跪下给我舔脚

老婆发来短信，短信写道：尊敬的中国移动全球通客户，您好，爱心小贴士温馨提醒您：“您已超过一小时没有给亲爱的莎莎发信息了...天干物燥，小心她闹！！！” 。

昨天我某宝上买一件衣服，卖家说上图好评立马返现五元，于是我穿上衣服，自信美美的拍了五张照片传了上去。。。今天卖家给我返现了十元，叫我把图片给删了。。。。。。

今天照镜子，“爱玛，这么帅，咋办呢”老爸默默的在后面说了一句：“你真不是人，连自己都骗”你真是我亲爸啊

今天女朋友问我:亲爱的，什么叫不举啊？看她水汪汪的大眼睛，表情萌萌哒！我想了好久怎么和她解释，就说:就像枯萎的向日葵，在有日的照射下，不能抬起头来。。。女友突然表情一变说:哎，卧槽，竟然有人把自己不举说的这么清新脱俗的！我：。。尼玛！！

刚刚看了好多段子说买东西砍价的，最后还是亏了，告诉你一个公式：原价的50%再乘以80%，比如 200的衣服 能砍到80这个价格就差不多了，不用谢，请叫我雷锋！！！

现在小偷真是太牛了，今天我们村老王家去收玉米棒子，去到以后二亩玉米就剩下了两行了，气的呀，这不是重点，重点是看见一个牌子上面写着:你忙活一秋，我忙活一宿，给你留下两行喝粥，要是骂街妈的明年还偷。老王那真是当场吐血啊。

当年一兄弟结婚，老婆漂亮的出了圈，大家一个羡慕嫉妒恨啊。今年聚会，那哥们也来了，可是感觉他很老的样子，反正觉得他大我们十来岁，问他怎么回事儿，他说：“漂亮的女人娶不起，晚上不能睡，早上不能醒，中午不能回……”瞬间我懂了…

你老公不把你公布在朋友圈里的原因只有3个。一是嫌你丑。二是有别的女人。三是在给别的女人机会。。。

08年地震……别的班都往外面跑，老师嫌外边吵，就把门关了……嗯，是地理老师……

记得高三的时候，教室才安装监控，我班主任那才是一个无聊，在办公室远程遥控，给我们班每个人都截了一个头像。

妹妹问已婚的姐姐：“姐姐你说，男人和女人在一起谁占便宜谁吃亏？”

姐姐咯咯一笑：“傻丫头，你拿火柴棍掏耳朵，是火柴棍舒服，还是耳朵舒服？”

一天，小明在公开课回答问题。
老师：小明请你用逼真造句。
小明：老师你逼真黑。
老师：你马上滚出去。
校长：他说的没错啊！

朋友俩人对话。—A对B说：我看到你女朋友和一个男人走一起。 恩，那是我给她找的保镖你不知道吗？ 那为什么搂着你女朋友？ 可能是加强防护。 那为什么去宾馆？ mlgb你不能给我留个台阶吗？

老师，大家来说说什么叫惊喜， 小红，撒尿突来大姨妈... 小强，放屁蹦出屎... 小明，劳资说完话，还能坐在教室就是最意外的惊喜......

昨天淘宝买衣服，我：包邮吗？客服:亲是哪里的？我：呼和浩特。客服：对不起亲，新疆不包邮。我：哪个亲爹告诉你的，呼和浩特在新疆？

老妈总是嫌我踢被子…晚上要去我房间给我盖被子很累，于是便逼我和她一个床睡。半夜，我突然感到被子一点点没了…原来是老妈把被子拉走了裹到身上。我使劲拽了几下…居然没拽动…正要放弃…老妈似乎醒了摸摸我身上居然是光溜溜的，捉起我来就打，“死妮子，叫你踢被子，叫你踢被子…”

跟老妈抱怨男朋友不懂浪漫，老妈急了，这算什么，想当初你老爸去田里干活，回来拎个化肥袋子兴奋地说，老婆老婆你猜我给你逮了个什么，老妈看着蠕动的袋子，小兔子？不是！小猫？不是！猜了半天无果，老爸打开了袋子，把老妈直接吓哭了，里面是三条小蛇！听完这个，我也就欣慰了

上体育课的时候，老师穿的是一个低腰牛仔裤，她蹲下的时候我发现她腰上好像贴着白白的东西，我趁其不备抽出来一看。。。老师，别打脸啊!我不是故意撕你卫生巾的!大白天的你用夜用的干什么啊!!

有一四岁小盆友，他妈妈朋友怀孕了，肚子大大滴，小盆友很气奇怪，就问：“阿姨你肚子里是啥？”阿姨想逗逗他，就说：“是小怪兽呀！”刚说完，小盆友就抡了阿姨肚子一拳，然后淡定的说：“阿姨它死了吗？”

内裤上的标签最大的用处不是告诉你它是什么牌子，而是在你半夜黑灯找内裤穿时，区别正反的。。

儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”

今天下午刚到教室，一同学就问我下午有啥课，我不假思索的说到，别问我，课对于我就像是一夜情，我只管上，从不问名字。

前段时间跟女朋友闹分手，楼主一直在求和，实在没办法了，临走前楼主大吼一声:分手可以，先把我的孩子们还给我。。只见女朋友慢慢向我走来，我心想，这就复合了？只见她喉咙一动，然后一口痰吐在了我的脸上……

朋友问我表达对一个人无比的崇拜怎么表述最好。我想了想说：“愿闻其翔。”