还没想好名

1.给女朋友发短信：“你喜欢骑自行车吗？” 半分钟后她回：“你很在乎这个吗？那分手吧。”………
评论：虽说是老段子了，不过加工的还不错


2.刚才新闻联播说：作为一个基层干部， 人民的事就是自己的事。然后紧接着又说：自己的事再大都是小事。我也听到了，默然良久，曰：“牛！”
评论：真心的说这个没看懂，看懂了指点下。


3.前几天刚知到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短！很兴奋的发短信给女友挑逗一下！！结果3分钟后，女友来信息了，很不屑的语气： “切，是我知道你长短，你不知道我深浅！！！我的心震撼了一下…然后陷入深深的自卑中…至今没能走出阴影……
评论：挑逗不成功呀，结果这一辈子咋整呀？


4.小明的口吃很严重，去看医生。 对医生说：“医．．．．医生，请．．．请问．．．．你．．．．你能．．．治．．．治好．．．．我．．．我．．．我的．．．的．．．结．．．结巴么？” 医生检查后对小明说：“唔，你口吃的原因是你的“那个”太大了，如果要治好口吃的话，必须割掉15公分。” 小明纠结了很久，但是为了治疗口吃，遂决定接受切除手术，手术之后，口吃果然痊愈了，于是他便开心的回家了。 可是当天晚上，小明的老婆觉得非常不满意，便对小明说：“明天你还是去找那个医生，让他帮你接回来。” 第二天，小明去了医院，找到昨天的那个医生，对他说：“医生，请你再帮我做一次手术，我想接回原来的样子。” “来．．．来．．．来不．．．不．．．不及了。”
评论： 庸医误人呀，小明，看紧你老婆。


5.吴宗宪：“少林寺的和尚手上都生茧子” 阿雅：“是因为练功么？” 吴宗宪：“不，因为他们晚上都很寂寞……”
评论：寂寞的人伤不起，寂寞的和尚更伤不起。


6.一美女去蔬果市场买黄瓜，挑了很大的，老板细心帮她切了片，那美女say：你当我是存钱罐啊！ 看懂的人很邪恶！！！
评论：老笑话了，不解释，飘走。


7.女儿国上游的男人们真是太邪恶了。你看懂了吗？
评论：我承认这个笑话真的很邪恶，哈哈！


8.在超市里，三个男的排队结账。手里拿着安全套的看着前边拿卫生巾的笑而不语，手里拿卫生巾的看着前边拿卫生纸的笑而不语
评论：什么叫做内涵贴，什么叫邪恶，这个笑话深得真传呀！


9.小狼追到小兔屋门外。 小兔：小狼，你要不要进来？ 小狼：要！ 小蘑菇跳出来说：我也要！！ 看的懂的好邪恶～
评论：蘑菇其实很好吃的，可惜就是张错了形状。


10.小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。 没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。 再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了． 一位清华博士指出，这个笑话有bug，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。 而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug。
评论：交大同学真是个亮点。


11.有关部门在“天上人间”抓获一俄罗斯小姐。审讯员：你一天接客多少个？俄罗斯小姐支吾：有……六、七个吧？审讯员拍桌怒问：到底有多少个？俄罗斯小姐冷笑：到底的？……这个真没有！
评论：咱好歹也算是地大物博，咋就没个长枪的主呢？


12.中学时，一哥们带我去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 我正纳闷，只见老板从角落翻出两本黄书递了过来。回去的路上我问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 他悄声告诉我：＂皇叔＂。
评论：这个是谜语笑话么？


13.夜，二人电话私语。  MM（柔情似水）：亲爱的，你想我吗？ 　　 GG ：想，非常想！ 　　 MM（极为娇羞）：那…那有多想？ 　　 GG ：恩……我想你想到右手脱臼
评论：估计身体也快不行了吧，小哥！


14.皇帝见妃子愁容满面，急召御医，御医诊后开出处方：壮汉八条！帝外巡，回宫见妃容光焕发，殿前跪着八名瘦汉。帝：下跪何人？御医：药渣！
评论：当皇帝不容易，当妃子更不容易。


15.某理工大学男女比例严重失调，全校2004级只有一个女生。 毕业前夕，秋昆社某男动员整个2004级男生进行问卷调查，题目只有一道：“大家上过小学吗？” 结果第二天，这个男生就被学校开除了…
评论：谁叫你说实话的，嗯？


16.男生宿舍前的草坪上立个牌子，新生念道：“青青的草，怕你的脚。” 老生：“新生吧？请把每句最后一个字读成四声！！！”
评论：还是小树林好，哈哈！


17.盘点最不正经的汉字：最贪婪的:晃；最直接的:昆；最西方的：咬；最自豪的:鹅；最不怕烫的:炅； 最处女情结的:晷；最牛X的:昊；最无处发泄的：间；最痛苦的：旱；最形象的：个；女士重婚：替；今日例假：晚；见人就上：暑；自行解决：晤。
评论：这才叫有文化，有木有？

[ 本帖最后由 还没想好名 于 2011-10-5 22:12 编辑 ]

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这年头买H书还需要暗号 不愧是中国 强大