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1、狐狸爱上了兔子，约去喝啤酒，兔子醉了，狐狸趁机把兔子给强J了，过了几天狐狸又叫兔子去喝酒，兔子说:哎!不去了!不去了!喝完啤酒屁股疼

2、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

3、一公司来了个新男同事，长得很是老实，自我介绍的时候，十分地紧张！ 他自我介绍道：大~大~大家好，我~我姓苟，一丝不挂的苟。 话音刚落，全公司都笑翻了！ 。。

4、结婚三年，还没买上房子。跟老婆达成共识，苦自己，不能苦孩子，所以一直没培育下一代。两个人也经常拿这事儿开玩笑。
某日看完汉武大帝，偶正情绪激动，说“如果有十万铁骑，我也可以打掉一只鞋（注：伊稚斜）”。老婆白了我一眼，说了一句差点让我抱头痛哭的话：“切~~，每次你都派出一亿兵马，还不是全军覆没”。

5、一女秘书晚上给领导打电话。 女秘书：老领导，昆明的昆怎么写啊？ 领导：哦，上面一个日，下面一个比..... 女秘书：那么我们昆一下好吗？ 领导晕倒，感叹道：女秘书不可怕，就怕女秘书有文化。

6、一少妇倒垃圾，不小心摔倒在垃圾堆里，昏头昏脑的正待要爬起时，被一捡破烂的老头拉起搂在怀里。老头感慨：唉，城里人就是浪费，这么好的娘们儿说不要就不要了……

7、夫妻俩看欧冠。妻兴奋不已，抱夫撒娇：“今晚你也射门吧？”

夫一把推开妻 道：你懂个球啊，射自家门算输，射别人门算赢！

8、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强J了，police问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的

9、新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意！！”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时做爱，不管你在不在家。”

10、新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意！！”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时做爱，不管你在不在家。”