耶稣硬了
1、验光师教新来的伙计开价：他问多少钱，你就说600元，如果他眼睛都不眨一下，你就说这是镜架的
价格，镜片400元，如果他还不眨眼，你就说：一片。
评论：这卖的不是东西，是人的耐性。
2、小倩去见素未谋面的网友，屡次强调两人是特别纯洁的友谊。出门半小时后小倩突然折返，小美问她
为什么，小倩说：人家忘了换新内 裤了。
评论：思想很淫荡，单纯找干。
3、小区单元楼里十户人家有九户都安装了放盗门。只有一户没装。一天，九户人家一起被盗，唯有没装放盗门的这户躲过了一劫，而且小偷在其门上写道：你放心我，我也放心你。
评论：大同社会就是要大家都放心，嘿嘿。
4、一位病人去找他的心理医生说：“大夫，想想我的处境吧，我最好的朋友 跟我的太太一起跑了，他们已经走了一个多月了。我太难受了，因为我想念我的朋友”
评论：老婆真就比不上朋友，还是气过头了。
5、某天走路上，听到一对祖孙对话。
孙子：奶奶，为什么这两天没有演西游记了。
奶奶：今天周六啊，孙悟空周末不上班。
孙子听后，若有所思的严肃点了点头。
评论：有见解，原来悟空也是领工资的。
6、虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心？” 狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀？” 听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！”
评论：还是狐狸精的好，漂亮骚才能称上狐狸精是不。
7、知道称职的课代表是什么样的吗？ 某天英语测验后，英语老师对课代表说：“让没PASS的同学留下。” 结果，课代表在黑板上写道：放学后，不怕死的同学留下。
评论：没过的那个不是不怕死的。
8、我在学校表演戏剧。在我的独角戏闪亮登场之前，我注意到了有几个女孩在后台换衣服——于是我激情的high了。那场戏是《耶稣基督超级巨星》，我就是演耶稣的。我身上只穿几块布。于是乎，所有观众都看到了：耶稣在被钉上十字架的时候JJ可耻地硬了 。
评论：演得好我就不信耶稣不是正常男人。
9、前几天刚知到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短！很兴 奋的发短信给女友挑 逗一下！！结果3分钟后，女友来信息了，很不屑的语气： “切，是我知道你长短，你不知道我深浅！！！我的心震撼了一下…然后陷入深深的自卑中…至今没能走出阴影……
评论：好可怕的女生，曲径不知何处。
10、初中时候，有一男生和一女生在教室里吵架，吵得很厉害，惊动了家长，女生的妈妈来了，女生凶狠的对男生说：“你刚才不是说要操 我的妈吗？我妈来了，有本事操呀！！”
评论：孩子要文明，这话也说，瓦列。
11、夏天蚊子多，小明睡不着，看蚊子飞来飞去，来了兴致，他一遍遍数着，进来、出去、进来、出去…只听他爸在隔壁大吼：闭嘴！老子不用你指挥！
评论：做事不能选隔音效果差滴。
可以的话顺手点个感谢，你也加个支持。
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