札记3

打开电脑每次都会看看自己写的文字，自己都很觉得很好笑，那些私密日志，仅对自己可见的日志居然会那么多，真是是下意识的，写完一段文字，有点无病呻吟，有点让人误会，就轻轻的click“仅对自己可见”好习惯的动作，好流畅的过程。

出了成绩之后我一直在各种伤感，要知道，一个信念被自己灭掉了，各种琐碎就会趁虚而入，添油加醋的让自己不开心，看到老照片会想哭，和妈打电话说到未来会想哭，听师兄喜感的喊完楼也会想哭。这种比女孩都女孩的小情绪让我好想谈恋爱。

可是当我小心翼翼的把这些小情绪告诉某个别人的时候，他不经意间的“就这些啊”让我很受伤，于是很快恢复到了变形金刚的行列。照片伤感就不要看了，未来迷茫就都试一下，舍不得师兄就赶快找别人吃饭呗，很好解决嘛。

说到这里又要为07广告和水榭打广告了，那些美好的家伙，我最舍不得的家伙们，CQ，LZ，JH，ZY，YH，S，GB，BH，YS，还有好多我叫不出名字的师兄师姐，有时看到他们拖着行李从我面前过，我能做的只是最后真挚的叫一声“师兄/师姐，一路顺风，再见”出来学校，他们突然就从最大变成了社会的菜鸟，我无法揣测他们的心情，但是我知道，对校园的依恋，全世界都相同。



和他们吃饭，往往显得我会比较伤感，一直在说，“啊，你就要走了，不要啊，不要走。”反倒他们安慰我“没事啊，我会回来的，到时候找你啊”“你来XX找我玩嘛”也有个别人会说，“我没米的时候就回来找你请吃饭啊”，这些承诺都好真实，我会感动很久，毕竟这是我自己的圈子了，我也有朋友在工作了，我们都是大人了，毕业季为由，大家都赚了不少拥抱和强吻，希望大家安好，这个隆重的毕业季。



参加班级旅游，参加班委选举，就在一瞬间，我开始care我自己的集体，希望自己可以在他们中留下痕迹，开始认真端详我身边的同学们，我不会像仰视07级的师兄师姐们那样仰视他们，也不会像照顾师弟师妹那样包容他们，我一直觉得自己会在拍完毕业照之后第一个离开，不想让离别的情绪渲染我，因为看着别人离开会比自己先走难过得多。



我们同一级的人好多的，越来越意识到，我的毕业季应该潇洒不起来，军训时校园活动时认识的同学们，即使现在在路上见面我们不会打招呼，但到毕业那天我们也会瞬间叫出对方的名字，然后牵着手合影吧。水榭的孩子们更多了，坚儿志伟香香碧仪，我们大家一起毕业，小斌海云丹娜博文，你们大家一定要来看我。校外的，法医思锐明皓金刚袋鼠乔龙星晨阿宝若亚，我会逼你们来的。武汉的，歪歪芍林慕慕氧气鱼，包车费叫你们来，你们要不要来？不知道为什么，现在的我一点都不想低调毕业。可是这个似乎想太早了，还有一年呢。



关于未来，我担心的不过是爸妈的不支持，出国冒险和一份安稳的工作，万一自己被磨平了棱角在爸妈的鼓动下选了后者，我会后悔死，其实出国闯荡最开始也是爸妈给的建议，但是他们年长了吧，开始希望我平静安逸的生活，可是拼搏的性格好像已经按在了我的骨子里，我太听话了，好怕哪天又听话的安静下来，静静等死，我会去做，但是快乐就是另一件事了。



从小坚持的梦想，从没变过，只是越来越多的现实元素让我崩溃，杰伦和绯闻女友越来越明确，他不会等我啊。美国也是，它在那里不悲不喜，完全没有欢迎我的意思。好怕我会坐在办公室吹着空调眯着眼睛偷瞄隔壁桌小帅哥，然后忘记欧洲忘记酒吧忘记tequila忘记tatoo忘记cigarette，慢慢变成一个平庸的女人，我做不到，光是想想就害怕。精致，绝世而独立，这才是我的目标。



昨天和阿水聊天，坐在校园明亮而安静的一隅，听他总结大学的四年，听他残破却受益匪浅的爱情，慢慢的就喝了罐啤酒，其实自己酒量并不好，很容易就会晕，只是酒品比较好，不会发疯，所以就渐渐的被认为酒量不错吧。



但是喝过酒之后就会觉得自己很惨，宿舍其他三个都不在，坐在电脑前抱住腿开始骚扰别人，骚扰自己喜欢的男生。



真的好习惯也好珍惜单恋的感觉。从高一真正知道什么是喜欢开始，心悸却无法表达着，5年，甚至更久。曾经会因为他不经意的眼神，嘴角的某个弧度而感动，看着他，即便只是背影，我也可以开心的看不到其他人。他总是不怎么理我，浅浅的微笑，面对我的骚扰也能礼貌的的回应，七夕巧克力，生日三文治，这些他对所有女生都会做的事情，在我看来已经是天大的恩泽，喜欢他，这就够了，我不会去喜欢别人，不会早恋，于是平静的过完了高中三年。



最开始进大学的时候又何尝不是呢，一心只想找一个他那样的孩子，善良温婉，和平细心，若即若离，礼貌绅士。后来发现这个想法实在好单纯，爱情变得如此廉价和随意，谈恋爱就是陪伴在一起不孤单不讨厌就行，很多时候我淡淡的欣赏被放大，被回应，变成一种很讨厌的感觉，于是我一直逃避，一直一个人，一直喜欢CL，一直骚扰他到他说出“始终差点感觉”。



大三了，才有这么一个的孩子姗姗的出现在我的生活里。

有点孤单和冷漠的眼神，怀旧的双肩包，也许少了CL那份阳光的笑容，惯有的温柔，但他依然美好。

其实我知道他并不是那么简单的孩子，但是我愿意把他幻化成我要的样子，

无论多晚，他都悄悄的隐着，只要呼唤他马上就“恩！”

各种调戏各种假设各种非主流他都可以忍受，并且回答的让我感动。

很多时候，面对着电脑屏幕，看着他黑黑细细的字，就想把他从里面拉出来狠狠的吻，

但是他不是贞子，

于是发一个，回一个 ，大家就各自睡觉了。

很奇怪，虽然我们在同一个校区，每天走同一条校道，但碰到他的几率就是0，

也好，不然会不好意思吧，至少我会。



长大了还是会不一样，小时候从来没有想过要kiss CL，幻想最多的就是他牵着我走进教室，让所有人都看到，气死那些也喜欢他的，比我白比我瘦的女生。

大一大二见他的时候，有过类似邪念，但是他没可能让我得手。

他就是天使，我从来没有怀疑过。



最后两段好像很流氓，不过很真实。

就是爱情，滤掉那些没有让我很开心人和无关紧要的事，保留最原始最纯真的感动，虽然知道自己已经不可能回到从前。



大四就到了，简简单单的吧，学法语，打篮球，泡图书馆，做一个气质的senior。



算是总结了。