男的P眼比女的粗，所以撑不烂
1、前两天高考体检，测嗅觉是鉴别三种无色液体，分别是酒精、醋和水。有个同学拿起瓶子深吸一口气，惊恐地说：“医生！！什么味道都没有啊？”医生：“请打开瓶盖。”
评论：看来这道题不是考嗅觉的，是考智商的。
2、我们公司最近在招聘，不时有电话打进来，今天前台出去了，所以我接的电话，电话响了我接起电话，一个男声传进来，请问要小姐么？我惊恐了，什么时候开始流行这么推销了？正在思路混乱的时候。我们公司前台回来了，问我谁，我说要小姐的,前台美女也不淡定了，我以为她跟我一样思维混乱的时候，她说了一句话，我脸红了，她说我姓姚。
评论：有空要多和这位小姐沟通沟通，逗着玩也好呀。
3、很小的时候上厕所，对坑里带血的纸非常疑惑，好奇心驱使我向妈妈发问，我妈严肃认真的告诉我这是因为有些人和我一样吃饭时光吃肉不吃菜，便便太硬，拉的时候把P眼撑烂了，我听后吓的魂飞魄散，当即决定以后要拼命吃菜。后来我很兴奋地把我妈教育我的话结合厕所里的实际情况告诉了整天在一块儿玩的小伙伴，多人共同上了一堂纠正偏食挑食的课。突然，其中一个男孩子称他从来没在厕所里见过带血的纸，另外几个男孩子也如梦方醒表示确实没有，我们女孩子则信誓旦旦保证厕所有的是。于是，我们约好在几乎没人上厕所的午觉时间集体互相参观异性厕所。在证实男女厕所有天壤之别后，一群学龄前孩子陷入了深深的不解中。一个性急的男孩子立刻飞奔回家。不一会儿，他就跑回来，得意洋洋地对我们，尤其是对我们女的说：“我问我爸爸了，我爸爸说了，男的P眼比女的粗，所以撑不烂”
评论：家长会抓住每一个机会教育子女，只是后面这个爹太厉害了。
4、大学快毕业签了银行工作，现在在银行柜台实习，有次来了位帅哥要给很多张信用卡还款和存单开户，前面工作一气呵成，将打印好的一堆还信用卡单子双手递给客户确认签字，就马上开做开户，动作快而不乱，脸上还始终微笑，各种自恋啊。到了要设置密码这一步的时候客户还在签字，我微笑地提醒客户：“先生，请您设置一个六位数密码。”他忙抬头设密码，这时电脑系统提示设置密码超时，我赶紧说：“先生先别设”。帅哥很委屈道：“那我什么时候设？”我：“我让您设的时候您再设”啪啪敲了几下键盘后，我温柔地说：“先生，您可以设了”帅哥不确定地望着我：“那我设囖？”我礼貌回应：“您设吧”。帅哥“我设了！”送完客之后发现后面的师傅和柜台经理都笑岔了我才反应过来。
评论：要是男人都有这种本事就好了，让啥时射啥时射。
5、要出门的时候，姐正在化妆，男朋友在旁边看着等我，女生桌子上一定是瓶瓶罐罐的很多撒，他就指着一瓶粉红色的圆柱型的问，这瓶是什么？我瞄了一眼答：BB霜。他顿时惊愕状，然后贱西西的问：擦下面的？我差点没把眼线画歪了。
评论：当男人缺少了联想，女人将会怎样。不过话说回来，当初俺也不太懂。
6、昨天中午接到LG短信：亲爱的老婆，我晚上有客户来，不回家吃饭我回复：好的结果晚上我们在吃饭的时候听到开门声我回头一看是LG回来了，我就问你不是有客户吗？结果人家说：您老人家不答应，我哪里敢不回家吃饭啊！我有点丈二和尚摸不着头脑，他把手机拿给我看，我给他
回的那条短信竟然是“妈的” 都是手快惹的祸啊！
评论：有这样的老婆也好，少喝一顿酒，多舒服呀。
7、那天下午放学，我和一姐妹放学下楼梯的时候，那姐妹把我肚子狠狠戳了一下。我就想着趁她不注意的时候，给她一下。突然看到她红格子衣服的一角，立马使劲戳到她肚子上去。没想到戳到的是高一一个学长，突然听到bulala的一声，一股可以的味道传满全楼道，地上是黄黄的一片，学长凌乱了，原来那学长本来就憋了一泡大了BIAN想下课去WC。听说那学长后来休学了。
评论：不带这样玩的，好容易出了教室快到WC了，中了一天马流星拳。
8、家里换了几件新家具，忙了一整天终于都安顿好，只见老婆坐沙发发呆我 ：老婆怎么了，新换的沙发不满意么？老婆：满意我 ：新换的床不满意么？老婆：满意我 ：那有什么你不满意么？老婆：要老公也换新的就好了。
评论：老公不在家具之列呀，明年换擀面棍的时候再说吧。
9、有时候和老婆胡闹，摆出天马流星拳的架势，欲袭老婆胸口，老婆灰常淡定的说：打肿了，也就算了，打瘪了，老娘捏碎你的蛋蛋。
评论：如果有打肿的这门手艺就好了，又挣银子又过瘾。
10、老婆爱在淘宝上买东西，所以有时我就叫她“亲”。我：亲啊，今晚我家有特别服务（OOXX），包您满意啊，亲。老婆：……。我 ：亲啊，看在老主顾的份上，我给你打八折啊，亲。老婆：……。我 ：亲啊，得了，免费让你试用一晚啊，亲。老婆：我不买你家的呢，你家的不给力。
评论：多不给力也不能说换就换呀，只能将就着用了。
祝各位、列位、在其位，多送红心，心情愉快。
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