在那里，心情一下子跌到低谷，兄弟们我在冬衣里面藏了3k大洋啊……，不说了，看看冰箱后面的还在不在！
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老师给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。 比如乳猪就是小猪，乳鸽就是小鸽。小明，请你用乳字造个句。小明：我家很穷，只能住40平米的乳房。 老师晕：这个不行。换一个。小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。 老师晕死：不行，再换一个。小明：老师，我想不出来了。把我的乳头都想破了